Читая психологическую литературу и статьи, я вижу недооцененность такого массового и глобального явления, как Гиперматеринский комплекс. Именно так, с большой буквы, поскольку этого врага приходится уважать. Вижу множество статей о токсичных матерях, зависимых отношениях, проблеме сепарации, но всё это не отражает глобальности и универсальности процесса и вовлечённости наших детей и целых поколений в это явление. Причём дети являются не только жертвами, но и носителями Гиперматеринского комплекса. Хочется описать картину целиком, с той масштабностью, которую вижу я.
Причины возникновения
Как вы знаете, в природе, если детёнышу что-то угрожает, самки животных и птиц совершают невероятные чудеса героизма и самопожертвования. Это один из базовых инстинктов, которому подчиняется самка любого биологического вида. А теперь представьте, что в женщине начинает развиваться и преобладать именно инстинкт выживания и защиты потомства, как бывает в военное время. И ещё – что некоторое время женщина вынуждена была выживать без какой-либо помощи мужчины-защитника, поднимать детей, зарабатывать на жизнь, быть сама себе и помощником, и утешителем, и кормильцем…
Чему же точно научилась такая женщина?
+ Справляться со всем сама. Она становится самодостаточной и независимой;
- При сгущении красок женщина утверждает себя в роли главной, управляющей, круче других (тех, кто слабее её).
+ Быстро распознавать любую опасность и давать ей качественный отпор;
- Обратной стороной этого дара становится распознавание опасности даже там, где её нет и преувеличивать её до размеров мировой трагедии.
+ Ни на кого нельзя надеяться;
- И более того – отгонять от себя любой соблазн понадеяться на кого-либо. Как только захочется опереться на крепкое мужское плечо, это желание довольно быстро вступает в конфронтацию с установкой «ни на кого нельзя надеяться, мужчина у любой момент может уйти»;
+ Нести и выдерживать колоссальную ответственность за себя и своих детей – то есть, это состояние экстремальной взрослости;
- В своём негативном агрессивном максимуме эта способность превращается в желание контролировать, как потомство выполняет её всегда единственно-верные инструкции и где оно сейчас шляется, вытерты ли сопли и ест ли оно то, на что указано.
+ Эффективно заботиться о своих близких;
- Сам акт «дарения» превращается в один из инструментов подчинения и контроля.
+ Совершать чудеса самопожертвования;
- Класть всё на алтарь и требовать от других, чтобы они поступали также ради неё, чему близкие обычно сильно сопротивляются.
+ Приспосабливаться к сложным обстоятельствам, терпеть;
- Отсюда манипулятивность и умение тонко чувствовать слабости того, от кого она боится оказаться зависимой. Кроме того, человек, чутко прислушивающийся к другим, редко слушает себя, отсюда слабость и недоразвитость эго и часто – кризис идентичности.
+ Находить и интуитивно распознавать самую выгодную стратегию выживания. Затем она закрепляется.
- Подавляются и останавливаются все процессы развития, душатся проявления спонтанности, новизны, риска, дерзости, свободы выбора.
То есть механизм Гиперматеринского комплекса позволяет женщине сделать самое главное – ВЫЖИТЬ в одиночестве и защитить своё потомство; он делает женщину очень живучей. Но после окончания сложного периода комплекс не уходит и за обладание им женщина платит цену ну просто колоссальную. В инициационной терапии есть одно упражнение, в котором женщины и мужчины имеют возможность исследовать процесс удаления мужчины от женщины и затем – их чувства в одиночестве и после воссоединения. И какого бы возраста, статуса, мировоззрения, уровня образования или развития не были участники, наблюдается одна и та же картина: когда мужчины уходят, женщины тут же мобилизируются и начинают чувствовать тревожность и прилив сил для самозащиты. А когда мужчины возвращаются, если превышен срок их «приемлемого» отсутствия, доверие быстро не восстанавливается, а иногда не восстанавливается вообще. Мужчине сложно это понять, если причина отсутствия была уважительной (даже настолько, как уход на войну), но это подсознательный инстинктивный механизм и нам остаётся только принять, что увы, но это так – при длительном отсутствии мужчины женщина может и не смочь восстановить былые доверие и близость.
И теперь подробнее о том, что происходит ПОСЛЕ того, как доверие и близость не смогли быть восстановлены.
