Точка зрения партнера с тревожным типом привязанности.
Это так больно, когда самый близкий человек тебя не понимает...
Когда ты говоришь что-то примерно тысячу раз, а он не слышит, не реагирует, ничего не меняет. Кажется, разве я так уж много прошу? Просто "не говори этого". Просто "говори мне это". Просто "выслушай меня". Просто "пойми меня!"
А в ответ — либо раздражение, либо обида, либо тишина. И хочется говорить, говорить, пока не докричишься. НУ ПОСЛУШАЙ МЕНЯ! ЭТО ТАК ВАЖНО!
А он или она не слышит. И только повышает голос. И только отворачивается. И говорит: "Тебе всё не так! Не веди себя как ненормальная!"...
И тогда единственный вывод: этому человеку просто плевать на меня. Меня не любят...
И дальше каждый попадает в своё собственное пекло одиночества и отчуждения. Такое себе наказание за то, что тебе нужно от человека, который обещал любить, — понимания, принятия, любви, внимания, поддержки. А получается, что ты для него ненормальная и желания твои ненормальные...
...Это примерное содержание всех ссор, как оно выглядит в глазах одного человека. В этот момент кажется, что ты в отношениях с нарциссом или абьюзером, или просто с равнодушным человеком без чувств, и надо всё это прекращать.
"Меня никогда не услышат. Мне никогда не дадут то, чего я так жажду..." или: "Мы просто слишком разные, ему нужно одно, мне — другое, это безнадёжно..."
И если бы это была вся правда — это была бы трагедия.
Но, к счастью, есть ещё взгляд другой стороны, который абсолютно неожиданным образом дополняет эту картину.
И есть ещё взгляд в глубину себя, который объясняет, почему я всё это так чувствую.
И ещё взгляд со стороны, который освещает причины этой сложной игры двух людей.
Все эти взгляды нужно развивать, чтобы обрести надежду для своих отношений. И чтобы разорвать замкнутый круг ссор.
Но, к сожалению, на этом этапе происходят разрывы, разводы, измены. Люди не находят выхода, видят только свою часть правды и уходят друг от друга уставшими, разочарованными, злыми. Уходят от "козлов" и "стерв"...
Почему же наши близкие нас не слышат?
Точка зрения партнера с избегающим типом привязанности.
Первое, что следует сказать — чаще всего избегающими партнёрами в парах оказываются именно мужчины. Обычно они развивают только интеллектуальную систему и полностью обесценивают эмоциональную. Чувства, эмоции — это какое-то «фу» для избегающих, они вытесняются в подсознание и не проживаются. Но, как настоящие «серые кардиналы», чувства управляют мужчинами так же властно, как и женщинами. Только женщины больше знают о себе.
Избегающий (или отстранённый) партнёр обычно принимает за любовь какие-то действия и чувство долга. Прямые слова и проявления эмоциональности либо полностью отсутствуют, либо выполняются автоматически, иногда даже по «напоминалкам» на телефоне. Вынес мусор — я показал тебе, что я с тобой. Занимаюсь сексом — ну, типа, что непонятно, что ты мне нравишься? Деньги на тебя зарабатываю — почему тебе этого мало и что тебе ещё надо???!!!
То, что такие мужчины видят в своих браках — что женщине «лишь бы его критиковать». Это её проблема, что она чем-то недовольна. Я всё делаю правильно! Пусть себя не накручивает — и всё!
Они часто жалуются, что до свадьбы женщина была лёгкая и весёлая, а тут вдруг стала скучная и раздражённая. Они не углубляются в понимание жены и не ищут свою часть ответственности за ссоры. Потому что искренне её не видят. Я ВСЁ ДЕЛАЮ или Я ДЕЛАЮ ВСЁ, ЧТО МОГУ! Почему она недовольна??!! Почему цепляется, подавай ей какое-то внимание, какие-то чувства! Понавыдумывают себе каких-то чувств и ведут себя как капризные дети. Я, как могу, избегаю конфликтов… Вообще не люблю конфликты… А ей будто именно они и нужны. И, конечно, я обижаюсь и злюсь, потому что она меня не слышит, не хочет, чтобы просто было спокойно, вечно чего-то требует. И, конечно, я буду сидеть в компьютерных играх, или задерживаться на работе, или захочу общаться с другими, с кем легче — КТО ЖЕ МОЮ ЖЕНУ ВЫТЕРПИТ с её характером?! Пусть радуется, что я вообще ещё с ней.
