Со злостью у человека в наше время довольно интересная история. С одной стороны, инстинкт есть, достался нам от хищников. А с другой – ну это, как бы, нельзя и фу.
У кого-то это «нельзя» возникает потому, что в детстве родители прибегали к угрозам, давлению, насилию и ребенок идентифицировался с более мягким опекуном, или просто испугался, то есть из него физически «выбили» всю злость.
Или «нельзя», потому что родители наложили такое табу. «Нельзя сердиться на мать, ей же так тяжело», «Ты что, злюка? Фу, как это плохо. Думай головой, а не кулаками». На самом деле ребенок перенимает не прямые слова родителей, а их собственную манеру обращаться с гневом. И обычно здесь самые крайности: или полный отказ, или плохо сдерживаемые раздражение или ярость.
Поэтому и получается, что гнев или запрещен, или существует перекос в сторону легкого сваливания гнева на голову всем неосторожным, кто рядом.
Что мы имеем? Оба пути не здоровы, потому что полярны.
- Гнева нет совсем.
Выглядит как «Я деликатный утонченный человек, который не гневается», «А я вообще не злюсь», «Я злюсь, но никому ничего не говорю», «Я говорю, но так, что меня почему-то не слышат и ничего не меняют». Это все варианты одного и того же.
Последствия – я не могу быть сильным человеком, защищать и отстаивать себя.
- Гнева слишком много.
Выглядит как «Я правдоруб», «Я волчара», «Я ж правду говорю», «Это их проблемы, что они так реагируют»).
Последствия – я порчу отношения с близкими, а иногда вообще со всеми, с кем пересекаюсь, и весь мой имидж псу под хвост.
И обе категории совершенно недовольны собой. Первые чувствуют себя слабаками, а вторые – какими-то несдержанными демонами.
Хорошая новость в том, что у этой загадки точно есть ответ на вопрос: «А как еще можно, чтобы это была не «агрессия курильщика», а «агрессия здорового человека», и мы двигаемся в этом направлении.
Небольшое задание: Понаблюдайте в течение 1-3 дней, что вызывает у вас раздражение и недовольство, и в дневнике можно записать такой себе список личных триггеров.
Триггер – это то, что резко «переключает» из одного психологического состояния (относительный покой) в другое (ярость, раздражение, обида, боль, ревность, зависть и т.д.)
О пассивной агрессии
Сегодня о тех святых людях, у кого «нет гнева» / «а я никогда не сержусь».
Особым проявлением злости является пассивная агрессия. Это агрессия без слов: «нет», «мне это не нравится», «идите в задницу».
То есть я чем-то недоволен (а я не могу всем всегда быть доволен), но сказать другому не могу, потому что социальные же стандарты общения, будь они неладны.
Например, коллега вам говорит: «Это ж ничего, что я не успел вчера сделать тот кусок работы, что ты поручила? Вчера у жены был День рождения, и я ушел раньше. Только начальству не говори, хорошо, друг?». И тысяча смайлов.
А вы на его работу очень рассчитывали. Более того, от этого зависит, получите ли вы от начальства люлей. Но ведь это же друг… И День рождения жены … Все понимаю.
У каждого человека в данной ситуации будет своя реакция. Но мы сейчас посмотрим на тех, кто «проглотил» это, улыбнулся другу: «Ха-ха, как классно, что у жены День рождения. Поздравляю» и пошел это переваривать.
Что с таким человеком происходит внутри?
- Он чувствует себя оплеванным (потому что не защитил себя)
- Ему теперь выгребать от начальства (это добавит бензина в бак его гнева)
- Ему нужно что-то делать со своими негативными чувствами, как-то их утилизировать, а себя утешать (это мы будем заедать, например)
- А еще есть чувство к этому самому коллеге... Какое же? «Сука ты, а не друг» – вот какое.
И в следующий раз, когда «друг» встретится, радость от его появления будет не столь эйфорической, как раньше…
И захочется ли его позвать с собой на обед сплетничать? Да не так уж сильно…
А когда он пожалуется на то, что перепил на том Дне рождения и теперь башка гудит, что за мысли придут в голову? Сострадание? Да, но «не от всего сердца».
Что будет дальше? Вы отдалитесь. И это – пассивная агрессия. Скорее всего, будут больше формальные отношения. Это – пассивная агрессия. Сплетничаете о нем, жалуетесь? Это – пассивная агрессия. Пренебрежение к нему? Поздравляю, это вообще Бинго пассивной агрессии.
