Что глубже во внутреннем мире у избегающего партнёра?
Они выглядят более спокойными, рациональными и уравновешенными по сравнению с другими людьми и такими же себя и считают. Они рациональны и взвешены. Они ненавидят крики и истерики. Но если вам неоднократно говорили, что вы не показываете чувств или обижались на вас, что вы недостаточно показываете, как кого-то “любите” - скорее всего, вы и есть Избегающий (или партнер с избегающим типом привязанности).
Так от чего же отстраняются эти партнеры, что их так назвали? Отстранённые мужчины и женщины, очевидно, отстраняются от чувств партнера. Что не так очевидно - они отстраняются и от собственных чувств.
На самом деле, эти спокойные и уравновешенные люди тоже считаются глубоко травмированными и нуждаются в долгой терапии, чтобы приобрести черты надежной привязанности. Когда-то близкие настолько их подводили, что у человека не осталось никакой надежды, что другим можно доверять, открываться и показывать свои чувства. У них был только один способ сохранить себя - уединиться в своем внутреннем мире и закрыть двери. Со временем это стало привычкой и единственным способом взаимодействия - “я сам / сама по себе”, а “вы, другие”, соответственно, тоже как-то сами по себе.
А поскольку их чувствами никто никогда не интересовался, они и сами перестали ими интересоваться. “Что я думаю по этому поводу?” - полностью заменило “Как я это чувствую?”. Чувства становятся нежеланными гостями, и свои, а что хуже - и чужие тоже. А вот интеллект они совершенствуют, шлифуют и лелеют как самую важную свою часть. Таким образом, основами их несущей конструкции становятся выводы:
- “Прав тот, кто умнее”,
- “Какие такие чувства? Понятия не имею. И ты не выдумывай, это все выдумки”,
- “Если у тебя есть претензии - читай пункт 1”
Отстраняющиеся в отношениях.
Этим людям хорошо, когда вокруг все тихо, мирно, стабильно. Желательно, чтобы их не беспокоили и вообще, лучше, чтобы поменьше замечали. Они показывают свою привязанность чаще всего через заботу и действия - принёс в берлогу денег на зиму, убрал за собой посуду после еды, сходил через силу в театр, забрал ребёнка из садика. “Разве тебе этого всего мало для счастья?!” И такого же поведения от партнерши они ожидают. И уж точно им не нужны никакие там ваши разговоры и чувства. Зачем что-то говорить, особенно если каждый разговор — это напряжение и обвинение, что я снова что-то не так делаю! И никто не читает пункт 1!
- Потребность в безопасности.
Самый большой страх Отстранённых — это сильные эмоции Преследующего. Взрывные, громкие, непонятные эмоции, когда близкий человек вдруг перестаёт быть предсказуемым, теряет человеческое лицо и превращается в Халка: “Ты! Снова! Не подумал! Что я тоже хотела! Мороженое!”, или что-то столь же абсурдное: “А ты меня всё ещё любишь?”
Если количество эмоций тревожного партнёра переполняет эмоциональный контейнер Отстранённого, у него автоматически перегорят клапаны, и происходит бегство “в себя”, что является разновидностью инстинкта самосохранения. Отстранённый просто не способен проводить через себя эмоциональный ток такой напряжённости, с которой тревожные только разогреваются. Эмоции для них — это триггер, сигнал опасности, и всё, что происходит дальше, Отстранённые помнят, как “что-то было, но как в тумане”. Они пытаются вернуть своего Преследующего к здравому смыслу, приводят ему множество аргументов, почему они на самом деле правы и Преследующему нужно взять все свои слова, ожидания и претензии назад и успокоиться. Но почему-то это годами не срабатывает... Наверное, потому что их Преследующий безнадёжен и не подходит ему. По-другому объяснить невозможно.
Конечно, я немного шучу, но это действительно случается. Отстранённые действительно могут долго готовить “план побега”, ничего не говоря своим партнёрам, потому что не привыкли ничем делиться. Чем могут просто психологически убить Преследующего, потому что тот всегда откровенно говорит, в какой он ж... и что нужно, чтобы из неё выбраться.
То есть потребность в эмоциональной безопасности — одна из главных потребностей Отстранённого. Говорить “на эмоциях” с ними просто не работает и не сработает никогда! Нужно сразу отказаться от этой надежды.
2. Потребность в свободе.
