Раздражительность, озлобленность и агрессия донимают интеллигентного человека одним фактом своего существования в нём. Хотелось бы всегда оставаться белым, пушистым, расслабленным лапочкой и котиком, а тут вдруг встречаешь собственную жену или мужа, бывшего друга, заклятого друга или ценного сотрудника, пара-тройка дружелюбных фраз – и хочется сожрать его печень и сплясать на трупе. И потом начинается само-борьба: «А какой я всё-таки плохой и порочный человек», «А жаль, что не ударил – зло надо наказывать», «А ещё надо же всех любить и прощать», «А может, мне нужно просто пореже его видеть», «А как же мне вообще навсегда стать выше этого», «А что потом скажут криминалисты»... И т.п. В этом месте мы уже сердимся не только «на того парня», но и на самого себя. И начинаем себя образумливать и перевоспитывать... И тут мне хочется сказать: «Ну, блин, сколько можно!»
Нам с самых малых лет внушали родители, добрые сказки, учителя и книги по философии, насколько плохо быть плохим и злым. Нам всеми силами формировали крепкую, цементную совесть и мораль. Это объяснимо и понятно – кому надо, чтобы вы выросли в серийного маньяка, жрущего мясо врагов с ножа? Но, с другой стороны, меры у этого воспитания никогда не было и не намечается в будущем. Нас заставляют, убеждают всеми правдами и неправдами НАВСЕГДА и НАСОВСЕМ убрать из себя агрессию (а с ней раздражительность и злобу, как подвиды). Потому что плохо и нецивилизованно, и трупы долго убирать, и чем развитее человек, тем менее он зол... А значит – нам предлагается убить, уничтожить какую-то свою собственную часть.
И вот это мне уже совершенно не нравится! А ничего, что эта часть, пускай дикая и буйная – наш врожденный инстинкт? И ничего, что она – источник силы и страсти, и мотивации, как никакая другая? И как мы потом должны себя чувствовать без целой огромной части себя? Если привести мне в пример цивилизованные страны, где люди вежливы, спокойны и уравновешены, я скажу: «а посмотрите их фильмы». Фильмы – один из срезов психологического состояния общества. Так вот, ключевая тема европейского кинематографа: «У меня в жизни всё хорошо – и чё ж при этом мне так плохо-то?». Герои фильмов развитых стран маются, ноют, ищут, чувствуют, что они не живут полной жизнью и с большим трудом, ломкой и глобальными потрясениями хоть как-то возвращают себе немножечко от своей «дикой» части. При этом они начинают вести себя несколько более агрессивно, но и быстро примиряются с собой, и радуются как-то поживее. Так что, тотальная вежливость и отсутствие раздражающих факторов – вовсе не гарантия душевного покоя.
Конечно, можно было бы обучить нас минимизировать ПРОЯВЛЕНИЯ агрессии, научить нас, как с ней уживаться, чтобы никого не убивать, не отбирать игрушки и не ругаться матом. Но нас научили другому: ТЫ ПЛОХОЙ, ЕСЛИ ТЫ ЗОЛ ИЛИ РАЗДРАЖЁН. Вот чему нас научили. И потому мы вынуждены всю жизнь бороться не с проявлениями агрессии, а с самим собой, методично и безрезультатно пытаясь убить, приструнить, воспитать свою невоспитанную часть. Инстинкты – вещь весьма живучая. С ней моралью и умными книжками бороться ну прямо ооооочень сложно. Даже религиозная мораль не столько спасает, сколько «зажимает», конденсирует нашу агрессию внутри нас. Когда её становится слишком много, вторичные по отношению к врождённым инстинктам нравственные убеждения с ней уже не справляются. А дальше - читай историю крестовых походов, инквизиции и смотри на злобных бабушек в церквях.
У инстинктов, а особенно у таких мощных, как агрессия, есть несколько способов постоять за себя, когда их пытаются уничтожить. Во-первых, никто не отменял сублимацию, и хорошо ещё, если это спорт, танцы и всяко-разно творчество. Но чаще агрессия сублимируется в какую-нибудь гадость, типа побухать, подраться, с особым извратом потрахаться, а потом найти себя где-нибудь в горячей точке, в батальоне добровольцев/наемников с воодушевлением стреляющим в других людей. Но это вариант для людей с моральной недостаточностью.
Чаще всего и с особым успехом агрессия проявляет себя на фронте бытового насилия. Если человек постоянно уговаривает себя, что он кроток, мил и неагрессивен, но живёт он при этом не в горном монастыре в одиночной келье, а в обществе хотя бы еще одного человека, его агрессия скорее всего будет до поры до времени накапливаться. Мы все знаем этот механизм, который можно назвать «сжатой пружиной». Мы терпим, терпим, стараемся быть хорошими, уговариваем себя, подставляем левую щёку, зажимаем рот ладошкой, а потом – БАХ!!! – слетаем с катушек и орём друг на друга так, что потом перед соседями по всему микрорайону неудобно. И дальше мы опять терпим, зализывая раны на руинах своих близких отношений. И так происходит с определённой периодичностью. У некоторых счастливчиков она достаточно редкая, другим выплеск нужен чуть ли не каждый день.