Признаки Гиперматеринского комплекса:
У женщины гипертрофированно «раздута» материнская часть
Как только женщина оказывается в ситуации серьезных отношений, она начинает формировать семейное Мы. Тут оказывается, что вопрос с границами для неё не решен и потому женщина просто принимает своих любимых людей в зону своей опеки. Она принимает мужа, а потом и детей в свою символическую «утробу» и затем может относиться к ним только как к «вечным детям». Даже если это муж – взрослый мужчина, или детям уже по 40 лет. Мысли выстраивать партнёрские отношения «взрослый – взрослый» ей не только не придут в голову, но и покажутся глупыми («пусть с моё поживут, а тогда и говорят», а про мужа: «да он же у меня даже не знает, где плита включается, совершенно беспомощный»).
В итоге они действительно становятся матерями всем вокруг, что со стороны выглядит, как забота и «что им ещё надо, как сыр в масле качаются, сели матери на шею». Но дело в том, что это не столько дети и муж сели на шею, сколько их туда много лет усаживали и запрещали слезать. В награду она будет вечно вскармливать и даже «перекармливать» детей. За этот подвиг Гипермать подсознательно ждёт столь же жертвенного отношения к себе, такой же полной самоотдачи. Но когда детям и мужу навязали роль ребёнка – они принимают правила игры, начинают принимать блага в одну сторону: от матери – к детям, и забывают благодарить. И у них периодически случается «подростковый бунт», которые Гиперматери привычно встречают слезами и обвинениями в неблагодарности.
Проблемы с границами
А какие границы могут быть, если в её глазах все окружающие приравниваются к малым детям, которым, которые могут пальцы в розетку, и уписаться, и укакаться. До глубокой старости она воспринимает детей, как часть себя, причём глупую часть, за которой нужно постоянно присматривать. Гипермать вообще не понимает, что это за границы, если ребёнок может в любой момент потратить деньги не туда, муж – напиться или потерять работу, родственники – начать портить свою жизнь и надо им об этом сказать. Гиперматерям, с их логикой, "приходится" контролировать, и мобильные проверять, и звонить по 10 раз, и отчитывать, и учить уму-разуму.
Одним из ярких критериев Гиперматери является навязчивая помощь близким и смертельная обида, если помощь отклоняется. Не имея своей жизни, они яростно стремятся жить жизнью окружающих, в первую очередь детей. И самым действенным средством манипулирования здесь является, конечно помощь, которая так похожа на доброту. Помощь поначалу предлагается, потом навязывается, затем становится обязательным моментом. Если ребёнок отказывается, помощь продолжает поступать под видом: «Так ты же плохо (редко) убираешь, вот я и поубирала» или «Ну купила я ребёнку то, что вы просили не покупать (например, конфеты), но вы сами его эти и не кормите! А я бабушка, я двоих с конфетами вырастила – и ничего».
То, что родне со временем просто перестаёт хватать воздуха в этих отношениях, Гиперматери не видят и всячески отрицают. Попытки сепарации пресекаются жёстко и всеми возможными методами. Вплоть до психосоматических заболеваний, буквально вынуждающих детей заботиться о стареющей матери до конца её жизни.
После детей они с тем же рвением начинают воспитывать внуков «вместо» их родителей, потому что те же сами не могут, а я «двоих вырастила», так что отодвиньтесь, я лучше знаю.
В характере женщины - много мужского
Такие женщины среди своих лучших качеств называют «Я сильная», «Я всегда права», «Я всё могу», «Я лучше моего мужа то, лучше моего мужа сё», «Без меня они ничего не могут», «Я для них то сделала и это сделала». То есть, многие почти осознанно поставили себя вместо мужа во главу семьи.
Такие женщины очень часто бывают социально довольно успешны именно благодаря перенятому мужскому типу поведения, целеустремлённости, умению брать на себя ответственность, многое терпеть и приспосабливаться. Однако то, что мужчине даётся легко в силу природной предрасположенности и особенностей гормональной системы, для женщины превращается снова в сражение, вопрос огромного напряжения. Поэтому проявления этих псевдо-мужских качеств в инициационной терапии называют «маскулинным поведением», подразумевая, что женщина умело копирует мужское, не являясь однако мужчиной. Это, как если бы птица, например лебедь, попала в семью тигров и освоила в процессе воспитания процесс охоты. Возможно, она и смогла бы как-то охотиться, но это никогда не было бы для неё так легко и естественно, как для настоящего тигра.
Иногда на вопрос: «Сколько в вас мужского, а сколько женского?», женщины прямо называют 2/3 мужского, 1/3 женского. Те, кто считает, что знает «правильный ответ», отвечают, что, конечно же, больше женского, но при этом их рассказы звучат как повествования полководца о своих победах, только победы эти над собственной семьёй.
