Конечно же, вы понимаете, когда хотите есть или пить, потому что на это есть «разрешение». Но и здесь разрешение есть не у всех... Люди, которых воспитывали родители, вечно сидевшие на диетах, могут не иметь даже этого разрешения. То есть они научены блокировать голод, запрещают себе хотеть сладкого или вредного. Так же у них обстоят дела и с остальными желаниями. Все будет диктовать «голова», то есть те принципы, в которые верит человек. До «послушать себя» там не дойдет. Все будет решать «полезное – вредное».
Я много сталкивалась с опаской, что «Слушать себя» – это потакать своей лени и в конце концов залечь на диван НАВСЕГДА. Выглядит ужасно...
Но почему вы думаете, что природа человека – это лежать и ничего не хотеть? Или вы просто не доверяете сами себе?
Тогда вопрос – почему вы так плохо думаете о себе? Разве у вас не бывало в жизни периодов, когда вы лежали-лежали, лежали-лежали... А потом такие: «Да, а чего это я лежу? Хочется чего-то другого, уже перележал. Чем бы заняться?»
Это и есть природа здорового человека. Отдохнуть и искать себе приключений.
На самом деле, если вы начинаете немного «прислушаться к себе» и вам хочется только лежать и месяц, и два, то это означает лишь, что вы были истощены и теперь момент «уже перележал, хочется чего-то другого» наступит значительно позже. Но вам обязательно чего-нибудь захочется. Если нет, вы опять-таки получите информацию, что, возможно, есть недостаток каких-либо витаминов, ПТСР или подавленная депрессия, и организму просто не хватает лечения, чтобы начать желать. В любом случае вы этого не узнаете, если не начнете «слушать себя».
Поэтому предлагаю начать приобретать этот навык.
Упражнение 1. Сделайте себе «экспериментальные выходные наедине с собой», когда вы бы каждый час спрашивали себя «Чего я сейчас хочу?» Любой ответ приветствуется. Лежать – так лежать. Целый день – так целый день. Но каждый час – снова задавать себе вопрос: «Чего мне сейчас хочется?»
Если ответ будет: «Не знаю» – ищите перебирая. «Может читать? / Гулять? / В театр? / Секса? / Кушать? / Романтики? / Танцевать?..»
Что бы ни захотелось – надо реализовать. Не выбирайте полезные дела или еду, если вам этого не хочется. Если хочется и есть энергия – делайте!
Главное условие – вы все должны делать в одиночестве. Даже в театр или кино себя ведете вы сами. Без друзей. Романтику устраиваете себе тоже сами. Гаджеты – только если вы себе ответили на вопрос, что хочется именно повтыкать в телефон, и каждый час себя переспрашиваете. Когда уже не хочется – откладываете и снова ищете ответ, что хочется
Зачем человеку нужен этот навык?
Казалось бы – чего я там могу не понимать? Все же понятно – вот мой рот, вот нос, вот руки, они чтобы держать ложку. Сам все выбираю, никто меня не заставляет делать то, что я делаю. Какое еще «слушание»?
Но, на самом деле, если бы вы хорошо понимали себя, от вас бы навсегда ушли выгорание или переутомление, самообман, низкая самооценка. Вы бы работали на лучшей в мире работе (для себя) и окружали себя только подходящими людьми. То есть это не только о «понимании» себя, это и еще о «следовании» своим интересам, выбирая наилучший для себя путь.
Если мне удалось привлечь вас в секту «тех, кто хочет научиться слушать себя», то давайте будем разбираться в механизмах этого навыка.
К чему мы действительно прислушиваемся, когда «слушаем себя»? К определенному наработанному собственному ИМИДЖУ, существующему внутри нас самих. (Точно так же как есть имидж у определенных компаний, торговых марок, людей). И этот имидж может быть разным.
Например: «Я умный человек, обладаю интуицией и хорошо чувствую собственные границы. Я знаю, что для меня хорошо, что плохо и обычно выбираю лучшее для себя. Я прислушиваюсь к своим чувствам, и если меня что-то волнует – разбираюсь с проблемой. Вот такой я клевый парень или девчонка». Как вы понимаете, это такое умение прислушиваться к себе у черного пояса по этому навыку. Обычно же это что-то более простое: «Я ни в чем не уверена и не могу ничего выбрать» / «Я дурачок, общаюсь с неудачниками, влюбляюсь в самых больших придурков», / «Я человек, работающий на любой плохой работе, потому что я глупый, и что же мне, такому, еще светит», / «Я делаю то, что считаю правильным и плевать какой ценой, отдых для ленивцев».... И какие-то другие имиджи.
Упражнение 2. Попытайтесь сформулировать свой собственный имидж внутри себя, который есть «на сегодня». На нем строится доверие к себе и то, какие решения вы в конце концов принимаете.
Сформулируйте это так: «Я человек, который делает такие выборы в личной жизни…» (перечисляете, что у вас есть в реальных отношениях).
«На меня можно/нельзя положиться моим близким? / друзьям? / мне самому?»
«Я довожу/не довожу дела до конца».