С отстранёнными партнёрами работа в терапии считается вдвое сложнее и обычно проводится вдвое дольше. Такие партнёры действительно не видят эмоциональных потребностей своих жён. А что хуже — не знают и не признают собственные потребности. Это такие люди, для которых искренним ответом на вопрос: «Что ты чувствуешь?» будет: «Хочу есть, пить, полежать и секса». Больше они ничего не чувствуют.
Взгляд на пару со стороны.
Обычно неудовлетворённые потребности каждого в паре, где есть Преследующий (более тревожный партнёр) и Отстранённый (более избегающий), приводят к тому, что между ними возникают негативные циклы. Это когда ссоры становятся похожи друг на друга как две капли воды.
«Дай мне внимания / уважения / любви / понимания» — «Чего ты вечно начинаешь? Что тебе не так?» — «Ты бы мог вот это и вот это сделать / сказать» — «Да я то делал и это делал! Где благодарность?» — «А моя где благодарность, я в десять раз больше делаю!» — «Да ты только сидишь в своём телефоне» — «А ты?!» — «А ты?!»... Весомость и последовательность аргументов в циклах отличаются, но всем в них плохо и тяжело. Каждый считает себя правым, а другой вроде как не слышит. И раз в неделю / день / месяц этот цикл повторяется.
Теперь посмотрим на эмоциональные процессы каждого из партнёров со стороны.
Рано или поздно Избегающий партнёр начинает проваливаться «в себя». Это неизбежно, потому что такой человек почти не проживает свои чувства. Вместо этого у него есть работающие механизмы избегания — будь то компьютерные игры, работа, курение или сериалы — что угодно, лишь бы уйти куда-то в собственный мир и там забыться. То есть, Избегающий партнёр начинает «зависать» в своих интересах или работе. В ответ Преследующий партнёр начинает чувствовать одиночество и тревожиться, ведь это его проклятие — сильно нуждаться в другом человеке. И вот Преследующий приходит к Избегающему и сразу начинает либо что-то просить, либо предъявлять претензии: «А почему ты уже два дня со мной не разговариваешь? / Никогда ничего не даришь? / Ёлку не вынес, хотя я просила неделю назад?». Избегающий логично воспринимает это как критику или претензию и начинает уходить в оборону — пассивную (избегание) или агрессивную (встречные претензии, крики), и, к сожалению, абсолютно не воспринимает это как запрос на близость (хотя это был именно он).
Преследующий партнёр уже был тревожен, а тут ещё и явные упрёки, и отталкивание. Конечно, он в отчаянии, ему тоже есть что сказать, и он поддерживает ссору. В конце концов оба партнёра расходятся по своим углам, оба недовольны и не услышаны. Преследующий получил два отталкивания, кучу негативных упрёков в свой адрес и обычно именно такого партнёра считают виновным в ссорах, так что искренние соболезнования тревожному партнёру. Я знаю, что здесь нет вашей вины, только страдание. Отстранённый партнёр получил ссору на «пустом месте» (как ему кажется), кучу упрёков в свой адрес и у него постепенно назревают сомнения — любят ли его вообще, или просто хотят использовать (потому что сколько бы я ни давал — всё мало!).
Вот такая грустная история, и я бы сказала, что Ромео и Джульетта отдыхают со своими страданиями, потому что негативные циклы и отсутствие понимания в парах погубили гораздо больше хороших отношений и браков, чем строгие родители.
Что глубже во внутреннем мире у тревожного партнера?
- Потребность в любви.
Природа тревожного партнёра — постоянно нуждаться в близости. Тянуться, желать, любить, заглядывать в глаза и искать отклика. Жизнь для них начинается после реализации главной потребности — в любви и близости. Когда в отношениях всё хорошо — нет человека милее. Они расслабляются, мурлычут и начинают бешено развиваться, «любить себя», расцветают.
