Дезорганизованная или тревожно-избегающая привязанность.
Сегодня идём в то место, где вам следует нервно вздрогнуть и выругаться. Эта бездна отчаяния и нервов называется дезорганизованная привязанность. Она формируется у детей, которым родители не дают ничего. А если и дают — то только побои и команды. Ребёнок вырастает тревожным, потому что ему нужно постоянно «сканировать» родителей на предмет их настроения и подстраиваться под него. И одновременно такие дети абсолютно разочарованы в том, что их можно любить, они разочарованы и отчуждены. То есть у них есть обе нездоровые стратегии: тревожность и избегание. Это как «я и умная, и красивая», только «у меня и невроз есть, и чувств нет». Такое себе пугающее Бинго. Такие люди идут в отношения, стремятся к ним больше всего на свете, до одержимости, но умеют строить только разрушенные отношения. И строят именно их. Они гиперчувствительны к своему партнёру, крайне обидчивы, требовательны, одна минута — и они уже холодны, отчуждены, выпадают из контакта, сами ничего не дают и вообще недоступны. Если смотреть в их эмоциональные потребности, то там дефицит, скажем так, всего. И любви. И уважения. И тактильности. И принятия. И безопасности. И близости... Всё это им нужно и желательно, немедленно и безмерно. Если партнёр не хочет давать — будет иметь проблемы.
Что делать?
Сейчас не буду писать прям “убегать” только потому, что на самом деле таких людей довольно много, и кто-то может узнать здесь себя. Но этим людям тоже нужно понять, насколько с ними бывает тяжело. Это как жить с роботом, у которого сбиты настройки на проявление эмоций, и любое внешнее событие, даже чье-то слово, может привести к любым неожиданным реакциям. Этот робот может выдать 10 эмоций за минуту или наоборот отключиться. И никаких инструкций к нему нет. Ведет себя так, как будто хочет любви и заботы. Но робот, поэтому внутри холодно, и сам любовь не производит. Метафора неудачная, но какая тяжёлая тема, такая и метафора.
У меня много сочувствия к историям и детству таких людей… Кажется, что родители даже не пытались их любить. Но я и понимаю реальных партнеров этих самых людей, которым они устраивают адские качели…
Так вот, мой вопрос адресован читателям, кто видит в себе черты дезорганизованной привязанности.
«Детство закончилось когда? Обычно давно. Так почему вы до сих пор ничего не изменили?»
Ведь видно, что “Я строю отношения, которые никому не приносят счастья”. И видно, что “У меня даже с собой хороших отношений нет”. “Я совсем не наслаждаюсь жизнью” - видно! Так если вы уже не ребенок, исправьте себя. Перебирать новых и новых партнеров, чтобы найти где-то несуществующего как Единорога, идеального — не выход. А если он и есть, тревожно-избегающий счастья себе не выберет.
Управляйте своим счастьем сами. Тесты на тип привязанности в сети есть. Знания есть. Психологи есть. Книги есть.
Удачи!
Советы по улучшению отношений. Слушать и слышать.
Те, кто дочитал до сюда, уже знает, насколько различаются наиболее распространенные типы привязанности. Но это не должно означать, что в любых отношениях вы обречены на недоразумение и одиночество.
Первое, что нужно сделать для улучшения отношений — это научиться слышать другого человека.
Обычно оба человека в парах жалуются, что годами (вдумайтесь, ГОДАМИ!!) чувствуют себя непонятыми. Было 100-1000 разговоров, но "он/она меня ни разу не услышал/не услышала". Так что же это за глухота такая избирательная, которая слышит, например: "Приходи поесть суши", но не слышит: "Мне нужно больше внимания/спокойствия". Сейчас заберите детей от экранов — будет немного больно.