И здесь кроется разгадка, почему в дружных рабочих коллективах обычно на самом деле такой серпентарий.
Кстати, все отдельные люди в серпентарии считают себя «добрыми» и гордятся тем, что избегают открытого гнева. Пассивная агрессия – проблема «добрых» людей.
К чему я вела… Если агрессия не осознана, это не значит, что ее нет. Это значит, что вы отказываетесь ее видеть, и она течет в мир по другим каналам. Течет и разрушает искренность, доверие, любовь и просто хорошие отношения. Человек из моего примера не может понять, что это не «друг» – сучара, это он ни слова не сказал в свою защиту, не разобрался.
Ведь он же «добрый» человек, и табу на гнев.
Небольшое задание: Вспомните тех людей, которых вы подозреваете в том, что он/она является «лицемерным», «неискренним», «плохим», или вы просто его недолюбливаете. Лучше в письменном виде. И посмотрите, какую пассивную агрессию вы применяете к этим людям. Верно – ВЫ к ним.
Пишите, пишите, пора нимб снимать.
О взрывной агрессии
Сегодня немного о тех, кто свою злость едва сдерживает. О тех, кто дает себе тысячи обещаний: «Больше никогда не буду гаркать на бабушку, которая раздает детям конфеты», «Больше ни слова учительнице сына о ее образовании и характере», « Да и клиентов посылать не надо было».
Вот эта проклятая агрессия…
Предлагаю метафору. Допустим, человек завел себе невоспитанную собаку. Иногда эта собака сидит спокойно, а иногда – начинает рычать, гавкать и кусаться. Все соседи этой собаки боятся. А хозяин собаки пытается ее воспитать, кричит на нее, может даже треснуть, но собака все равно не воспитывается. А еще и зашуганная. Когда не кусается, сидит с поджатым хвостом, нелюбимая и несчастная. Она же «плохая собака». А потом, когда хозяин в очередной раз ее пнет, эта собака становится еще злее, у нее в голове: «Ааааааа! Сколько можно!!!» (конечно, на собачьем языке), а тут рядом как раз чей-то аппетитный зад… Кто такую собаку осудит?
Если метафора понятна, перейду к выводам.
Человек обвиняет себя в том, что у него есть гнев. Он порицает себя за этот гнев, ненавидит этот гнев, «если бы не гнев…». Но виноват не гнев. Сам по себе гнев является простой реакцией на то, что не нравится снаружи или внутри психики.
Порицать себя за реакцию – это все равно, что ненавидеть себя за то, что ты мерзнешь. Это просто следствие, что ты плохо одет. Оденься нормально!
С гневом – так же. Посмотри на то, что именно тебя раздражает, а не на самое раздражение. Загляни в себя – ты увидишь, что там, например, постоянная самокритика, где ты бьешь себя, как тот хозяин свою собаку. И тогда не могу же я других нахваливать, а себя порицать – буду всех ... Или причина в том, что ты людей не любишь, потому что с тобой плохо обращались самые близкие. Вот тогда все люди и раздражают.
А гнев – это просто огонь на тех дровах.
Задание: Попробуйте проследить хотя бы одну цепочку: «Что внутри меня взрывается, когда я раздражаюсь из-за других?»
Пример. «Бесят эти самоуверенные надменные оптимисты, которым все по барабану! Как можно в наше время так веселиться?!»
– Что в этих людях плохого?
– Потому что они пустые, бестолковые и беззаботные!
– А я сам?
– А я ответственный, напряженный, сконцентрированный. Такой целеустремленный, что глаз дергается.
– Так ты себе запретил быть таким дураком, то и им нельзя?
– Да.
Вот вы и нашли, что ваш гнев говорит о вас. Дальше – ваше дело, что с этим делать. Но такие люди могут начать немного меньше бесить, потому что (в этом примере), я надеюсь, человек осознает, что это не злость, а зависть.
Если все удалось – выпишите списком: «Что меня раздражает в людях?» и начните отслеживать, о чем это. О ВАС?
Об аутоагрессии
Дальше – о самой болезненной форме агрессии. Это когда мы думаем «Боже, какое конченое», только о себе... Если вас сейчас от этой мысли передергивает, то вынуждена вас разочаровать – это самая частая история с гневом. И человек с пассивной агрессией, и с взрывной более половины импульсов недовольства направляет внутрь, на себя. И только меньшую часть хоть как-то сознает.