Примеры: Женщины с гордостью рассказывают о том, как обчистили бывшего мужа при разводе. Или о том, как удачно «проучили» коллегу, озвучив лживую версию событий начальству. Или о том, как она ещё в браке копирует переписку мужа с друзьями и собирает доказательства его вины, чтобы затем лишить его родительских прав, «а что он хотел, после того, как повёл детей в парк, когда я сказала – на кружок». Или о том, как «удержала» ребёнка от необдуманного выбора профессии, и дочка пошла не в дурацкие художники, где денег на заработаешь, а в бухгалтера, где надёжно и так знакомо. Повторяю – рассказывают С ГОРДОСТЬЮ.
Недоверие или презрение к мужчинам
К мужчинам куча, куча, КУЧА претензий и недоверия! Они же ничего не могут. На них нельзя положиться, они кругом неправы и в лучшем случае – «мне не повезло», а в худшем – «все они такие, хороших нет». При этом, именно она будет оббирать его при разводе, потому что в её картине мира мужчина = злодей. На вопросы, кто вёл себя здесь по-злодейски, Гипермать сделает круглые глаза и даже не поймёт эти вопросы.
Хуже то, что подсознательная программа, что мужчине нельзя доверять и он в любой момент может «уйти на войну», предать или стать слабым, никчемным неудачником, начинает разворачиваться гораздо раньше, чем мужчина реально что-то такое начинает делать. И здесь у женщины включается механизм «отыгрывания», то есть, она настолько уверена, что мужчина её бросит, что начинает его всячески провоцировать, чтобы убедиться в своей правоте. Сначала она, конечно, трактует его необходимость задержаться на работе, как невнимание лично к ней. Потом она начинает придираться, быть вечно недовольной, перестаёт любить и уважать мужа (чаще – первой. Отсюда частота обращений к психологам по инициативе именно мужей), испытывать его терпение, удаляться от него, чтобы затем обвинить его в брошенности. Одновременно она усиливает контроль, потому что в её внутреннем мире действительно живут страх и тревога, что он её бросит, разлюбит и т.д.
«Отыгрывание» мужчиной выглядит иначе. Это уход в роль подростка, взаимодействующего со своей ненормальной матерью. Как только женщина заняла эту позицию – мужчина «помогает» ей, подыгрывает, включается механизм проективной идентификации. В итоге любое требование женщины вызывает уход в себя или открытый протест, смотря кто к чему привык.
В результате получается, что чем больше женщина кричит и требует, чтобы мужчина взял на себя ответственность, стал ей ближе или начал зарабатывать, тем глубже мужчина погружается в роль убегающего, ускользающего или протестующего подростка. И его «убегание» или протест расценивается женщиной, как подтверждение её опасений, вызывает ещё большую тревогу и ещё большее желание исправить, проконтролировать, то есть, напасть. Совершенно безнадёжный сценарий.
При работе с такими парами психолог видит одни только родительские проекции и отсутствие виденья в партнёре реального человека и личность.
Аутоагрессия
Во внутреннем пространстве Гиперматери мужская и женская её часть воюют не менее яростно. Подавляются все исконно женские качества, столь желанные мужчинами, предмет восхищения и вдохновения, те, которые женщина демонстрировала в начале отношений, которыми манила и которые обещала на этапе ухаживания. Подавляются они Гиперматерью, поскольку истинно женские качества беззащитны и абсолютно лишены агрессии.
И кроме самой Гиперматери, они подавляются ещё и мужской агрессивной частью личности, которая в силу большей активности, яростно сопротивляется давлению женского (материнского) на мужское. Получается, что женственность подавляется с двойной силой.
В реальной жизни у женщин есть такая иллюзия, что они могли бы снова стать женственными и прекрасными, если бы мужья начали им демонстрировать любовь, начали баловать и окружили романтикой, но это не так. Если баловать Гипермать – она стремится контролировать этот процесс, попутно обесценивает его, забывает поблагодарить и в конце свидания произносит: «Ну вот, можешь же, когда хочешь», что напрочь убивает в мужчине желание повторять. Поэтому во внутриличностном пространстве женщине необходимо сначала утихомирить Гипермать и воспитать в себе истинное доверие к силе и защищающему благородству мужчин, а потом уже её внутренняя природная женственность сможет открыться и себя показать.