Здесь нужно развернуть ваше оружие против вас. Те люди, которые жалуются, что их не слышат, сами НИКОГДА НЕ СЛЫШАТ СВОЕГО ПАРТНЕРА. То есть у нас у всех есть какое-то странное ожидание, что слушать нужно именно меня! Что именно я прав! И мы почему-то уверены, что мы-то другого слушаем и понимаем. Даже если человек говорит прямо противоположное: "Ты меня не понимаешь и не слышишь". "Нет, я-то тебя хорошо понимаю, просто ты НЕ ПРАВ!"
То есть выход кажется таким очевидным — измени себя! Подтверди мне мою правоту, что вся проблема в тебе.
Вот это и есть основная проблема непонятости. Мы все находимся в детской наивной позиции, что мир вращается вокруг меня, что именно мои чувства и мысли верны, а ощущение собственной правоты является достаточным подтверждением правоты в споре.
А еще есть особенность человека, который хоть раз имел хотя бы одну-единственную мысль, что она с того времени считает себя умной. И соответственно, ЗНАЕТ. Причем мы думаем, что знаем все. Достаточно того, что "Я так воспринимаю". И мы чуть ослеплены этим. Нам кажется, что "Я знаю и то, что думаешь или делаешь ТЫ". И такое приписывание довольно правдоподобно выглядит изнутри своей головы. Даже не возникает мысли спросить у человека, правда ли это.
"Ты манипулируешь мной своими слезами!" — "Нет, мне плохо!" — "Так, посмотри, что ты манипулируешь и перестань это делать, потому что я так воспринимаю".
"Та новая на работе такая подлая, коварная" — "Почему?" — "А вот я чувствую так! И это значит так и есть! Я никогда не ошибалась".
То есть, проблема недопонимания — неспособность человека выйти из ограничений своей правоты. Все мы боимся нарциссов, так? Так вот — в этом месте все мы нарциссы, ограниченные своим эгоизмом.
А почему должна быть только одна верная правда? Если у нас есть 2 разных человека, то очевидно, нам нужно понять их 2 правды, а не искать одну, чтобы второй подстроился и потерял свою.
Какая может быть коррекция? Учиться нормальному диалогу в паре.
Упражнение 1. "Я правильно понимаю?" Все свои предположения нужно проверять.
“Ты сказал, что я могла бы выспаться за 10 часов, а ты хотел мне указать, что я ленивая? Потому что я так подумала и обиделась.”
“Ты так посмотрел на меня, что мне показалось, что ты злишься. Это так? Потому что если я тебя чем-то обидел, я хочу знать.”
Уточняйте. Не домысливайте. И сначала начните слушать другого человека, а не ждать, что он начнёт слушать вас. Потому что так вы не дождётесь.
Упражнение 2. "Я слышу..." Когда вам говорят что-то обидное, попробуйте сначала повторить за собеседником. Прямо дословно, как попугай. Пока вы будете повторять, смысл сказанного может стать слышимым для вас.
“Я постоянно жду тебя, пока ты собираешься, мы всегда опаздываем, а потом друзья смотрят на меня как на лжеца.”
Так вместо: “А ты видел, сколько у меня дел! Мог бы мне помочь собрать ребёнка…” нужно сказать сначала: “Я слышу, что ты сердишься, потому что мы всегда опаздываем, и тебе кажется, что это из-за меня, а потом друзья считают тебя лжецом.”
Дословно повторить! Повторение даёт представление о чувствах, скрытых внутри слов. Мозг будет “наполнять” их смыслом, и вы будете воспринимать сказанное вашей близкой личностью напрямую, а не только своё понимание.
Проблема неуслышанности. Ещё один совет.
У человека есть интеллектуальная система обработки информации (ум, мысли, когнитивные установки, моральные принципы), и есть эмоциональная система (чувства, желания, подсознательные импульсы). И их даже можно измерить — у человека с хорошо развитой интеллектуальной системой будет высокий IQ, а у человека с развитой эмоциональной системой — высокий EQ (эмоциональный интеллект). И ценности в обеих системах разные!
Основное правило “услышанности” будет таким — для гармоничного общения переходите в ту систему, из которой к вам обращается другой человек.