«Я человек, выбирающий для себя…» (здесь пишете то, что есть в реальности).
«Я человек, выбирающий работу, на которой…» (тоже то, что в реальности)
Сводим все вместе. Передо мной стоит определенный выбор, например, «Не отдохнуть ли мне сейчас, потому что я уже долго работала?». Я прислушиваюсь к себе и сразу встречаюсь именно с той частью себя, которая всегда делает этот выбор. Она находится прямо на поверхности сознания и транслирует: «Выбери меня, выбери меня!». Эта часть – знание о себе как о «ленивом человеке, которого надо постоянно толкать» (например, если собственный имидж такой) и одновременно самоосуждение на этот счет. После непродолжительной и почти автоматической борьбы, делается «обычный» выбор. Он может состоять в том, чтобы отдохнуть, но с чувством разочарования в себе «снова я не доделала, потому что я же ленивая», или выбор будет не отдыхать. Здесь, скорее всего, далее я продолжу работать с чувством принуждения и стыда за свое желание отдохнуть. «А я заработала отдых?»
То есть я выбираю именно то, что выбирала уже тысячу раз, потому что имидж воспроизводит сам себя. Возникает круговая порука…
Где же здесь настоящее слушание себя? Где здесь вообще прислушивание к телу и биоритмам, к желанию отдохнуть? Все решает внутренний имидж, которому нет дела до желаний, у которого есть лишь один оценочный критерии «то, что я всегда думаю о себе».
И этот автопилот мы считаем своим внутренним голосом?
Понимаете ли вы, что чаще всего мы выбираем совсем не то, что мы хотим? И, если именно в данном примере следование желанию не является критическим, то гораздо хуже ситуация складывается с более значимыми выборами:
«Простить ли мне обиду другу?» – прислушиваюсь к себе – «Я всегда всем уступаю, потому что иначе боюсь конфликта» – Выбор очевиден – извинить, даже не сказать, что было больно.
«Попробовать ли себя в новом деле?» – прислушиваюсь к себе. – «Я неудачник» – Да нет, пожалуй, это не для меня…
«Пойти ли на свидание с чем мужчиной?» – прислушиваюсь, – «Я некрасивая и выбираю только мерзавцев» – Да нет, какой-то он скучный.
Я воспроизвожу саму себя в своих выборах и эмоциональных реакциях и тем самым подтверждаю себе, что я такая.
Чтобы добиться изменений, нужно начать ломать эту матрицу.
Для начала нужно найти, к чему в себе действительно стоит прислушаться…
Далее будем искать то Реальное Я, которое находится под всеми надстроенными имиджами и Идеальными ожиданиями.
Упражнение 3. Напишите, пожалуйста, список, «Что я действительно люблю и не люблю?» Вот такое простенькое заданьице. Но пишите честно, что и создает определенные сложности.
«Что я люблю делать? – Что я НЕ люблю делать, но делаю?»
/ «Что я люблю есть? – Что я на самом деле ем?»
/ «Что я люблю в своей работе и вообще люблю ли я ее?»
/ «Кого из окружающих меня людей я действительно люблю? – Кого я не люблю, но продолжаю общение?»
/ «Что я люблю в своей жизни? – Что я ненавижу в своей жизни»
Вам не нужно ничего с этим делать. Просто определить и назвать вещи своими именами.
Так к чему же нужно прислушиваться?
Каждый человек – индивидуальная вселенная. То есть мы универсальны, можем развить в себе любые качества, по сути – стать кем угодно. Но с детства в человеке развиты и закреплены именно те черты характера, которые его родители и социум считали нужным развивать. То есть с самого начала мы смотрим на себя глазами родителей и социальных норм. И если со времен детства мы ничего в себе не изменили, то это только потому, что не пытались.
Есть в человеке и то, что не может меняться, некое «ядро» личности. Юнг дал этому название «Самость», психоаналитики называют «Реальное Я», у религиозных людей это интуитивно-понятный термин «Душа». Это наше восприятие, самоосознание, эдакий «наблюдатель» за нашим эмоциональным опытом. Все остальные субличности человека когда-то давно сформировались и могут разрушаться, потому что они функциональны (например, «Ребенок» / «Профессионал» / «Мать» / «Безумный» / «Неудачник» / «Ангелочек»). Но не эта часть...
Она рождается вместе с нами, и именно она уходит куда-то после смерти. Больше всего это состояние похоже на то, когда мы чувствуем себя уникальными, счастливыми, всепринимающими, мудрыми и чистыми существами. То есть это вид чего-то приятного. Когда я призываю «прислушиваться к себе», то имею в виду учиться рассматривать в себе именно это состояние, Самость, уникальность.
Теперь разберемся, как к этому идти.
Сначала, в детстве, человек познает сам себя через желания и осознание своих уникальных чувств, взглядов и реакций. Если, конечно, его спрашивать, чего он хочет, а не только заставлять делать «что надо». В моей практике часто люди говорят о том, что никто вообще никогда не спрашивал «чего ты хочешь?» (кроме еды и выбора специальности в старших классах), или «как ты себя чувствуешь?»...
