Читаючи психологічну літературу та статті, я бачу недооціненість такого масового та глобального явища, як Гіперматеринський комплекс. Саме так, з великої літери, бо цього ворога доводиться шанувати. Бачу безліч статей про токсичних матерів, залежні стосунки, проблему сепарації, але все це не відображає глобальності та універсальності процесу і залучення наших дітей і цілих поколінь у це явище. Причому діти є не лише жертвами, а й носіями Гіперматеринського комплексу. Хочеться описати картину цілком настільки ж масштабно, як її бачу я.
Причини виникнення
Як ви знаєте, у природі, якщо дитинчаті щось загрожує, самки тварин і птахів показують неймовірні дива героїзму та самопожертви. Це один із базових інстинктів, якому підкорюється самка будь-якого біологічного виду. А тепер уявіть, що в жінці починає розвиватися та переважати саме інстинкт виживання та захисту потомства, як буває у воєнний час. І також те, що деякий час жінка змушена була виживати без будь-якої допомоги чоловіка-захисника, піднімати дітей, заробляти на життя, бути сама собі і помічником, і розрадником, і годувальником.
Чого ж точно навчилася така жінка?
+ Справлятися з усім сама. Вона стає самодостатньою та незалежною;
- За умови згущення барв жінка стверджує себе в ролі головної, керуючої, крутішої за інших (тих, хто слабший за неї).
+ Швидко розпізнавати будь-яку небезпеку та давати їй якісну відсіч;
- Зворотний бік цього дару – розпізнавання небезпеки навіть там, де її немає, і перебільшення її до розмірів світової трагедії.
+ Ні на кого не можна сподіватися;
- І більше того – відганяти від себе будь-яку спокусу сподіватися на будь-кого. Як тільки захочеться спертися на міцне чоловіче плече, це бажання досить швидко входить у конфронтацію з установкою “ні на кого не можна сподіватися, чоловік у будь-який момент може піти”;
+ Нести і витримувати колосальну відповідальність за себе та своїх дітей – тобто це стан екстремальної дорослості;
- У своєму негативному агресивному максимумі ця здатність перетворюється на бажання контролювати, як потомство виконує її завжди єдино вірні інструкції, і де воно зараз вештається, чи витерті соплі, і чи їсть воно те, на що вказано.
+ Ефективно дбати про своїх близьких;
- Сам акт “дарування” перетворюється на один із інструментів підпорядкування та контролю.
+ Здійснювати чудеса самопожертви;
- Принести все на вівтар і вимагати від інших, щоб вони чинили так само заради неї, чому близькі зазвичай чинять сильний опір.
+ Пристосовуватись до складних обставин, терпіти;
- Звідси маніпулятивність і вміння тонко відчувати слабкість того, від кого вона боїться бути залежною. Крім того, людина, яка чуйно прислухається до інших, рідко слухає себе, звідси слабкість і недорозвиненість его, і часто – криза ідентичності.
- Пригнічуються та зупиняються усі процеси розвитку, придушуються вияви спонтанності, новизни, ризику, зухвалості, свободи вибору.
Тобто механізм Гіперматеринського комплексу дозволяє жінці зробити найголовніше – ВИЖИТИ на самоті та захистити своє потомство; він робить жінку дуже живучою. Але після закінчення складного періоду комплекс не йде, і за володіння ним жінка платить просто колосальну ціну. В ініціаційній терапії є одна вправа, в якій жінки та чоловіки мають можливість дослідити процес віддалення чоловіка від жінки і потім – їхні почуття на самоті та після возз’єднання. І якого б віку, статусу, світогляду, рівня освіти чи розвитку не були учасники, спостерігається одна й та сама картина: коли чоловіки йдуть, жінки відразу мобілізуються і починають відчувати тривожність і приплив сил для самозахисту. А коли чоловіки повертаються, якщо термін їхньої “прийнятної” відсутності перевищено, довіра швидко не відновлюється, а іноді не відновлюється взагалі. Чоловікові складно це зрозуміти, якщо причина відсутності була поважною (навіть настільки, як відправлення на війну), але це підсвідомий інстинктивний механізм і нам залишається тільки прийняти, що, на жаль, але це так – за тривалої відсутності чоловіка жінка може і не змогти відновити колишню довіру та близькість.
І тепер докладніше про те, що відбувається ПІСЛЯ того, як довіру та близькість не вдалося відновити.