(Возвращаюсь к примеру где тревожный партнёр — женщина)
Вот случается так, что связь с мужчиной временно прерывается… В этом случае рано или поздно ей становится настолько тревожно, что это буквально сводит с ума. Эти партнёры чаще всего — дети таких же тревожных мам и равнодушных холодных отцов, и поэтому отстранённость любимого человека для них буквально означает: «Мне плевать на твои чувства, как и всем было в твоей жизни».
Но надежда, что с любимым мужчиной так не будет, заставляет женщину идти с этим страхом к партнёру. По сути, то, что они дальше говорят, ВСЕГДА означает: «Пожалуйста, утешь меня, потому что мне кажется, что ты исчез из наших отношений, и я больше тебе не нужна».
Но тревожные так не говорят… Они говорят: «Что ты делал весь день?!» или «Почему ты совсем со мной не разговариваешь?» или «А почему я должна выпрашивать у тебя деньги?», что для Отстранённого является просто ударом под дых. Но об их истории — дальше.
Откуда берется ощущение отстранения.
Тут есть один момент, который всем нужно знать. То, что ощущается тревожной партнёршей как отстранённость партнёра, не является и не может быть объективным! Это исключительно эмоционально и проистекает из её личных травм. Она может начать чувствовать отчуждение, когда мужчина, например:
💔 долго играет в игры (а у неё есть потребность проводить время вместе),
💔 или просто не говорит комплиментов (неудовлетворённая потребность во внимании),
💔 или не разговаривает с ней после работы (и она не чувствует себя ему интересной),
💔 долго ничего не дарил (если её «язык любви» — это деньги и подарки),
💔 или не вынес вовремя мусор (это про отсутствие заботы),
💔‼️ или ушёл на войну (да, даже это может восприниматься как личное оскорбление, потому что "он меня оставил", как, например, отец, который ушёл из семьи — физически или эмоционально),
💔‼️ или должен работать на трех работах ради неё (и даже это может восприниматься как отстранение, если "язык любви" такой женщины — не деньги и подарки, а уделенное ей время и внимание).
Можно сколько угодно осуждать эту черту тревожности — быть нерациональной, — но так это просто есть, и это есть у всех!
Увеличение чувства покинутости и тревоги у партнёрши касается исключительно её эмоциональных факторов, на которые невозможно повлиять с помощью интеллектуальной системы.
"Как она не понимает?! Это же командировка! Я работаю ради семьи!"
или: "Как она не понимает — я же устал, я же отдыхаю!"
Ответ такой: она всё понимает, но разумные объяснения ничего не дают её чувству отверженности и одиночества. Нужно работать с её чувствами. А не объяснять, почему она не должна их испытывать.
И мужчины, знайте, что у вас нормальная тревожная женщина, которая с вами именно ради любви. С ней всё в порядке, потому что этот механизм психики работает у всех так! Она ожидает от вас любви — и точка.
И вы же ей эту любовь когда-то обещали, верно? Вы думали, что любовь — это только секс и деньги? Ой, как жаль… 😜 Ну что ж поделаешь, оказывается, это не так. Это редко бывают именно секс и деньги. Для тревожных партнерш любовь — это что-то свое, что вытекает из её эмоциональных потребностей.
К счастью, к этой несправедливости есть одна огромная компенсация — её чувства довольно легко скорректировать, если знать как, и один раз разобраться в этом — что ей нужно и как ей это дать. (Конечно, если у вас есть желание что-то ей давать). Но это точно не будут ваши оправдания. Оправдания мужчин нужны только самим мужчинам.
Что делать?
Если тревожная партнёрша начинает получать то, что ей нужно, со временем она успокаивается. Каждый раз, когда поднимается тревога — она получает позитивный ответ, которого у неё не было в детстве: "Я тебя люблю. Тебе больше не нужно об этом волноваться. Даже если тебе кажется, что я отстранился или на работе — я всё равно тебя люблю, просто попроси — и я откликнусь и успокою".
…Так было бы в каком-то идеальном мире… Но на это способны только эмоционально доступные партнёры, которых всего несколько процентов, и они родом из семей с надёжной привязанностью или из кабинетов психотерапевтов. Но этому может научиться любой человек, если захочет.