Фоновое напряжение и тревожность
Гипермать тревожна и переполнена страхами, как любая тираническая или узурпаторская структура. Ей постоянно требуется доказывать самой себе и окружающим, что она главная, что она важная и нужная. Любые посягательства на власть пресекаются, причем это вопрос жизни-и-смерти. Расслабить её невозможно – она всё воспримет самым обидным для себя образом и тут же отомстит.
Нагнетается тревога ещё и тем, что Гиперматеринский комплекс по сути является суррогатом характера, то есть, заместителем слабо развитого эго. В результате общество имеет тысячи клонов тёток с одинаковым вредным удушающим набором качеств. И все они напряжены и тревожны, все недовольны и требовательны, все живут жизнью своих детей, держат сыновей в «психологическом браке», а дочерей изматывают постоянным контролем. Рядом с ними одинаково обезличенные или ослабленные мужья или наблюдается отсутствие мужчины.
И как любая искусственная наносная структура, Гипермать чувствует свою конечность, то есть, смерть для неё – вопрос времени. И потому все виды страхов, произрастающие из страха смерти, для неё являются маячками реальной угрозы и заставляют мобилизироваться. Она всё время в страхе, всё время боится.
Асексуальность или использование секса как средства манипулирования
Ну, по большому счету, всё идёт в дело, когда требуется добиться результата: и секс, и собственность, и ресурс помощи, и здоровье. Но ситуация с сексом уж слишком показательная.
Не буду развивать тему очевидную, что как только женщина заняла роль «мамочки», а мужчина – «сыночки», вступает в силу самый мощный и архаичный механизм подавления либидо, такой как запрет на инцест.
Но показательно то, что даже тот секс, который остается в семье, женщина «прибирает к рукам» и начинает использовать как средство контроля и достижения своих целей. При этом сексуальное желание гасится сначала в самой женщине, иначе его слишком сложно будет «монетизировать». А затем уже она начинает активно «продавать секс» своему мужу. То есть, по сути, отбирая допуск к сексу и тем самым контролируя и подавляя мужское, женщина готова тягаться с мужем в исконно мужском соревновании - кто обладает большей властью, которое в простонародье называется «у кого фаллос длиннее». Ужас ситуации в том, что не являющийся насильником, благородный мужчина вынужден уступать.
Иногда на терапию такие пары попадают с проблемами именно в сексуальной сфере, но целесообразным бывает сразу начать исследовать тему, кто является формальным и реальным главой их семьи.
Склонность ко всем видам обмана
(маскировка, имитация, подыгрывание, самообман)
Гипермать врёт как дышит. Сначала, когда прячется от самого носителя комплекса. Мы смотрим на своих матерей, на свои родительские семьи и думаем: «Я не такая! Со мной никогда такого не случится», но через время ловим себя за руку после очередной ссоры, когда обнаруживаем, что наш брак выглядит так же точно, если не хуже.
Гипермать врёт мужчинам, с которыми намерены завести отношения. Мужчины подсознательно опасаются встретить властную или злющую женщину, поскольку не сумели с ней справиться в своих матерях. И потому юные Гиперматери вынуждены использовать врожденные ресурсы женственности, чтобы показать, насколько в них нет никакого Гиперматеринского комплекса. Иногда мужчины подсознательно выбирают миниатюрных женщин, похожих на девочек, потому что они создают иллюзия беззащитности, нежности и слабости. У они-то точно не будут покушаться на власть в семье и его мужественность. Но Гиперматеринский комплекс в таких женщинах может оказаться «выше Лаврской колокольни» и давать фору женщинам, внешне напоминающим классических матерей. Здесь вернее будет подробно изучить будущую тёщу и её взаимоотношения с мужем: есть ли уважение в семье, сохранилась ли любовь, кто неформальный глава семьи. Причем об этом можно в открытую спрашивать у будущей избранницы – обычно девушки рады ругать и критиковать свою родительскую семью, выдадут всё подчистую.
Ну, и далее Гипермать врёт всю жизнь о том, что «Это не я, это всё ты. А я – всё ради добра и мира на земле, всё для вас».
Повышенная конфликтность
Стимулом для пробуждения агрессии является просто вслух выраженное «другое» мнение. Причём, прозвучать оно может даже из уст совершенно чужого человека – Гипермать чувствует угрозу своей безошибочности и ей важно высказать своё «фе» сразу или потом кому-то рассказать, какой бред нёс «тот мужик в маршрутке». Действие же, сделанное против её воли – это негласное объявление войны.