И самый любимый приёмчик агрессии – это спрятаться вообще. Типа, меня вообще здесь нет, «я в домике». Это пассивная агрессия. Когда человек может искренне считать себя лапочкой, никогда не повышать голоса на окружающих, даже на исповеди с чистой совестью не ходить. Но почему-то, по совершенно необъяснимой причине его никто не захочет любить. Все люди почему-то стремятся жить где-нибудь подальше и общаться почему-то хотят как можно реже. Близким с таким жить особенно невыносимо. Пассивно-агрессивный будет постоянно делать что-то такое, чтобы вам стало плохо, вы вышли из себя и хотели его убить. При этом вы будете чувствовать себя плохим и раздражённым, а он будет выглядеть так, что его можно к ране прикладывать. Такой человек становится настолько профессионалом скрытой агрессии, что, даже не говоря вам ни единого слова, великолепно вас оскорбит и унизит.
Так вот, агрессия есть в каждом. И точка. Она нам даётся от рождения, поскольку мы способны вырабатывать гормоны, приводящие нас в бешенство. Не хочу умничать, но это классический тестостерон и, как показывают недавние исследования, еще и внешне безобидный прогестин. Это – гарантия производителя, обеспечивающая нам доступ к агрессии в любых желаемых количествах. И дело не в толщине нарощенного воспитания и внедрённой морали.
Второе. Она – наша естественная часть и она нам совершенно необходима. Это – энергия колоссальной силы. Это – естественный источник доступа к живым эмоциям, таких как радость, эйфория, кайф, страсть. Это – огонь нашей личности. Без него жить можно, но зачем?
Третье. Бороться с агрессией в себе – всё равно, что пытаться затушить костёр бензином. Ваши усилия будут её не «давить», а вытеснять в свои собственные подсознательные накопительные ёмкости, и одновременно питать, поскольку агрессия очень любит, чтобы вы о ней эмоционально думали и уделяли ей пристальное внимание. А еще лучше – прилагали к ней усилия.
А теперь про естественный защитный механизм всех обладателей агрессией. Все мы по умолчанию считаем себя ХОРОШИМИ людьми. И потому, чтобы не разрушать этот целительное для нас самоощущение, объясняем себе свою агрессию неправотой кого-то другого: «Он первый начал» или «Ну а чё он тупит, я же ему ясно сказал «Чтобы сделал так, как тогда, только не тогда, когда сделал плохо, а я тебя по ошибке похвалил, а тогда, когда было хорошо, но ты сам не понял, а я понял, но не сказал, чтобы не разбаловать».
И вот здесь возникает конфликт и замкнутый круг: «Я хороший, я не психую» - «Они плохие, они выводят» - «Я психую, но я прав» - «Я высокоморальный, а потому борюсь с агрессией» - «Агрессия не уходит, а потому я плохой» - «Я плохой, но я же и хороший»... И на витках этой спирали можно застрять на всю жизнь.
Поэтому, если вы хотите стать добрее, первое, что нужно сделать – признать, что вы злой. Плохой, злой и агрессивный. Вы – можете. Не хотите, но можете. И матом можете, и сковородкой. И не бойтесь – прочно внедрённое воспитание вам всё равно не позволит ни кулаком, ни сковородкой. Имеющиеся границы агрессии от одного только её признания, не нарушатся и не расширятся. А вот тратить титанические усилия на её отрицание в себе вам больше не потребуются. И возможно, одно только это признание поможет вам чётче выстраивать свои границы в общении с другими людьми. Но самое верное средство от агрессии – достичь психологического состояния, когда вам уже никому и ничего не нужно доказывать.
Дикая часть должна быть ВАШЕЙ частью, хорошо интегрированной, осознаваемой, живой и счастливой. Она должна «сидеть на цепи», но получать свои ежедневные почухивания пузика и досыта нагрызаться косточками. Воспитанная дикая часть личности - прекрасный защитник своих интересов и интересов своих близких, это и огонёк в глазах и незатухающий интерес к жизни. А для того чтобы не бросаться на людей, существуют вполне практические, простые и действенные методики. Их можно освоить и применять по мере надобности. Существуют и методики цивилизованного ведения спора, и снятия высокого внутреннего уровня агрессии, и взаимодействия с тяжёлыми людьми. Спрашивайте про них у ваших знакомых психологов.
