Мне тут написали: «Интересует тема сепарации от родителей в зрелом возрасте» И ожидается ответ в двух словах. И тут я поняла, что в двух словах ответить-то как раз и не получится.)) Так что слов будет несколько...
Что оно такое за «сепарация», где водится чем удобрять и когда снимать урожай.
Сначала – о том, как всё проходит «в организме у здорового человека». А как «у курильщика» - немного дальше.
Сепарация, или попросту, отделение от родителей является совершенно естественным психологическим процессом, к которому все приходят рано или поздно. Начинается он с того самого момента, как ребёнок впервые осознал, что в любой конкретной ситуации он прав, а мама – нет. Например, что кормить его конфетами – это хорошо и здорово, а брокколи – Зло и только бессердечная мать может решить, что ребёнка нужно кормить Злом. Потом ситуация нарастает, разворачивается и через несколько лет уже подросток видит, что он стал практически всегда прав, а мама – всегда неправа, нафталин, ходит в велюре, и не может даже в смартфоне геолокацию нормально подключить. И вот от таких отсталых родителей, конечно, хочется поскорее съехать и жить своим умом. Поэтому классическая сепарация – это битьё горшков, «как вообще такой гений рэпа, как я, родился в семье таких отсталых любителей Пахмутовой», несколько лет скандалов, ношения эпатажных вещей и набивание татух «чисто назло», и затем – с облегчением переезд на съёмное жильё. То есть основным признаком сепарации является сильнейшее раздражение на родителей и желание дистанцироваться, жить своей головой и самостоятельно принимать решения. То есть, если вы поняли, насколько вы круче своих предков – всё, острая фаза сепарации наступила. Дальше родственники запасаются попкорном, потому что пока вы не разъедетесь – шоу будет ежедневным.
Но на самом деле это процесс – целебный и абсолютно логичный. Здесь молодая личность отвергает всё, что пришло к ней извне, типа «Только посмотри какой ты хорошенький в этим голубеньких шортиках!», чтобы открыть что-то своё, новое, типа косух, фиолетовых волос и безудержного секса не до 21.45 и быстро домой, а прям до 22.01 и потом ещё не торопясь покурить. Словом, ребёнку хочется нарушить все табу и покуситься на святая святых – взрослую жизнь. И всё это значит, что сепарация в данной семье прошла успешно и у родителей всё получилось! Это значит, что сначала ваш ребёнок, как все поколения до него, откроет для себя секс и рок-н-ролл, но потом начнёт искать – что он теперь, когда мир лежит у его ног, может совершить Великого, где улучшить, что исправить, чтобы сесть, наконец, на Железный трон. И в конце этого процесса ребёнок найдёт своё призвание, достигнет определённых успехов и вернётся к родителям уже на равных, требуя признания и уважения, как Взрослый. Ну, а ещё через несколько лет он с ужасом обнаружит, как его собственный ребёнок скажется ему, с таким трудом доказавшему всем, насколько он клёвый: «Фу, папа, какой ты скучный и отсталый, как прям Кабзон». КАК?! Как это глупое дитя может так говорить - ведь я же как минимум Эминем!!! Но – это безжалостный круговорот предков в природе. И отныне будешь Кабзон.
Затруднения при таком, относительно здоровом сценарии вызывает только внутренний выбор – что из наставлений и предписаний родителей послать лесом, а что оставить себе. Ну, и чаще всего в острой фазе в лес посылается всё скопом: родовые и семейные традиции, религия, взгляды, вкусы, система питания, другие родственники и планы на будущее. И на некоторое время человек остаётся один на один с миром, без памяти и без корней. Всё пересматривается, перетряхивается и заменяется. Конечно, я же самый умный и современный чел, зачем мне эти котлеты жареные на трансжирах или, например, походы в музеи! Но затем, по мере нарастания ума всё выброшенное приходится себе возвращать или изобретать новое, которое почему-то оказывается ну прям точно таким же. И здесь немного жалко времени…
Когда что-то пошло не так…
Естественный процесс отделения от родителей нарушается по разным причинам и в основе большинства нарушений лежит инстинктивное, иногда судорожное, иногда целенаправленное хватание родителя за ребёнка. Я искренне хотела бы стать на сторону детей и осудить таких родителей, но я сама – мама и потому не могу никак – разве можно добровольно выбрасывать в открытое житейское море с ядовитыми медузами и акулами свой сладкий пирожочек?.. Так что понимаю обе стороны.