✅ То есть, повышенная тревожность и эмоциональная потребность в любви хорошо лечатся с помощью тёплого, эмпатичного партнёра, который способен относиться к партнёрше с сочувствием и принятием. Это, прямо скажем, случается ой как редко…
✅ Или же это лечится полной самодостаточностью, когда человек (с помощью психолога, по опыту — иначе никак) учится всё больше и больше удовлетворять свои эмоциональные потребности самостоятельно или с помощью других людей — друзей, подруг, родных, детей, тех, кто рад это разделять. Но для семьи это немного грустный путь, потому что в этом процессе тревожный партнёр как будто теряет свою чувствительность и способность глубоко и с большим наслаждением “сливаться” с партнёром чувствами и любить его всем сердцем. То есть, для тревожного это про охлаждение. А дальше он или она уже решает — если больше нет такой сильной любви и потребности в человеке, стоит ли сохранять эти отношения.
❌ И, конечно, есть ещё очень ошибочные пути, по которым неосознанно идут многие пары, где потребности тревожного партнёра в любви слишком долго остаются неудовлетворёнными. Это и любовники, и разводы, и уход в зависимости или работу. Всё это — пути разрушения, но вечно тревожный партнёр не может ждать бесконечно и вынужден что-то выбирать.
2. Потребность в принятии.
Другая большая потребность тревожного партнёра — быть принятым во всех своих чувствах.
Потому что Отстранённый всё время даёт ему понять, что с ним «что-то не так», что он весь «какой-то не такой», и вся проблема — только в нём. Ему «вечно что-то нужно», он должен «просто успокоиться» и «что ты себя накручиваешь?!»
Вечная боль тревожных партнёров и партнёрш — это чувство, что «со мной что-то не так». Им хочется переделать себя, стать «лучше», в крайнем случае — просто заткнуть себе рот.
Их кидает из состояния, когда человек не может сдержать себя от душевной боли — в состояние стыда и вины, потому что не смог себя сдержать.
Эта боль не появилась сегодня. Такие люди уже в детстве получали сигналы непринятия:
«Ты слишком шумная!» / «Чего ты вечно ноешь? Раздражаешь!» / «Что ты как ненормальный? Можешь хоть немного спокойно посидеть?!»
Главный посыл, который слышит ребёнок: «Тебя! Просто! Невозможно! Выносить!»
И с тех пор такие люди живут с глубоким чувством стыда и вечной вины за то, что они не могут быть «спокойными, как все». Им очень нужно, чтобы близкий человек принимал их и подтверждал: их чувства понятны и нормальны.
Но — нет. От Отстранённого они получают как раз противоположное. Их чувства и способ выражать себя снова осуждаются:
«Ну ты и ненормальный» / «Ты можешь без истерик?!» / «Чего ты вечно ноешь? Раздражаешь!»
Что делать?
Если потребность в любви сложнее наполнить самостоятельно, чем с любящим человеком рядом, то потребность в принятии — можно!
Дело в том, что человеку нужно не чьё-то принятие, а собственное. Когда-то голоса близких ушли в подсознание и начали оттуда нашёптывать: «Тебя просто невозможно выносить» — и побеждать нужно именно их, эти несправедливые внутренние голоса.
Потому что партнёр никогда не сможет легализовать для вас крик или истерику — это нарушает его границы.
А вот вы сами можете перестать осуждать себя. Именно с этого начинается исправление ситуации.
Когда вы примете, что кричите, потому что не можете что-то вынести, и вместо стыда придёте к состраданию и помощи себе...
Когда сами вытрете себе слёзы и скажете: «Сердце моё, плачь, если болит, а я пока приготовлю тебе вкусный кофеёк...»
Когда в ответ на все свои чувства вы скажете себе: «Чувствовать это — нормально. Я больше не предам себя» — тогда и произойдёт исцеление. Говорю как человек, которая сама прошла этот путь.
Продолжение следует...
Автор: Дьяченко Оксана
"Проблемы в отношениях", часть 2
"Проблемы в отношениях", часть 3