Вторая великая потребность Отстранённых — это дистанция, свобода, личное пространство. Любые вмешательства других людей (даже близких) в это пространство воспринимаются как нападение и вызывают “боевую стойку”. Эта “стойка” — либо сопротивление, либо бегство, либо замерзание. В любом случае, Отстранённый выпадает из контакта.
То, что вы будете часто слышать от Отстранённого, когда пытаетесь его раскрутить на разговор: “Прекрати меня контролировать!”, “Почему ты постоянно давишь?!”, “Оставь меня в покое!”. И всё это нужно воспринимать как защиту своей свободы.
Это не означает, что человеку на вас всё равно!
Это не означает, что вас не любят!
Это не означает, что вас хотят оттолкнуть или вообще, что это как-то о вас!
Это сигнал Отстранённого об опасности и что вы пересекли его границу.
То есть, это значит, что человек спрятался в своей защите от опасных для него ваших сильных эмоций. Как в детстве: “Я в домике”.
Надежная привязанность.
Хотя я еще не все рассказала о мире избегающих партнёров, сделаю паузу, чтобы дать всем надежду, и опишу партнёра с надёжным типом привязанности.
Первое и самое важное! ОНИ ЕСТЬ! Я видела таких мужчин, женщин, детей, общалась с ними, у меня есть такие знакомые. Это люди, для которых мир близости — спокойная и безопасная гавань.
Есть три компонента их офигенности:
- Они имеют адекватную самооценку и, соответственно, хорошо относятся и к другим людям — с принятием и без критики. Представьте, такое бывает! Если такие люди сплетничают, они искренне сочувствуют, когда говорят: “Очень жаль, что у неё так” без всяких “но ведь она…”. И я сейчас не о форме разговора, а о глубинных чувствах такого человека. То есть, ключевая установка самооценки: “Со мной всё в порядке, и с тобой всё в порядке”.
- Они имеют определённый баланс в дистанции с партнёром, где есть достаточно автономии и достаточно близости.
Близость ощущается, когда партнёры делятся чувствами и проживают вместе эмоции. И для надёжного типа привязанности чувства — это классная вещь, стоит их замечать и ими делиться. То есть эти люди довольно хорошо чувствуют Себя и не боятся рассказывать о себе — и о негативных чувствах, и о своей любви. И когда слышат о чувствах другого человека, понимают и не пытаются оградиться, заткнуть рот или что-то исправить. Тогда появляется искренность и близость.
Автономия — это отказ от со-зависимости. Они не будут заглядывать партнёру в рот, чтобы узнать, как ты ко мне сегодня относишься, им не нужно доказательств любви. Они несут ответственность за свои эмоциональные реакции и не будут "валить на вас вину" за все свои беды, но и ожидают того же от вас. У них будет потребность в свободном времени "без партнёра", и это нужно будет принять. Они не будут хотеть всегда- всегда подтверждать вам свою любовь. И они точно выдержат удар, когда вы расстанетесь, не будут бегать за вами и, скорее всего, потом будут жить счастливой жизнью. Вот такие негодники!
3. Они откликаются, когда в них нуждаются. Умеют слушать человека в боли, когда партнёр кричит и плачет, выслушают, даже если это претензии лично к ним, и будут смотреть на это как на зону анализа и психологического роста, а не как на личный вызов к драке. То есть, когда партнёр тонет в чувствах, они могут оставаться в позиции Взрослого и протянуть руку.
Это выглядит так: "Ты никогда не делаешь того, что важно для меня! Ты снова не поздравил мою маму с Новым Годом!" — "Я вижу, что тебе сейчас от этого очень плохо. Давай я тебя обниму, успокою, а потом мы всё обсудим, и я расскажу, почему так получилось."
(А не: "А я и не должен был её поздравлять" / "Снова ты со своей мамой!" / "А ты мою поздравила?" / "Да и плевать.")
Теперь плохие новости:
Большинство таких людей я видела уже после их собственной терапии, когда человек всему этому научился и сам компенсировал свои слабые стороны. Естественным путём такой наследие трудно получить.
Такого человека вы, скорее всего, не выберете ещё на стадии свиданий. Из-за его высокой потребности в автономии. То есть, такой партнёр не будет вашим “Солнцем и Звёздами”, не будет бегать за вами по полю ваших мечт и давать обещания всю жизнь держать за руку, быть хорошей мамочкой и щедрым отцом. И решать все ваши проблемы он не будет. Если ваши ожидания заключаются в использовании такого человека, вам быстро станет неинтересно.
Такой человек, скорее всего, не выберет себе проблемного партнёра. Это взрослый человек, которому нужна рядом другая равная взрослая личность.