Со стороны нарушение в сепарации выглядит, как нежелание ребёнка взрослеть и брать ответственность на себя, но в ответе, поверьте, родители! Даже если они плачут и жалуются друзьям, что ребёнок ну никак не хочет съезжать, идти на работу или заводить отношения, а они всё-всё делают, чтобы сделать ребёнка самостоятельным – даже в этом случае ответственны они. Именно они научили его жить в позиции «вечно маленькой бубочки». Сомневаетесь? Думаете бывает, что ребёнок сам не хочет взрослеть? Нет, ответственны родители! Или ему выгодно первое, второе и компот всегда под рукой? НЕТ! Не сомневайтесь. РОДИТЕЛИ! Именно они взрослые! Ребенок – лишь продукт этой системы.
Сценариев нарушения процесса сепарации может быть бесчисленное множество и в каждой семье он уникален. Но приведу несколько типичных примеров.
Самый мягкий сценарий – это когда один или оба родителя являются для ребенка слишком хорошими, слишком любящими, смотрят с умилением и тогда из такого рая уйти добровольно практически невозможно, потому что весь остальной мир выглядит как последний сезон «Игр престолов». Да и зачем уходить от родителей, если есть «двое из ларца», которые будут за тебя и есть, и толстеть? В этом случае родители ответственны за то, что вовремя не включили функцию «плохих матери/отца», которая как раз и является главным «выпихивательным» стимулом для ребёнка. Только от достаточно плохого родителя может хотеть уйти подросток.
Другой, почти «мягкий» сценарий - родители и сами пугливые люди, и ребёнка стараются предостеречь от всех ошибок, оградить от всех угроз – и в итоге запугивают до состояния «безопасно только дома, а сразу за наши газоном – зомби-апокалипсис». Конечно, это делается не со зла; это как раз добрые материнские напутствия: «Ты же смотри аккуратненько на улице – столько аварий смертельных сейчас», «Ох, молодёжь для дружбы сейчас такая опасная – с виду хороший человек, а потом наркотики тебе начнёт продавать и многие умирают в наркопритонах», а уж про болезни, от которых может предостеречь и уберечь только мать, я даже и начинать не буду. И в итоге ребёнок добровольно сидит дома, на улицу не высовывается. А что – он сам выбрал сидеть дома, наверное, так сильно нас, родителей, любит!
Ещё менее приятным сценарием для ребенка является пребывание с одним из родителей в «психологическом браке». Это когда между мужем и женой нет своего личного счастья и источником приятных эмоций для одного из них становится только ребенок. Вместо того, чтобы наладить отношения со своим супругом, вся нежность, любовь и надежды вкладываются в ребёнка. В итоге он вырастает, думая, что его зовут «Моя Прелесть, а не как тот дурак, за которого я вышла замуж». Ребёнку даже долгое время будет комфортно и хорошо, а подмена обнаруживается только при попытках построить свою собственную семью. В этом случае родитель пускает в ход все возможные рычаги давления и манипулирования, чтобы этого не допустить: от забрасывания избранника своего ребёнка пассивно-агрессивными какашками – до собственных болезней и призывания ребёнка к одру: «Ты же не бросишь теперь свою престарелую 40-летнюю мать, когда она в бидэ?»
Далее следуют уже достаточно жесткие сценарии, о которых я подробно рассказывать не хотела бы, чтобы не потревожить иллюзию вашего благополучного детства. Но в их числе: задавить своего ребёнка с помощью силы, авторитета или газлайтинга, научить ходить строем и подчиняться, когда «упал-отжался»; выражать своему ребёнку постоянные сомнения, что он – норма и кондиция; вовлекать детей во все личные и семейные проблемы, чтобы они стали хранителями мрачных тайн и были накрепко ими связаны; внушить ребёнку, что он – Особенный, поскольку причастен именно к этой семье и роду, а без них он никто без палочки… И ещё много-много несмешных и сложных сценариев, в результате которых у ребёнка в голове созревает вывод: «без родителей мне лапти», реальный мир искажается, а родительские антиблагословения становятся частью мировоззрения и уносятся во взрослую жизнь. В результате человек может физически вырасти аж до бороды или уколов ботокса, давно жить отдельно, завести собственных детей и семью, но продолжать делать и чувствовать себя так, как мама ему сказала. Или папа. Или оба полупапия. И в этой ситуации для обретения не только независимости, но и просто своей Индивидуальности, человеку требуется долгая работа по переосмыслению родительских таракано-установок, отделению их от своих, и наработке уже собственных. И в корне всей этой работы слово «осознавание».
