“Як поводитися з дитиною (3,5 роки), якщо вона зовсім спокою не дає – весь час то вередує, то плаче, то ображається. Вона не виросте істеричною?” Приблизно такі питання мені ставили вже багато разів, тому настав час, коли кількість запитань-відповідей перейшла в якість – статтю у відповідь. Щоб відразу всім і остаточно.
У відповідь на подібні запитання у статтях дитячих психологів зустрічається термін та рекомендація – “контейнерувати” дитячі емоції. Батькам рекомендується контейнерувати і контейнерувати безперервно, дуже поверхово пояснюючи, ЯК це взагалі робити людям без спеціальної профпідготовки і зі сплутаними в клубок нервами. Давайте розбиратися.
Термін “контейнерування” походить від англійського слова contain – “вміщати”. І означає він чітку батьківську позицію, коли батьки приймають на себе і нейтралізують будь-які дитячі емоції, жодним чином їх не “перевиховуючи”.
При контейнеруванні досягається відразу кілька цілей:
- УСІ емоції, погані та хороші, набувають статусу “дозволено”. Дитина отримує доступ до цих емоцій (обом їх полюсам: позитивному та негативному) у будь-який час життя. Вона не витісняє негативну емоцію в підпілля підсвідомості, не виховує в собі почуття провини проявляючи її, зате вчиться якось із нею уживатися та взаємодіяти.
- Наприклад, всіх нас вчили заглушати злість, егоїзм, страх і т.п. фразами: “чого ти плачеш – хлопчики не плачуть”, “чого ти б’єшся – дівчатка не б’ються”.
У результаті дорослі чоловіки можуть зовсім не знати, як справлятися зі смутком, вишукуючи для цього досить потворні форми або заробляючи психосоматику, а дорослі жінки “без агресії” так і не навчилися відстоювати себе і свої кордони.
Натомість усі ці люди протягом життя продовжують регулярно стикатися з цими забороненими емоціями (а їх не може не бути – вони природні! Мозок не може не реагувати інстинктивно на горе чи провокацію, гормональна система не може не виробляти відповідних гормонів) – і залишаються перед ними абсолютно безсильними. У процесі проживання “забороненої” емоції у них вмикається звична, тобто дитяча та незріла реакція – це якраз ті гидкі прояви, яких бояться всі мамки: істерики, запій, відмова, цинізм, почуття провини та інші фу-фу-фу. Так відбувається тому, що ми “застрягли” на дитячій стадії взаємодії з емоцією – ми її так і не допустили до розгляду та співпраці – ми хочемо від неї втекти, сховати, витіснити! - Батьківська фігура починає асоціюватися у дитини з гірським шлейфом, який захищає її з усіх боків від будь-яких негараздів та ворожих вітрів, у тому числі своїх власних підлих протягів. У міру того як людина дорослішає, коли батьківська фігура із зовнішньої перейде у статус “внутрішньої” – ціни не буде такій внутрішній батьківській фігурі! Уявіть тільки – хтось поруч із вами істерить, боїться, злиться, ридає, нападає, а ваша здорова внутрішня мама чи тато дивляться на це з глибин ваших мудрих очей і точно знають, що це все мине, що претензії цієї людини – взагалі не ваша проблема, що ви могли б навіть допомогти їй, але вона вас про це не просила і взагалі повинна сама пройти свій урок… Ось така внутрішня батьківська фігура – найбільш безцінна спадщина.
- У дитини закладається фундамент дуже здорової самооцінки, задовольняються її нарцисичні потреби. Це відбувається тому, що вона бачить: “МЕНЕ ЧУЮТЬ”, “МОЇ ПОЧУТТЯ ПОВАЖАЮТЬ”. Їй не доведеться потім все життя вистрибувати зі штанів, намагаючись бути почутою людиною, яка абсолютно нічого не означає для неї. І їй не потрібно буде дошкуляти ВАМ, БАТЬКАМ, поганою поведінкою, щоб добитися уваги і поваги насильно.
А тепер про те, ЯК же батькам навчитися правильно “контейнерувати” емоції своєї дитини.
На жаль, цю майстерність доведеться відточувати самостійно з деякою кількістю помилок, як молодий самурай відточує техніку хитрого прийому фехтування, все рідше бинтуючи свіжі рани. Але, чесно кажучи, це не дуже важко і воно точно того варте! Згодом дитина починає заспокоюватися, ніби “наїдаючись”, наситившись вашим спокоєм. Для мене – це одне з найважливіших невербальних батьківських благословінь своїй дитині – ПРИЙНЯТТЯ її особистості.
Отже, «контейнування» - це ціла стратегія поведінки мудрих батьків.
1. Дитина починає чудити, вередувати, впадає в істерику. А без цього ніяк! Якщо дитина цього не робить, зробіть їй ДНК-тест: чи з нашої вона планети.
2. 
Ви бачите, що дитина починає чудити і даєте собі команду: “Усі мої реакції – у погріб, потрібно просто перечекати бурю”. Можете мотивувати себе тим, що в цей час надаєте реальну допомогу своїй дитині – не виховну, а найправильнішу – просто приймаєте та любите її, закладаєте основи її емоційного здоров’я.
