В отличие от неразделённой любви, где ваш партнёр, по крайней мере, честен с вами, долгие отношения с женатым мужчиной полны неопределённости, интриг, иллюзий, недопонимания. И хотя в нашей жизни они настолько часто встречаются, что считаются едва ли не нормой (особенно для мужчин), но всё же я считаю их одной и самых нездоровых и травмирующих форм отношений. И не из-за правил морали, а просто знаю и реально оцениваю уровень стресса, напряжения и мучений, которые переживают участники «любовного треугольника».
Давайте дадим названия героям этого романа. Стандартные роли таковы: обычно в них есть «Муж», «Жена» и «Любовница». Существует стандартный сценарий, который остается неизменным вне зависимости от того, кто играет роли.
Поначалу с точки зрения нового в треугольнике человека, Любовницы, отношения с Мужем представляются как вполне успешные, двухсторонние, разделённые. Она смотрит на себя и своего партнёра как на сформированную пару, где есть любовь, способная «всё победить», расставить по своим местам, или, другими словами, устранить помеху в лице некоего Третьего человека. Об этом Третьем (Жене) Любовница старается либо не думать вообще, либо убеждает себя думать только в негативном ключе. Жена, конечно, мешает её счастью, потому не может ни при каких обстоятельствах оказаться хорошим человеком, не может рассчитывать ни на сочувствие, ни на понимание. Иллюзию эту поддерживает и сам Муж, который в 99% случаев пошёл налево из-за каких-то существенных недостатков характра своей супруги. Поначалу многие неверные Мужья активно ругают свою Жену перед Любовницей, радуясь, что он обнаружил отдушину и луч света в безграничной "бытовухе" своей жизни. Помочь Жене увидеть и исправить свои промахи Мужу, как правило, и в голову не приходит, если только он не привык осмысленно выносить проблемы из мутной эмоциональной сферы на суд здравого смысла. А чаще всего Мужу кажется, что с его женой случай безнадёжный и всё что можно было, уже сделано. Потому рано или поздно появление Любовницы становится практически неизбежным.
Проблема этой тройки вызревает, и Любовница начинает требовать верности, поскольку в семье Мужа с его же слов «всё так плохо». Она перестаёт вести себя как Муза и бескорыстная Фея, начинает предъявлять свои права на обладание Мужем или, как тихий вариант, тяжело страдать. Желание обладать своим любимым безраздельно у Любовницы может достигать такого накала, что под конец отношений нередко имеют место сильнейшие навязчивые состояния и систематические нервные срывы.
Жёны же частенько ничего не знают (на уровне сознания), но почему-то вдруг начинают болеть, у них ещё больше портится характер, они чувствуют себя плохо и не знают почему. Мужу, оказавшемуся «меж двух огней» тоже радости остаётся меньше, чем проблем.
Такие отношения могут тянуться годами с разной степенью мучительности и огромными вариациями обстоятельств. Любовница мучается и требует. Жена вроде бы оправданно считает себя жертвой хищницы, Любовницы… А кто-то скажет, что на самом деле, злодеем здесь является Муж-предатель...
Но ни один из этих ответов не будет полным. Потому что злодеев на этой сцене на самом деле три. Каждый участник таких отношений пришел к ним «не просто так». В структуре личности каждого из этих людей есть предпосылки для страданий и причинения боли другим. Все они – слабые, травмированные личности, сколь ни были бы успешными и замечательными в работе и дружеском общении. Если бы таких предпосылок не было – человек, получая информацию о неверности своей второй половинке или о том, что предмет его симпатии не свободен, просто исправлял бы ситуацию в семье, или, наоборот, рвал эти отношения. А не бесконечно «боролся», эмоционально всё сильнее увязая, как в болоте, в своих негативных чувствах и проблемах. Но личность травмированная, позволяющая другим себя терзать, найдёт 1000 причин и отговорок, почему ей следует «побороться» и «заставить» партнёра быть счастливым именно с ней.
В какой бы из этих ролей вы ни оказались – рекомендую начать смотреть на ситуацию по-новому. Не стараться вычеркнуть из отношений кого-то Третьего, а потихоньку устранять Себя из такой модели отношений. Убирать готовность к страданиям и мучениям из своей натуры. Конечно, это неминуемо приведёт к разрыву и потерям, но зато такие минимальные страдания не разрушат вас, а наоборот, поднимут планку самоуважения. Тогда как поддержание «любовного треугольника» в течение долгого срока чаще всего приводит к полнейшей опустошенности, разочарованности и личностной деградации.
Согласна, что всё это звучит достаточно жёстко и безапелляционно, но это единственный способ выйти из ситуации победителем. Не идти ни на какие компромиссы со своими чувствами. Не слушать 1000 доводов «за» и 100 похожих историй со счастливым концом от своих друзей и подруг. Не откладывать решение на долгий срок. Лучше всего – вообще не вступать в такие туманные отношения, потому что "вступить" ни во что хорошее здесь не получится. Если вы «слишком» влюблены и самостоятельно разорвать отношения не получается – ищите помощи у психолога или хотя бы понимайте, к чему вам следует стремиться. Вместо того чтобы ставить своей целью разбить (или сохранить) семью – стремитесь к собственному спокойствию, к честным любовным отношениям! Это отличный ориентир!