Не лишним будет напомнить, что за каждым их подобных сценариев, даже самым мягким, стоит проблема Гиперматеринского комплекса в семье «не сепарированного» ребёнка. О нём статью я уже публиковала – ищите в предыдущих авторских статьях.
И на мой взгляд, самым-самым тяжёлым для ребёнка нарушением в процессе сепарации является преждевременное отвержение, когда родители либо сразу с рождения не принимают на себя ответственность за ребёнка, потому что сами ещё дурные дети, либо ещё до достижения им возраста независимости, первыми отталкивают ребёнка, предоставляя ему слишком много свободы, взрослые решения, взваливая слишком много ответственности. Это же происходит и при разводе – обстоятельства «сепарируют» ребёнка от одного из родителей и этот опыт станет, к сожалению, потом частью внутреннего образа Себя, как «того, кого бросают».
Как наладить процесс сепарации во взрослом возрасте.
Итак, довольно долгое время мы живём в состоянии, когда родительские установки очень громко, заглушая все другие мысли, звучат в нашей голове. Они заставляя нас быть то «хорошей девочкой», то «неудачницей», то «такой замарашкой тебя замуж не возьмут», то «ну ты и мегера», то «маминой радостью». Отдельные свои установки у мальчиков. И долгое время человек совершенно не замечает, что делает всё это, просто продолжая вести некий внутренний неосознаваемый диалог с родителями. Причем выполнение родительских установок может значительно оторваться от реальности. Бывает так, что родители уже давно внуков хотят, а их хорошая девочка в 35 продолжает приходить домой до 21.00 и нецеловання.
И тут встаёт вопрос, каким же образом это остановить. Конечно, я не могу не сказать, что легче всего обсудить эту тему с психологом. Просто потому, что своё поведение человек оценивает слишком уж субъективно. Ну, согласитесь, вы же лучше других знаете, как правильно жить, общаться, питаться, дружить, воспитывать детей и самые адекватные политические взгляды – именно у вас? А вокруг порой бродят полнейшие неадекваты, верно?.. Так вот – неадекваты шлют вам свой горячий алаверды-привет! Это потому, что себя мы, естественно, судим более чем пристрастно. Да и других – только по своим выкройкам. Так что здесь очень желателен взгляд со стороны.
Вынуждена предупредить вас, что сепарация – вовсе не такой приятный процесс, как может показаться. Думая о ней, человек хочет только «вычистить себя», убрать кое-какие недостатки, доставшиеся по наследству и мешающие ему жить и развиваться. Ну, там, папину манеру виртуозно молчать матом, или мамину – считать себя в ответе за всё. Но то, чего мы не знаем об этом процессе – что усиленно или преждевременно разрывая связь с родителями, мы теряем вместе с тем ещё и что-то очень ценное. Абсолютную веру в то, что папа всегда рядом и поможет... Или способность быстро утешаться на груди у мамы… Возможность принимать деньги от родителей… И семейные традиции, которые, как ни крути, но напитывают и дают опору, много смысла и помогают ответить на вопрос «кто я?». По мере отдаления от родителей эти прекрасные вещи тоже значительно ослабевают. Вот такая вот цена за сепарацию – начинать нести полную ответственность за себя и зависящих от вас близких, прийти к необходимости самим помогать родителям, становясь формально «старшим» для них, иногда чувствовать себя «оторванным от дерева листом» и каким-то слегка старым. Когда ещё не Хоттабыч, но уже совсем не Волька. Что-то очень важное уходит вместе с родительской опекой…
А теперь, что здесь, при большом желании можно делать самостоятельно.
ДЕТЯМ. Конечно, первое что нужно сделать – это съехать от родителей! Никто так хорошо не знает вас, как они, и если вы намерены сепарироваться, оставаясь на сцене своего кукловода, то скорей всего, процесс затянется и будет довольно мучительным для обеих сторон.