Пара манипуляций, надутых губ и “брошенных в воздух” пожеланий иметь Беху на день рождения — и такой человек пожмёт плечами и исчезнет из вашего поля зрения.
Также их не устроит просто “совместное функционирование и старение”. Если вы не являетесь интересной личностью, то жить рядом с вами ради преимущества мыть с вами вместе пол или посуду и выносить мусор годами - он/она не будет.
Такому человеку мало просто “красивой обложки”, то есть люди-Тело тоже отдыхают.
И ему нужно эмоциональное спокойствие. Пару кругов на эмоциональных качелях — и место рядом освобождается.
Вот такая основа...
Но один рецепт получить себе любовь такого человека всё-таки существует — станьте партнёром с надёжным типом привязанности, и у вас всегда будет свой собственный такой партнер ))
Продолжаем. Что глубже во внутреннем мире избегающего партнера.
3. Потребность в близости.
Продолжаем разговор о Отстранённых партнёрах.
Наиболее вытесненной эмоциональной потребностью у них является потребность в близости. Да, она тоже есть, как и у всех остальных. Но бывает вытеснена настолько, что часто избегающие вообще её не чувствуют. Они могут даже сомневаться, умеют ли они вообще любить. Они осознают, что кто-то им нужен рядом, что иногда бывает одиноко, но часто выбирают партнёров разумом, а не чувствами.
И значительно легче отказываются от человека, если что-то идёт не так. То есть, «будто» значительно легче… Но потребность в близости и есть наиболее вытесненной, чтобы на самом деле управлять человеком изнутри. Да, они уходят легче. А вот потом жалеют и депрессируют тяжелее.
То есть, иногда только после разрыва Отстранённый может осознать, насколько на самом деле сильно он был привязан к своему любимому человеку или семье.
Почему же так трудно признать свои чувства раньше, когда Преследующий годами и плачет, и умоляет, и танцует с бубном про свою потребность в близости?..
✅ Потому что нет привычки прислушиваться к чувствам другого человека. Зачем? Это же её прихоти какие-то.
✅ Потому что нет привычки прислушиваться к собственным чувствам, и самым правдивым ответом было бы: "Я не знаю, что именно я к тебе чувствую. Вот что я могу тебе дать?"
✅ Потому что контрзависимость. И человек сознательно и бессознательно избегает зависимости, обесценивает её, а больше всего ценит свою независимость.
✅ И потому что, снова-таки, вытесненное работает так. На поверхности — отказ от чувств («Фу, они иррациональны»), а внутри — многолетнее ожидание и жажда их («Я очень хочу близости, но меня когда-то предали, и в мне целое море страха перед собственной уязвимостью»).
И, конечно, когда в конце концов драма их жизни повторяется, близкий человек снова их бросает, или отношения становятся такими, что они сами разрушаются, вытесненное начинает напоминать о себе. Отстранённый переоценивает свою утрату и понимает, сколько привязанности всё-таки он испытывал к своему партнёру. Очень часто пара именно на этой стадии приходит на терапию, когда отстранённый готов уже включиться и дать преследующему то, что тот просил годами. И чаще всего в это время уже поздно, потому что преследующий партнёр уже совсем выгорел, подготовил себя к разрыву и ему или ей «уже не нужно».
Что делать?
Потребность в близости — наш основной инстинкт, а возможность признавать свою зависимость от любимого человека и выдерживать её зависимость от себя — часть спектра любовных отношений. Так же, как и эмоциональная открытость и уязвимость. Нужно это знать и признавать. Но донести до человека с избегающим типом привязанности это очень сложно. В прямом разговоре это будет восприниматься как приглашение в рабство или «под каблук», отказ от самостоятельности. Поэтому, к сожалению, в прямом разговоре это вряд ли получится донести.
Переосознать ценность отношений для себя человек может. Прийти самостоятельно к признанию этих потребностей — может. С помощью психолога — тем более может. Но всё зависит только от его инициативы и сотрудничества. Это невозможно выпросить или добиться. К сожалению…
Полезных советов здесь я не могу дать. Кроме того, тем, кто с избеганием читает это — пожалуйста, открывайтесь своим любимым, не бойтесь быть уязвимыми и признавать свои чувства. Ваш близкий человек так этого ждет.
Продолжение следует...
Автор: Дьяченко Оксана
"Проблемы в отношениях". Часть 1.
"Проблемы в отношениях". Часть 3.