Чужое мнение или человек, не желающий подчиниться, действует на неё как красная тяпка. Методы проявления агрессии могут быть разными – открытая агрессия, истерические проявления, скандалы, многочасовой нудёж и морали, пассивно-агрессивное поведение, тайная месть. Но «ответочка» обязательно прилетит, не сомневайтесь.
Как выглядит Гипермать у мужчин
Отдельно рассмотрю, как выглядит Гиперматеринский комплекс в структуре личности мужчины. Да, конечно, он там есть, поскольку у каждого мальчика была мать. Имеют ли к нему отношения все вышеперечисленные качества? Они имеют прямое отношение к его матери и при сборе анамнеза вы увидите яркую картину, описанную выше. Хотя, конечно, на прямые вопросы клиент будет отрицать наличие комплекса, потому что ребёнок не может проанализировать такие сложные вещи. Но на косвенные вопросы: «Помогал ли ваш отец матери?», «Кто принимал решения в семье?», «Каковы у вашей мамы отношения с родственниками?» психолог получит достаточно информации. В дальнейшем этот комплекс оказывается у мужчины вытеснен в область Тени и с высокой долей вероятности в его жизни появится женщина, полностью соответствующая его «теневым» ожиданиям, даже если поначалу она выглядит хрупкой, мягкой и наивной.
Мужчина – носитель Гиперматеринского комплекса отличается тем, что слишком легко вступает в игру «Сильная женщина – ослабленный мужчина», и она является совершенно естественной для него, можно сказать – это готовый сценарий для единственной роли, которую он умеет играть. И они совпадут идеально, как два кусочка пазлов. В отношениях его роль наблюдается в жалобах женщин, что он «ленивый», «не зарабатывает», «безынициативный», «я его устроила на работу», «играет в компьютерные игры целыми днями», «лежит на диване целыми днями», «не играет с детьми», «мало помогает», «пьют», «изменяет», «я же знаю, он может больше», «ничего не делает», «рядом с ним себя не чувствую женщиной», «мама не научила его обращаться с женщинами» и ещё 100 разных видов жалоб. Сам мужчина проблемы в этом не видит. Зато у мужчин наблюдается неуважение и большой заряд обиды и агрессии в адрес женского пола. 
Проблема Гиперматеринского комплекса просматривается в глобальных масштабах. В обществе наблюдается тотальная нехватка истинно мужских и женских качеств и столь же тотальный переизбыток Гиперматеринских, в которых границы расплываются, мужчины не могут чувствовать себя Мужчинами, а женщины – Женщинами. За то и боремся.
Самые малоприятные выводы
Гипермать пронизывает личность целиком. Этот паттерн поведения люди считают своим характером. В работе избавление от Гиперматеринского комплекса занимает очень, очень, очень много времени и мужчинам даётся гораздо легче, чем женщинам. Это происходит в силу более активной мужской психической энергии, где протест и агрессия могут быть мобилизированы и брошены на борьбу с Гиперматерью. Мужчины со всё растущей радостью встречаются со своей природой. Женщины же более инстинктивны, пассивны и роль матери для них является более-менее естественной, поэтому разъотождествиться с Гиперматеринским комплексом им бывает гораздо сложнее. И по этой же причине комплекс никогда до конца не исчезает. Он остаётся в женщине как некий «потенциал», запас на случай, если жизнь опять станет сложной. И, конечно, иногда ей приходится бороться с искушением, чтобы снова не «начать видеть» в своём мужчине ребёнка.
В той или иной степени Гиперматеринский комплекс наблюдается у подавляющего большинства клиентов. Работа коллег с клиентами в Европе и Америке подтверждает, что там это тоже очень явно и повально прослеживается.
Если хотите убедиться в этом и получить собственную статистику – просмотрите круг своих знакомых, какое количество женщин жалуется на пассивность и безынициативность, малые заработки или лень своего мужчины. И вот они уже перед вами – эти сильные женщины! Посмотрите, насколько обычной является ситуация, когда женщина остаётся практически без помощи мужчины, одна выполняя 80% работы, а мужчина спокойно играет в компьютерные игры. Наши отцы смотрели телевизор; отцы наших отцов – пили с друзьями, спиваясь повально или всегда были на работе, на заработках; а отцы наших дедов уходили на войну и не возвращались. Женщины вынуждены были тогда выживать, без особой мужской помощи, и они делают это до сих пор, хотя времена наступили другие. Часто в браке женщины живут так, будто совершенно одиноки и просить не у кого, хотя вот он, муж, кто мешает подойти и попросить!