Поэтому начинать надо именно с этого. Не ожидать, что кто-то из близких, или партнер, любимый человек, будет заботиться о твоих желаниях и чувствах, а спрашивать себя самостоятельно: «Что ты любишь, что не любишь?» / «Что ты хочешь и не хочешь?» / «Что ты чувствуешь?»
И здесь нужно давать себе честные ответы. «Я не хочу идти встречаться с этой родственницей, потому что после этого общения чувствую себя ужасно… Но я скручу себя и пойду, потому что не могу пока противоречить социальным нормам и родовым напутствиям. И я иду не потому, что я такой «хороший человек», а потому, что я слабый человек, который не выдерживает конфронтации и не защищает себя».
Такова история с честностью по отношению к Себе.
Для начала нужно почувствовать и понять, каким или какой Вы являетесь этим самым Реальным Я?
Это непросто, потому что каждый, кто начинал искать свое Реальное Я, поначалу себе не понравился. Когда человек правдиво смотрит на свое Реальное Я, ему бывает грустно и стыдно. Потому что в этой части находятся весь наш нереализованный потенциал, отвергнутые чувства, ценности, вся наша боль и совесть, сомнения и болезненные воспоминания. Реальное Я – это чувства неутешенного маленького Ребенка и кривобокие искалеченные частицы.
Это Реальное Я ужасает нас, мы не хотим быть слабыми и уязвимыми, мы ненавидим таких себя. Поэтому мы скрываем все наши слабости под слоем нарциссизма или цинизма, пофигизма и черствости, все глубже погружаясь в невроз и самообман. И, наконец, теряем уважение и любовь к себе. Ведь чего вы хотели – вы предали того человека, которым должны быть. Потому что он вам когда-то не понравился. Было неловко и стыдно быть им, и вы отреклись от него. А потом – пытались всеми силами изменить того себя. Чтобы никто не заметил, какой я на самом деле слабый. А потом решили, что лучше вообще я буду своей наиболее успешной версией. А остальное – то не я, то мои слабости, и надо их просто уничтожить. Странно только, что так и не появилась та самая «любовь к себе»... Странно, правда? Эта версия Себя ведь красивее настоящего слабого себя … А я вот почему-то не могу ее полюбить. Странно как-то…
Когда человек приходит в терапию, он презирает себя, угнетает и ненавидит. Ему хочется уничтожить, убрать, выбросить куда-нибудь всю уязвимость в себе. И весь мир исправить, заменить. Он злится, находится в отчаянии, уже не чувствует радости быть собой. И с помощью психолога человек хочет создать нового Себя, которым он мог бы гордиться. И это невероятно грустно наблюдать. Потому что ирония в том, что человек отрекается от своей индивидуальности, личности, собственной боли и опыта, и хочет себя заменить успешной нарциссической маской.
Думаю, вы понимаете, к чему я веду. «Слушать Себя» – это быть внимательными к своим слабостям и уязвимостям, принять и уважать свою боль, учиться помогать себе, прощать себя, сочувствовать себе.
Это база, основа основ. Без нее некуда.
Подведем итоги.
Человек не должен чувствовать только собственное величие и тщеславие от своей офигительности. Человек должен чувствовать и воспринимать все свои проявления. Его прошлые боли и стыд не менее важны сегодняшней радости от вкусной жареной картошки. Его мечты и желания так же важные, как чувство вины и обиды. Их ВСЕ нужно хорошо знать и уважать. Надо изучать и изучать Себя, потому что именно наше восприятие отвечает за то, довольны ли мы своей жизнью или бегаем безрадостно по кругу.
Если вы не нравитесь себе, это не потому, что вы – плохой или плохая. Это потому, что вы – не вы. Вы хотите стать какой-то своей или чьей-то идеей, идеалом, который потом другие смогут одобрить или полюбить, но НЕ-Собой.
Слушать Себя – быть внимательным к своим внутренним процессам; стараться помогать себе, а не осуждать; чувствовать собственную уязвимость как шанс встретиться с самим Собой, увидеть собственные раны и поцемать их, как мы целуем детям ушибленные коленки; если что-то хорошо удалось или произошло – искренне порадоваться за себя, а не обесценивать или сказать себе: «не радуйся, а то вдруг какие-нибудь боги заберут».
Слушать Себя – понять и честно назвать собственные эмоциональные потребности и взять за них ответственность НА СЕБЯ, а не ожидать, что наши близкие нам должны это дать. Есть реальные способы давать себе то, что не могут дать другие.
Упражнение 4. Поищите свои глубокие эмоциональные потребности.
Чего хочется?
Чтобы любили такой, как ты есть, принятие? Хорошо.
Быть яркой красавицей, и чтобы все нахваливали? Хорошо. Записываем.
Свободы? Ок
Власти? Это тоже хорошо, если прям хочется. Сама по себе любая потребность ОК.
Признайте свои потребности, запишите их, признайте их. А после этого скажите себе: «Я сам/сама себе должен/должна это дать!»
Ищите способы.
Автор статьи: Дьяченко Оксана