У аутоагрессии много форм:
Самокритика: «Я неудачник / я плохой»
Запрет себе: «Да нет, не пойду на новую работу, что-то менять страшно / потому что у меня ничего не получится» / «Какой отпуск? Богачка или что?»
Сомнения в себе, позиция Жертвы: «Да что же я могу? Есть обстоятельства…»
Чувство вины и стыда: «Это моя вина, я все испортил. Ведь я же…»
Наказание себя: «Пойду напьюсь»
Саморазрушающее поведение: «Она все равно не может такого как я любить, все равно все будет испорчено. Так какая разница буду ли я стараться ради нее сегодня»
Если вы заметили, аутоагрессией я называю ВСЕ, что сдерживает и тем самым разрушает собственный потенциал, мешает жить активной жизнью, расти, строить, улучшать. Потому это все отказ Себе. А отказ себе (от Родительской части), вызывает недовольство у желающей части (Детской части), злость на того, кто запрещает. И что тогда? Верно, внутренний конфликт, аутоагрессия.
Каждый раз, когда вы чувствуете недовольство, но ничего с этим не делаете – вы «глотаете» маленькую порцию яда злости, и он начинает вас поедать изнутри: «Снова я не смог… постоять за себя/решить это/сделать это/не обращать внимания. Ну как обычно…»
Неприятно звучит… Потому что нет ничего более печального, чем человек, который на своей стороне реже, чем на стороне любого другого.
Упражнение для гурманов самокопания:
Если бы сейчас я спросила вас, ПОЧЕМУ у вас до сих пор есть проблемы:
1) В жизни?
2) Отношениях?
3) На работе?
4) В характере?
Что бы вы ответили? Попытайтесь рассуждать не долго, а просто быстро выдать краткие ответы на все 4 вопроса… Если есть время, то письменно.
Уверена, что среди ответов будет весь ваш собственный садо-мазо набор аутоагрессивных утверждений и отказов Себе. Даже если «На работе начальник дурак» – что это, как не ваша позиция Жертвы? Туда же относим «А он!...», «А она же...», «А времена какие же ...»
Черт возьми, да кто же за вас будет жить вашу чудесную жизнь? Кто должен построить для вас идеальные условия?
Как выглядит взрослая агрессия
Маленькое резюме предыдущей информации.
! Злость есть у всех, что бы вы о себе ни думали. Просто потому, что все мы с вами на одну половину – хищники, и только на другую – колибри или панды.
! Агрессия может быть активной и пассивной. Активная – действенная или разрушительная, пассивная – неосознанная и разрушительная.
! Человек может направлять агрессию по 3 каналам:
- разрушая себя (аутоагрессия и пассивная);
- разрушая других и отношения (взрывная и пассивная);
- и направленная на защиту и улучшение своей жизни (осознанная сублимированная агрессия), о которой мы поговорим сегодня.
Третий вариант – это и есть та самая «взрослая позиция», о которой современный человек слышит, но чаще всего не видел, как и ту самую «любовь к себе», которую все ищут.
Алгоритм взрослой агрессии выглядит примерно так:
Я смотрю на свою жизнь / другого человека / себя / обстоятельства – Я недоволен – Я злюсь – Я направляю энергию недовольства, чтобы исправить это.
Если это конфронтация с человеком – я или защищаю себя (не взрываясь, а как можно более деликатным диалогом, ведь все-таки злость для защиты границ и производится), ИЛИ, если не могу исправить, я беру ответственность за свои реактивные эмоции на себя и исправляю свою жизнь где-нибудь в другом месте (это называется сублимация).
Примеры. Бесит все на работе. А там, бляха, большая корпорация, как ее исправишь?... Я собираю свою злость воедино и направляю ее в свой новый бизнес-план, где я бы сам создавал собственные правила, по которым будет работать моя фирма.
Или бесит родственник, с которым выстроить границы не удается, но ты его любишь, и разрывать отношения не хочется. Чаще это кто-то из родителей. Тогда ты все равно берешь ответственность за свою злобу на себя («человек может быть любым, но моя злость является моей реакцией») и долго ищешь ответы в книгах и у психологов, как пройти себе сепарацию. И исправляешь себя. Не человека. Хорошо?
То есть весь секрет в том, что злость должна быть использована! Иначе она остается неосознанной и течет по другим каналам, как ей вздумается, и что-то да разрушит.