Гиперматеринский комплекс со 100 % гарантией передаётся по наследству. И мальчикам, и девочкам. Потому что он есть – система взаимоотношений между полами, игра, в которую играют двое. Мальчики выходят от Гиперсильных мам напуганными, безынициативными, готовыми подчиняться и втихаря шкодить, боящимися женщин и подсознательно желающими освободиться от материнского контроля. Или хотя бы отомстить. Мстят они жёнам. Но так же пассивно и вяло, как мстили бы Гипермамам (как если бы их могли поймать и наказать): пассивной агрессией, изменами, пьянством, отсутствием заработков, болезнями, отсутствием уважения. Пойди, обвини! Он же как бы и не виноват!
Девочкам Гиперматеринский комплекс передаётся ещё проще – просто копируется. В этом объяснение феномена – как из чудесных милых красивых девушек-фей и принцесс появляются вредные Ведьмоподобные свекрови и тёщи. Гипермать «самораспаковывается» после начала парных отношений, как единственно знакомый и привычный алгоритм межличностных отношений и только закрепляется с годами. И, увы, это неизбежность, если ничего не предпринимать. Именно об этот айсберг разбивается корабль с названием «Мы поженимся и нас всё будет по-другому, не так, как у родителей».
При работе с клиентами череда несчастных и поразительно похожих женских судеб просматривается очень чётко. Уставшая измождённая огромным количеством работы бабушка – несчастная с мужем-алкоголиком (сыном такой же измождённой матери), мама – и, наконец, абстрактная клиентка, с которой отец не играл, не интересовался, не благословлял и потом нашёлся такой же чёрствый и равнодушный муж. Общий знаменатель: сильные женщины с девизом «я сама» и ослабленный безынициативный муж, с которым женщина не счастлива.
Работа с Гиперматеринским комплексом
Для того, чтобы справиться с Гиперматеринским комплексом, недостаточно краткосрочной терапии. Здесь потребуется несколько лет планомерных усилий клиента и психолога, с высочайшим уровнем сопротивления клиента, даже если это невротический уровень организации личности и внешне Гипермать выглядит кроткой и подавляет своих близких достаточно деликатно, то есть нытьём или обесцениванием. И лучше всего с задачей справляется Инициационная терапия, которая держит проблему Гиперматери в прицельном фокусе. Классический психоанализ, когнитивные методы, гештальт-терапия для этой структуры слабо подходят, поскольку она по сути – инстинкт, и ей катастрофически не хватает базовых матриц и шаблонов «как должно быть», а есть только рефлекторные искаженные реакции. Если с помощью анализа у таких клиентов и появляется осознание, что «не так», то взять знания о том «а как – так?» им совершенно неоткуда. В инструментарии Инициационной терапии такие знания есть.
Всегда следует помнить, что по другую сторону материнства лежит прекрасная, благословляющая и окрыляющая часть матери. С ней, к сожалению, кроме инициационной терапии, не работает ни один метод. И этот, позитивный полюс, обладает не меньшей потенциальной силой, чем негативный – разрушительной. В нём сокрыта настоящая сокровищница личности. Не зря дети, имеющие хоть сколько-нибудь хорошую живую мать, вырастают с такой любовью к ней, с такой высокой самооценкой и целым набором прекрасных качеств, что им хватает этого «запала» на всю жизнь. Время от времени я вижу этот пробуждающийся потенциал в людях и понимаю, что пословицу: «За всяким великим мужчиной стоит великая женщина» 
следует дополнить словами: «Но сначала там была его благословляющая мать».
Когда целью терапии является только лишь разбор и прояснение, почему и как клиенту достался Гиперматеринский комплекс, в какие сети и ловушки он успел угодить, являясь его носителем, и почему это плохо, терапия никогда не заканчивается. И как раз именно эту часть так пристально изучали все психологи и психоаналитики с момента создания психотерапии. Но если дополнить её втором крылом, дать психике клиента многомерный и многократный опыт «как должно быть» (в частности, каким должен быть здоровый материнский объект) – тогда картина быстро меняется. Это и является «инициацией» - качественным трансформационным скачком. Приглашаю специалистов на обучение, а клиентов – найти себе психолога с навыками работы в Инициационной терапии.
Результатом такой работы станет жизнь, где между мужем и женой отсутствует борьба за власть, происходит здоровый энергообмен и напитывание эмоциональных потребностей; где восстанавливается иерархия между поколениями, «от старших – к младшим»; где дети вырастают со здоровой половой идентичностью и строят счастливые семьи.
Чего и вам искренне желаю!
Автор: Дьяченко Оксана