Так что, если вы замечаете, что с годами становитесь всё злее и раздражительнее – отлично, так и должно быть! За этим стоят естественные физиологические механизмы нашей измученной, расшатанной психики и годы внутренней войны с самим собой. Бросайте это дело. Научитесь защищать окружающих от себя и живите дальше мирно и счастливо.
«Скорая помощь» при приступах агрессии:
- Если вы начинаете злиться и считаете это неприемлемым – вложите свою агрессию в любой подвернувшийся мелкий материальный предмет. Поломайте спичку. Погните скрепку. Скомкайте, порвите бумажку в кармане. Главное – мысленно сформулируйте при этом любыми удобными вам словами «Это моя злость на этого нехорошего человека».
- Если есть минутка – напишите на листке бумаги всё, что вы чувствуете (но на бумаге и ручкой, а не на клавиатуре набарабаньте): «Я чувствую злобу, разочарование, хочу крови, ААААААА!!! Всех порву, демоны!!!» То есть, достаточно для вас эмоционально и НЕ СТЕСНЯЯСЬ СВОИХ ЧУВСТВ. Главный принцип – не адресовать злобу. То есть, не писать «Ты, Вася, козлина козлячая!», а писать: «Я чувствую, что сатанею от того, что ты не запер мою машину и теперь её обчистили». Нападайте на ситуацию и озвучивайте свои чувства.
- Если есть 2 минутки и желание не только излить злобу, но и приобрести некоторую психологическую стабильность, после предыдущей работы напишите столько же слов противоположного значения. «Я – само спокойствие, я чувствую себя счастливым и беззаботным,...». Конечно, это будет неправдой. Но всё равно сделайте это хотя бы раз, проверьте этот метод – он действует прекрасно! За каждым словом с известным нам значением стоит слиток подвязанных к нему впечатлений, эмоций и событий памяти. Обращение к словосочетанию «я спокоен и умиротворен» ничего плохого не сделает. Пробуйте! Я сама так спасла не один моток нервов.
- Если вы творческий человек – попробуйте «вытанцевать» свою злость, нарисовать её, сплести из неё ковёр и тому подобное. Это не шутка – отличные методы, если у вас есть лишний океан времени.
Техника безопасности в ссорах:
Хотите научиться нормально ругаться – тренируйтесь! Этому стоит уделить время, поскольку в той или иной форме происходит это постоянно. Ознакомьтесь с методикой «Психологического айкидо» Михаила Литвака. Продумайте те фразы, которые вы хотите произнести и придайте им более миролюбивый вид (принцип тот же – не «ты козёл», а «я чувствую неутолимое желание прибить тапком» или «я бешусь, потому что ты сожрал мои мухаморы»). Ваши близкие это оценят, поскольку прямые обвинения выглядят как агрессивное нападение, махание красной тряпкой перед самым носом человека, а нападение на его действия не затрагивает саму личность собеседника и воспринимаются им «как бы легче».- Ругайтесь после того, как уже поорали в лесу или побили подушку. То есть, если назревает скандал – дайте выход самой первой эмоции через битьё подушки или боксерской груши. Ругаться сможете продуктивнее и наобижаете окружающих меньше.
- Ругайтесь письменно! Если много слов накопилось – напишите их. Как можно красочнее и ажурненько. ВСЁ напишите! Абсолютно всё! Несколько раз дополняйте, дописывайте, старайтесь. Выход эмоциям это даст, а вреда человеку не будет. Ему потом можно озвучить только «сухой остаток» и, поверьте, звучать он будет гораздо тише, чем это было бы до письма. В этой технике главное – не отправлять! Ни при каких обстоятельствах! Даже из любопытства. Если сильно хочется отправить – сожгите и позлобствуйте, спляшите и спойте комические куплеты.
- Если знаете, что скандал неизбежен, но вы при этом человека всё-таки любите и зла ему не желаете – перед ссорой мысленно представьте, что человек находится в коконе света или в языке пламени свечи, или стоит под водопадом. Ситуативно это ничего не изменит, но психологически вам будет легче – вы косвенно напомнили себе, что любите его и слова будут подбираться более лёгкие.
- Заканчивайте ссору последней позитивной фразой. Это смягчит гадкое «послевкусие» от ссоры. Например: «Я страдаю, мне отвратителен сам факт твоего существования, столь вонючих чудовищ еще поискать, НО ВСЁ-ТАКИ, ты же Моё Солнце и Звёзды и смысл моей жизни и мой любимый Мусик-Лапусик и шоколадки мне покупаешь». Как-то так. Принцип, думаю, понятен и любое хорошо оттренированное правдивое тёплое слово здесь подойдёт.
Удачи вам, мои злобные хищники!
Автор статьи: Дьяченко Оксана