Задания:
- Попробуйте субъективно посчитать, сколько в вас злости и раздражения (все бесит/ну да, сильно всем недоволен/несколько-таки недоволен/да нет, все вроде неплохо). Это и есть ваш потенциальный объем для изменений.
- А потом вспомните свои мечты или составьте новые, «как я хочу жить через 5-10 лет». Поставьте даты для каждой мечты.
- Составьте пошаговый план, как их достичь – с сегодняшнего дня до той даты.
- Если бесят соседи/начальник/муж/жена/дети/комары/диета – попробуйте «всем им назло» подняться на следующий шаг к цели. Сделайте врагов неудачниками на вашем фоне! Нет плана – на волне недовольства начните искать новые возможности, то есть рыться в инете – «где лежат возможности». Или приседайте…
Как помочь себе в проживании злости
Переходим к тому, что делать, если вы обнаружили в себе тот или иной вид нездоровой агрессии.
Вот вы заметили в себе пассивную агрессию… Этот вонючий цветочек.
Пассивная агрессия боится прямых разговоров. Она тогда чувствует себя как уж на сковороде: «Ну что ты начинаешь? Да я просто пошутила»...
Но научиться говорить прямо и вовремя – это ваша «зона роста». Это очень страшно, неудобно, язык будет неметь, лицо краснеть, но без этого из болота не выбраться. Вы можете остаться в болоте и, но помните, какую цену платите.
Научитесь фразам: «Знаешь, мне сейчас было неприятно, как ты сказала…», «Я бы не хотела выходить в свой выходной на работу», «Мне жаль, что ты сейчас меня не понял». Эти фразы надо говорить сразу, как только вы замечаете, что обижаетесь или «дергается» что-то. Попробуйте, в будущем вас ждет сладенькая плюшечка – со временем придет самоуважение, что вы так умеете.
У вас взрывная агрессия? Здесь нужно учиться контролировать эмоции, что иногда бывает очень тяжело.
Говорят, что взрывная агрессия – это защита своих границ. А вот и нет! Любая злость – защита своих границ. Кто сказал, что надо орать на человека? Кто сказал, что защищать границы нельзя просто при помощи разговора? Действиями? Отстранением, если прям ужас? Вот именно. Никто такого сказать не мог.
Так что это не столько о границах, сколько об активной «с пеной у рта» защите своего нежелания слушать и воспринимать другого человека. Обычно это о том, что «я буду кричать, чтобы не слушать тебя и не заглядывать в себя». Взрывная агрессия боится углубления чувств, потому что она, на самом деле, никогда не о злости.
Здесь, к сожалению, нет легкого совета. Кроме как лучшего понимания себя ничего не помогает. Совет как его углубить, есть в части «о взрывной агрессии».
Но есть и совет по экологическому проживанию. Если злость «взрывается», спустите ее куда-нибудь в предметы. Можно скомкать бумагу или нанести вред диванной подушке. Давить, побить или порычать в нее, выбить из нее всю дурь. Эмоция быстро пройдет, и можно будет разговаривать уже с человеком. Иначе весь накал автоматически выльется в ссору, а эти ссоры неконструктивны, где никто никого не слышит.
Если ваша болезнь – ауто-агрессия, этот душный монстр, влекущий вас все глубже и глубже в существование безнадежной жертвы, то вам нужно будет постепенно взрастить в себе его противоположность – самоуважение и самоценность. А поскольку с этой задачей в прошлом не справились наши родители, ваша цель – воспитать в себе именно такие родительские фигуры, которые бы нахваливали вас изнутри и никогда не ругали. На каждый выпад внутреннего Судьи «Это ты все испортил! Если бы ты старался…», такая материнская/отцовская фигура должна говорить: «Да тебе вообще не нужно было стараться, это была не твоя цель. Надо жить счастливо и делать то, что в радость. Ты – вообще не твои действия, а твоя личность. Ты уникальный, ты талантливый. Попробуем еще?». Такая внутренняя фигура создается самостоятельно. Настоящие родители не изменятся и никогда вас так хорошо не поддержат, как вы сами. Поэтому говорите себе все эти теплые слова, воспринимайте себя как хорошего человека, и со временем это станет внутренней привычкой, а внутренний Судья уйдет на пенсию, потому что слова ему больше не дают.
Автор: Дьяченко Оксана