3. Головне правило для батьків – залишатися скелею, опорою для дитини. Як би дитина не “чудила”, ви поводитеся спокійно, впевнено, дивитеся на неї. Якщо ви в хорошому ресурсному стані, це вийде легко і буде навіть приємно. Якщо ви в “розібраному стані”, спочатку дисонанс між власними почуттями та маскою спокою буде жахливим, але тут є маленькі хитрі прийоми для вас…
Наприклад, побийте подушку чи м’який предмет. Якщо емоції зашкалюють і є спокуса скинути їх на дитину, відверніться на пару секунд і порвіть, зімніть, вдарте що-небудь, зробіть гримасу, рикніть – розрядіть емоційний сплеск на матеріальний об’єкт, а не на власне безневинне дитя. Воно не “спеціально бісить” вас, не маніпулює, нічого такого – дитина просто НЕ ВМІЄ КЕРУВАТИ СВОЇМИ ЕМОЦІЯМИ. Ось і все. Доросла, розумна людина з вищою освітою, яка взяла на себе відповідальність за дитину, ПОВИННА ПІДЛАШТОВУВАТИСЯ, а не 3-річний малюк. Вам легше, повірте.
Так от – відвернулися і побили подушку. Далі ви повернулися до дитини з перекошеним обличчям… Тут не вийде “зіграти гарний настрій” – малюк обов’язково відчує, що ви гніваєтеся, і розгубиться. Це його навіть злякає. Батьки повинні пояснити: “Мама розлютилася трошки і погарчала” або “Мама грала в Бабу-Ягу”, “Тато бісився”. Дитина побачить, що ви теж підвладні емоціям, але залишилися доброзичливими до неї, це ваші проблеми, з якими ви справляєтеся, а не вона.
Ще один момент – тут важливо відстежити різницю між спокоєм та холодністю. Не ігноруйте дитину – це також негативний спосіб оцінювання. Холодність і бойкот від улюблених мами/тата ранять найболючіше – це протилежне послання, висновок, який робить дитина: “мене не бачать, мене не чують”, “такий я нікому не потрібний”.
Також бажано не знецінювати переживання дитини перемиканням її уваги. Небажано відволікати дитину на “дивися, яка пташка полетіла” / “дивися, яка іграшка”, коли дитині прикро, хочеться чогось або вона вередує. Це варіант відходу, втечі від ситуації, коли дитина залишається розгубленою, а проблема не вирішується. Час від часу йдіть до кінця, дозволяйте дитині поринути у свої переживання і отримати від вас підтримку.
4. Якщо можливо – обійміть дитину, візьміть на ручки, на коліна, прийміть її фізично. Це й саме собою заспокоює, і це також частина послання – ви її не відштовхуєте, не караєте, приймаєте будь-якою.
5. Розмовляйте з дитиною тихим голосом, повільно. Все говориться кілька разів – просто як радіо. Дитина репетує – ви промовляєте. М’яко, тихо, з розумінням, як добра бабуся шепотіла б своєму улюбленому онукові “про премудрості життя”.
6. ЩО говорити? Спочатку озвучуєте її почуття. Так, дитині важливо почути, що ви її розумієте і ще важливіше – назвати те, що вона відчуває, дати імена своїм демонам, щоб потім дитина могла пояснювати вам це на словах, а не своєю поганою поведінкою. Прямо так і кажіть: “Ти розсердився”, “Ти засмучений”, “Ти злякався”. Не запитуючи це – дитина не здатна відповісти на запитання, але вона почує. Повторіть це кілька разів у різних варіаціях.
7. Розкажіть, як це буває в інших, наприклад, у вас. “Так, всі іноді бояться/плачуть/сердяться”, “А пам’ятаєш, у мультику про Бембі, він теж злякався грози, а потім прийшов до мами, вони сховалися разом – і все пройшло”.
8. Дайте варіанти вирішення проблеми, запропонуйте вихід. Це може бути і реальна фізична дія, і перегляд своєї реакції: “А давай ми підемо звідси, якщо тобі тут погано?” / “Тобі треба навчитися говорити таким дівчаткам: “Не штовхай мене” / “а давай ми потім разом сходимо в магазин і ти сам обереш собі нового солдатика?”
Ось це і є контейнерування – не осуд дитини за її емоції, не переробка її під той зразок, який вам підходить – а підтримуюче навчання того, як справлятися зі своїм емоційним світом самостійно.
У батьків є ще один вагомий аргумент “проти”: “То що ж – дитині можна злитися, бити інших дітей, батьків?” Відповідь – ні! Звісно, їй не можна.
Батькам важливо зрозуміти: почуття – це одне, а поведінка – щось інше.
Це потрібно багаторазово озвучувати дитині:”У нас у сім’ї не б’ються! Це правило!”, “Злитися можна – бити маму не можна”, “Хочеш битися – побий ось цю подушку, але не братика”.
Якщо потрібно покарати дитину за погану поведінку (не емоцію, а поведінку!) – робіть це, але спокійно, з попередженням. “Я рахую до трьох. Потім я тебе покараю!”
А віддубасити чи накричати на дитину спересердя, згаряча – негативний сценарій. Вона ніколи не проасоціює ваш гнів зі своїм вчинком, лише зі своєю особистістю. Після такого покарання вона зробить висновок: “я поганий” / “мені треба підлаштовуватись, щоб мене любили”.
Батьки, робіть щось зі своєю нервовою системою, – існує безліч корисних практик для цього! – щоб не звалювати свої емоції на малюка, а допомагати йому налагоджувати його власні. Вчіться контейнерувати – вже після недовгої практики це виходить робити досить легко, і ви будете набагато впевненіше відчувати себе в ролі батьків.
Авторка: Оксана Дьяченко