Если вам говорят: “Смотри, кран снова сломался” — это сугубо информационное общение, которое идет из интеллектуальной системы. И ответ: “Ты всегда чем-то недовольна” (эмоциональная реакция) приведет к ссоре.
И наоборот, если говорят: “Мне нужна твоя поддержка, мне одиноко” — явный запрос к эмоциональной системе, а ответ: “Так займись какими-то делами” — также оставит человека с чувством неуслышанности и приведет к ссоре.
Нормальное общение выглядит так:
“Смотри, кран снова сломался” — “Ты имеешь в виду, что я плохой хозяин в доме, или что кран сломался?” — “Что кран сломался” — “Хорошо, когда будет время — я посмотрю”.
Или так: “Мне нужна твоя поддержка, мне одиноко” — “Ой, моя лапочка, давай обнимемся… Ты хочешь, чтобы я тебя выслушал? Или пожалел?” — и всё, вы Джедай в отношениях.
Эмоциональная система — эмоциональный ответ, интеллектуальная — интеллектуальный.
Это навык, который нужно развивать. В интеллектуальной системе — решение проблем, рабочие и бытовые вопросы. В эмоциональной — обсуждение эмоциональных потребностей, отношений с людьми, вопросов близости.
База такая — не путать их. Кажется, не сложно.
Принципы нормального диалога в паре.
Я хочу напомнить вам, для чего мы идем в отношения и создаем семьи. Для того, чтобы удовлетворить наши эмоциональные потребности. Ведь мы все ищем любви, понимания, поддержки, принятия и близости. Мы хотим прожить свою счастливую жизнь, разделяя ее с кем-то, кому не все равно на нас. Хотим отдавать свою нежность, любовь и что-то получать взамен. Слышать и говорить друг другу приятные слова, вместе смеяться и грустить.
Но, уже находясь в отношениях, мы почему-то сначала забываем именно об эмоциональных потребностях. И заменяем общение на сугубо бытовое или материальное: «Что бы такое приготовить?», «Как там дети?», «А сколько это стоит?», «А сделай вот это».
И думаем, что о наших эмоциональных потребностях позаботится партнер, причём без просьб. Ведь он или она уже пытались это делать в начале отношений. С чего бы им останавливаться?
Конечно, никто не думает специально о наших эмоциональных потребностях и не спрашивает. А дальше мы только тихо удивляемся, куда медленно исчезает удовлетворенность отношениями и чувства к партнеру.
Более тревожные партнеры начинают бить тревогу, заводить разговоры, но они обычно не знают, о чем на самом деле нужно просить. Они просят подарки, или конкретные действия (это в лучшем случае), или просто ругаются и всю вину валят на другого человека, который может вообще не знать, что такое эмоциональные потребности.
А просить на самом деле нужно о нормальном диалоге в паре относительно эмоциональных потребностей каждого.
«Мне все чаще становится одиноко. Ты мне больше нужен сейчас. Можем запланировать прогулку вместе, чтобы просто поговорить?»
«Мне так нужно сейчас спокойствие. Я так устал. Давай обнимемся и помолчим? Это всегда помогает мне».
«Я так выкладываюсь на работе, мне так тяжело сейчас. Можешь сказать, какой я молодец, что все это делаю? И что ты видишь, сколько всего я делаю?»
«Я бываю злой, потому что недовольна своей жизнью сейчас. Мне нужен дружеский разговор. Помоги мне разобраться, что не так».
Такие просьбы не так уж и сложно выполнить. Посидеть. Послушать. Поговорить. Прогуляться. Обнять. Намного труднее отреагировать на поток обид и претензий, что ты мне вечно всего не даешь...
Поэтому я предлагаю вам искать внутри своих претензий собственные эмоциональные потребности и обращаться к партнеру за помощью именно с ними, а не просто с злобой или раздражением.
Автор: Дьяченко Оксана
"Проблемы в отношениях". Часть 1.
"Проблемы в отношениях". Часть 2.