Ознаки Гіперматеринського комплексу:
У жінки гіпертрофовано “роздута” материнська частина
Як тільки жінка опиняється в ситуації серйозних стосунків, вона починає формувати сімейне Ми. Тут виявляється, що питання з кордонами для неї не вирішене, і тому жінка просто приймає людей, яких вона любить, до зони своєї опіки. Вона приймає чоловіка, а потім і дітей у свою символічну “утробу” і потім може ставитись до них лише як до “вічних дітей”. Навіть якщо це її чоловік – доросла людина чи дітям вже по 40 років. Побудувати партнерські відносини “дорослий – дорослий” їй не тільки не спадає на думку: такі ідеї здаються їй нерозумними (“нехай поживуть стільки, скільки я, а тоді й говорять”, а про чоловіка: “та він же в мене навіть не знає, де плита вмикається, абсолютно безпорадний”).
У результаті вони справді стають матерями всім навколо, що з боку виглядає, як турбота і “що їм ще треба, як сир у маслі катаються, сіли матері на шию”. Але річ у тому, що це не стільки діти і чоловік сіли на шию, скільки їх туди багато років саджали і забороняли злазити. В якості нагороди вона вічно вигодовуватиме і навіть “перегодовуватиме” дітей. За цей подвиг Гіперматір підсвідомо чекає такого ж жертовного ставлення до себе, такої ж повної самовіддачі. Але коли дітям та чоловікові нав’язали роль дитини – вони приймають правила гри, починають приймати блага в один бік: від матері – до дітей, і забувають дякувати. І в них періодично трапляється “підлітковий бунт”, який Гіперматері звично зустрічають сльозами та звинуваченнями у невдячності.
Проблеми з кордонами
А які кордони можуть бути, якщо в її очах усі оточуючі прирівнюються до малих дітей, які можуть пальці в розетку, і упісятися, і укакатися. До глибокої старості вона сприймає дітей, як частину себе, причому нерозумну частину, за якою потрібно постійно наглядати. Гіперматір взагалі не розуміє, що це за кордони, якщо дитина може будь-якої миті витратити гроші не туди, чоловік – напитися чи втратити роботу, родичі – почати неправильно жити, і треба їм про це сказати. Гіперматерям, з їхньою логікою, “доводиться” контролювати, і мобільні перевіряти, і дзвонити по 10 разів, і звітувати, і вчити розуму.
Одним із яскравих критеріїв Гіперматері є нав’язлива допомога близьким та смертельна образа, якщо допомога не приймається. Не маючи свого життя, вони затято прагнуть жити життям оточуючих, насамперед дітей. І найдієвішим засобом маніпулювання тут є, звичайно, допомога, яка так схожа на доброту. Допомога спочатку пропонується, потім нав’язується, потім стає обов’язковим моментом. Якщо дитина відмовляється, допомога продовжує надходити під виглядом: “Так ти ж погано (рідко) прибираєш, ось я і прибирала” або “Ну купила я дитині те, що ви просили не купувати (наприклад, цукерки), але ви самі її цим і не годуйте! А я бабуся, я двох із цукерками виростила – і нічого”.
Те, що рідним згодом просто перестає вистачати повітря у цих відносинах, Гіперматері не бачать і всіляко заперечують. Спроби сепарації припиняються жорстко та всіма можливими методами. Аж до психосоматичних захворювань, які буквально змушують дітей піклуватися про старіючу матір до кінця її життя.
Після дітей вони з тією ж завзятістю починають виховувати онуків “замість” їхніх батьків, бо ті самі не можуть, а я “двох виростила”, тож посуньтеся, я краще знаю.
У характері жінки – багато чоловічого
Такі жінки серед своїх кращих якостей називають “Я сильна”, “Я завжди права”, “Я все можу”, “Я краще за мого чоловіка те, краще за мого чоловіка се”, “Без мене вони нічого не можуть”, “Я для них то зробила, і це зробила”. Тобто багато хто майже усвідомлено поставили себе замість чоловіка головою родини.
Такі жінки дуже часто бувають соціально досить успішними саме завдяки перейнятому чоловічому типу поведінки, цілеспрямованості, вмінню брати на себе відповідальність, багато терпіти і пристосовуватися. Однак те, що чоловікові дається легко через природну схильність і особливості гормональної системи, для жінки перетворюється знову на бій, питання величезного напруження. Тому прояви цих псевдо-чоловічих якостей в ініціаційній терапії називають “маскулінною поведінкою”, маючи на увазі, що жінка вміло копіює чоловіче, але чоловіком не є. Це ніби птах, наприклад, лебідь, потрапив у сім’ю тигрів і освоїв у процесі виховання процес полювання. Можливо, він і зміг би полювати, але це ніколи не було б для нього так легко і природно, як для справжнього тигра.