В вопросах сепарации как нигде важен ясный ум и анализ. Иначе вас точно будет раз за разом затягивать в пучины скандалов и выяснений. Так что в перерывах между скандалами можно делать всякие ментальные упражнения на поиск своих скрытых убеждений и затем анализировать, насколько они вообще ваши, и хотите ли вы себе такие в будущем. Таких упражнений вы найдёте огромное количество в сети, как советы от психологов. Но, к сожалению, половина клиентов приходит в терапию уже после выполнения таких упражнений и дело всё ещё очень плохо. Поэтому я делаю вывод об их низкой эффективности и списываю всё на их умозрительность и ретроградный меркурий.
Что точно нужно делать, так это выстраивать новые способы диалога с родителями: уважительно-почтительного с удержанием своих границ. Очень хорошо будет в начале разговора о том, что вы слишком холодно и некрасиво одеваетесь как проститутка, поблагодарить родителя за заботу, а потом довольно уверенно произнести, что вы, как взрослый человек 50 лет осознанно выбрали для себя такой стиль одежды и намерены так одеваться и дальше. Можно больше ничего не объяснять, важно только говорить уважительно и уверенно. И, как и любой неприятный диалог, желательно закончить его на позитивной эмоции. Типа «но я сегодня вспомнила, как мы были на рыбалке и меня за нос укусил карась» или «А дашь мне рецепт того шикарного целебного варенья из жабьих спинок?» и общаться уже на тему, которая устраивает обоих.
Работать с ощущением своих границ тоже надо, и нужно было начинать вчера. Нарушенные границы – это как раз то, что позволяет родителям свободно входить в ваше внутреннее пространства и играть там пульте управления вами фуги Баха. Однако процесс зеркальный и человек, страдающий от нарушения своих границ, сам делает то же самое с окружающими. Начните с того, чтобы перестать нарушать границы других людей и членов своей семьи. Особенно детей. Если вы позволяете себе говорить ребёнку: «Ты вообще думаешь своей тупой башкой?», но хотите, чтобы родители перестали говорить вам тоже самое – согласитесь, это немножечко лицемерие и логика ваших ожиданий вызывает сомнения.
РОДИТЕЛЯМ. У родителей в отношении детей 3 функции: питающая, воспитательная и благословляющая. И если первые 2 завершены (а лет до 16-17 они на 85-90% уже завершены), то остаётся только третья: благословить и отпустить. Благословение ребёнка – это не только прямые напутственные слова (хотя важны и они, и само слово «благословляю»), но и сто философских разговоров «о природе добра и зла», «что такое хорошо и что такое плохо», «я так-то для себя решил, а ты как считаешь?». А ещё благословение – это доверие к многочисленным выборам ребёнка и его природе, вера что, благодаря вложенному в него воспитанию и собственной моральной чистоте, он способен будет отличить наркотики от котёночка, а маты от шницеля и сделает-таки в нужный момент правильный выбор.
Так что рекомендации к родителям такие: даже если ребёнку уже 30 или 40 лет, но он никогда не слышал от вас слов: «Я тобой горжусь», «Какой ты стал умный / красивый / успешный», «У тебя всё получается» - найдите для него эти слова! Это точно поможет вам почувствовать дистанцию между вами, а ребёнку - расправить крылья. Напишите речь на ближайшее застолье или просто в спину ребёнку шепчите эти слова, но говорите их почаще, пока сами не поверите в их значение.
И вторая, очень важная часть. Если проблемы сепарации стоят так остро, что ребёнок до сих пор живёт с вами или вы по другим причинам вынуждены зорко всматриваться и стараться моделировать его жизнь – займитесь, наконец, своей жизнью! Наладьте сначала её! Чтобы вы были довольны тем, кем являетесь, чем занимаетесь, своими отношениями с супругом/ой и тем, какие люди вас окружают! Пока ваш прожектор будет светить в собственный огород, ребенок уже может успеть стать счастливым, отдохнуть немного от вас, переоценить ваши отношения и вернуться с благодарностью и любовью. А дальше – наслаждайтесь отношениями «Взрослый-Взрослый».
Автор статьи: Дьяченко Оксана