А теперь давайте рассмотрим ситуацию в ролях.
«Любовница». Если ваши отношения с чьим-то Мужем зашли уже достаточно далеко, мучают и тяготят вас, вполне резонно предположить, что вы убедили себя в том, что ваш избранник – единственный человек, с которым вы можете быть счастливой. Кажется, что любимый – единственный нормальный мужчина в мире, остальные – лишь жалкая копия. И потому вырваться за рамки своих чувств и увидеть ему альтернативу бывает очень и очень сложно. Но хочу вас уверить: человек может быть счастливым не с одним-единственным партнёром. Достойных мужчин (или женщин) вокруг – очень и очень много. Проблема лишь в том, что они подбирают себе таких же достойных спутников. И, конечно, не занятых. Зачем им ваши проблемы? Станьте свободным и интересным человеком – и варианты вскоре появятся. Сделать это непросто, но к этому стоит стремиться, если вам не наплевать на себя. Как временная мера - уйдите в работу, учёбу, в хобби, дружеское общение. Да просто - уйдите. Переростите своего возлюбленного профессионально или личностно - и он просто перестанет вам быть интересным.
«Муж». Если двухсторонние отношения стали обременительными – значит, ваши дамы уже на пределе и начали вести себя, мягко говоря, нервирующе. Этот момент является благоприятным для анализа ситуации – можно ясно увидеть, что от подобных отношений (и поверьте, так будет и с любым другим человеком в роли Любовницы) вы получаете не то, на что рассчитываете, а лишь умножение своих личных проблем на два. Конечно, только вы сами вправе решать, как именно вам жить, но если отношения понижают качество жизни – возможно пора что-то менять? И поскольку именно вы – тот камень преткновения, который заставляет влюблённых в вас женщин терять человеческий облик, логичным кажется, что именно вам следует проявить волю и сделать выбор. И чем быстрее – тем лучше.
Возможно, вы никогда не задумывались над этим, но в таких моделях отношений всегда получается, что обе ваши женщины в той или иной степени несчастны. Даже если одна из них ничего не знает – поверьте, она чувствует. Вы достаточно близки для того, чтобы ваша Жена ощутила разницу в отношениях. А оттого, что нет полной ясности, она несчастна вдвойне. Когда вы затягиваете решение – вы становитесь причиной страданий сразу трёх человек, включая себя самого. Разрубите этот узел в ту или иную сторону, если эти три человека вам небезразличны.
«Жена» Если вы догадываетесь или даже точно знаете об изменах, переживаете о своей семье, о себе, вполне естественным кажется вывести Мужа «на чистую воду», поругать его, вымещая обиду, начать играть в игру «или я – или она». Но эта модель поведения ни к чему хорошему ни приведёт. Она заведомо проигрышная, повергающая вашу семью в бездну страданий и обоюдной злобы. Вам, как и всем заложникам этой непростой ситуации, следует обратить взгляд не на Мужа или Любовницу, а на себя.
Поверьте, я хорошо вас понимаю. Уровень страданий и разочарования, которые появляются в душах обманутых и покинутых жён, нельзя оценить даже по 10-бальной шкале - они в неё просто не влезут. Но если вас только жалеть, вы никогда не выберетесь из западни неконструктивной и мучительной жалости к себе и мужененавистничества. Потому советую вам в первую очередь посмотреть на себя и здраво оценить: почему именно ваш Муж стал смотреть на других женщин? Чего именно вы ему не додали? Вы перестали вкладываться в ваши отношения? Огрубели в выражении своих чувств, стали циничной? Потеряли привлекательность и ничего не сделали для того, чтобы её вернуть? Перестали развиваться? Перестали его уважать? Перестали радоваться сексу с ним? Просто сравните себя нынешнюю и ту девушку, на которой женился когда-то ваш Муж. Разница в состоянии даст вам ответ – по чему именно он соскучился настолько, что стал искать на стороне. Это – ваша проблема, а не Любовница. Шантажом и угрозами прогоните одну – появится следующая. Это очень и очень сложно принять, когда душа надорвана обидой и страданиями. Но плакать и страдать вы можете ещё много лет. А можете это же время потратить на то, чтобы исцелить, развить себя и снова стать любимой. Мужем или каким-то другим мужчиной – здесь решать будет уже судьба, но качество этой жизни будет совсем другое.
Вырваться из этих отношений может любая сторона и в любое время, но я рекомендую сделать это именно вам. Просто потому, что вы читаете эту статью, а значит, уже ищете ответ. Надеюсь, статья показалась вам полезной.
Автор статьи: Дьяченко Оксана