Іноді на питання: “Скільки у вас чоловічого, а скільки жіночого?”, жінки прямо називають 2/3 чоловічого, 1/3 жіночого. Ті, хто вважає, що знає “правильну відповідь”, відповідають, що, звичайно ж, жіночого більше, але при цьому їхні розповіді звучать як оповідання полководця про свої перемоги, тільки перемоги ці над власною родиною.
Приклади: Жінки з гордістю розповідають про те, як обчистили колишнього чоловіка під час розлучення. Або про те, як вдало “провчили” колегу, озвучивши брехливу версію подій начальству. Або про те, як вона ще у шлюбі копіює листування чоловіка з друзями і збирає докази його провини, щоб потім позбавити його батьківських прав, “а що він хотів, після того, як повів дітей у парк, коли я сказала – на гурток”. Або про те, як “утримала” дитину від необдуманого вибору професії, і донька пішла не в безглузді художники, де грошей не заробиш, а в бухгалтера, де надійно і так знайомо. Повторюю – розповідають З ГОРДІСТЮ.
Недовіра чи зневага до чоловіків
До чоловіків купа, купа, КУПА претензій та недовіри! Вони нічого не можуть. На них не можна покластися, вони кругом неправі і у кращому разі – “мені не пощастило”, а в гіршому – “всі вони такі, хороших немає”. При цьому саме вона буде оббирати його при розлученні, тому що в її картині світу чоловік = лиходій. На питання, хто поводився тут як лиходій, Гіперматір зробить круглі очі і навіть не зрозуміє ці питання.
Гірше те, що підсвідома програма, що чоловікові не можна довіряти і він у будь-який момент може “піти на війну”, зрадити або стати слабким, нікчемним невдахою, починає розгортатися набагато раніше, ніж чоловік реально щось таке починає робити. І тут у жінки включається механізм “відігравання”, тобто вона настільки впевнена, що чоловік її покине, що починає його всіляко провокувати, щоб переконатися у своїй правоті. Спочатку вона, звичайно, трактує його необхідність затриматися на роботі як відсутність уваги особисто до неї. Потім вона починає чіплятися, бути завжди незадоволеною, перестає любити і поважати чоловіка (частіше – першою. Звідси частота звернень до психологів з ініціативи саме чоловіків), випробовувати його терпіння, віддалятися від нього, щоб потім звинуватити його в покинутості. Одночасно вона посилює контроль, тому що в її внутрішньому світі справді живуть страх і тривога, що він її покине, розлюбить тощо.
“Відігравання” чоловіком виглядає інакше. Це відхід у роль підлітка, який взаємодіє зі своєю ненормальною матір’ю. Щойно жінка зайняла цю позицію – чоловік “допомагає” їй, підігрує, вмикається механізм проективної ідентифікації. У результаті будь-яка вимога жінки викликає замикання в собі або відкритий протест, дивлячись хто до чого звик.
В результаті виходить, що чим більше жінка кричить і вимагає, щоб чоловік взяв на себе відповідальність, став їй ближче або почав заробляти, тим глибше чоловік занурюється в роль підлітка, що тікає, вислизає або протестує. І його “втеча” чи протест розцінюється жінкою як підтвердження її побоювань, викликає ще більшу тривогу та ще більше бажання виправити, проконтролювати, тобто напасти. Абсолютно безнадійний сценарій.
Працюючи з такими парами, психолог бачить лише батьківські проекції і відсутність бачення у партнері реальної людини і особистості.
Аутоагресія
У внутрішньому просторі Гіперматері чоловіча та жіноча її частина воюють не менш затято. Пригнічуються всі споконвічно жіночі якості, настільки бажані чоловіками, предмет захоплення та натхнення, ті, які жінка демонструвала на початку стосунків, якими манила і які обіцяла на етапі залицяння. Пригнічуються вони Гіперматір’ю, оскільки жіночі якості беззахисні і абсолютно позбавлені агресії.
І крім самої Гіперматері, вони пригнічуються ще й чоловічою агресивною частиною особистості, яка в силу більшої активності затято чинить опір тиску жіночого (материнського) на чоловіче. Виходить, що жіночність пригнічується із подвійною силою.
У реальному житті у жінок є така ілюзія, що вони могли б знову стати жіночними та прекрасними, якби чоловіки почали демонструвати їм кохання, почали балувати та оточили романтикою, але це не так. Якщо балувати Гіперматір, вона прагне контролювати цей процес, заодно знецінює його, забуває подякувати і в кінці побачення вимовляє: “Ну ось, можеш же, коли хочеш”, що зовсім вбиває в чоловікові бажання повторювати. Тому у внутрішньоособистісному просторі жінці необхідно спочатку втихомирити Гіперматір і виховати в собі справжню довіру до сили і благородства чоловіків, що захищає, а потім вже її внутрішня природна жіночність зможе відкритися і себе показати.
Фонова напруга та тривожність
Гіперматір тривожна та переповнена страхами, як будь-яка тиранічна чи узурпаторська структура. Їй завжди потрібно доводити собі і оточуючим, що вона головна, що вона важлива і потрібна. Будь-які посягання на владу припиняються, причому це питання життя і смерті. Розслабити її неможливо – вона все сприйме найобразливішим для себе чином і відразу помститься.
Нагнітається тривога ще й тим, що Гіперматеринський комплекс по суті є сурогатом характеру, тобто заступником слабо розвиненого его. В результаті суспільство має тисячі клонів тіток з однаковим шкідливим задушливим набором якостей. І всі вони напружені і тривожні, всі незадоволені та вимогливі, всі живуть життям своїх дітей, тримають синів у “психологічному шлюбі”, а дочок вимотують постійним контролем. Поруч із ними однаково знеособлені чи ослаблені чоловіки чи спостерігається відсутність чоловіка.
І, як будь-яка штучна наносна структура, Гіперматір відчуває свою минущість, тобто смерть для неї – питання часу. І тому всі види страхів, що виростають із страху смерті, для неї є маячками реальної загрози та змушують мобілізуватися. Вона постійно налякана, постійно боїться.
Асексуальність чи використання сексу як засобу маніпулювання
Ну, по правді кажучи, все йде до діла, коли потрібно досягти результату: і секс, і власність, і ресурс допомоги, і здоров’я. Але ситуація з сексом аж надто показова.
Не розвиватиму тему очевидну, що як тільки жінка зайняла роль “матусі”, а чоловік – “синочка”, починає діяти найпотужніший і найархаїчніший механізм придушення лібідо, такий як заборона на інцест.
Але показово те, що навіть той секс, який залишається в сім’ї, жінка “прибирає до рук” і починає використовувати як засіб контролю та досягнення своїх цілей. При цьому сексуальне бажання гаситься спочатку у самій жінці, інакше його надто складно буде “монетизувати”. А потім уже вона починає активно “продавати секс” своєму чоловікові. Тобто, по суті, відбираючи допуск до сексу і тим самим контролюючи і пригнічуючи чоловіче, жінка готова тягатися з чоловіком у споконвічно чоловічому змаганні – хто має більшу владу, яка в народі називається “у кого фалос довший”. Жах ситуації в тому, що шляхетний чоловік, який не є насильником, змушений поступатися.
Іноді на терапію такі пари потрапляють із проблемами саме у сексуальній сфері, але доцільним
Схильність до всіх видів обману
(маскування, імітація, підігравання, самообман)
Гіперматір бреше як дихає. Спочатку, коли ховається від носія комплексу. Ми дивимося на своїх матерів, свої батьківські сім’ї і думаємо: “Я не така! Зі мною ніколи такого не станеться”, але через час ловимо себе за руку після чергової сварки, коли виявляємо, що наш шлюб виглядає так само, якщо не гірше.
Гіперматір бреше чоловікам, з якими має намір завести стосунки. Чоловіки підсвідомо побоюються зустріти владну чи злу жінку, оскільки не зуміли з нею впоратися у своїх матерях. І тому юні Гіперматері змушені використовувати вроджені ресурси жіночності, щоб показати, наскільки в них немає ніякого Гіперматеринського комплексу. Іноді чоловіки підсвідомо вибирають мініатюрних жінок, схожих на дівчаток, тому що вони створюють ілюзію беззахисності, ніжності та слабкості. І вони вже точно не будуть зазіхати на владу в сім’ї і його мужність. Але Гіперматеринський комплекс у таких жінках може виявитися “вищим за Лаврську дзвіницю” і дати фору жінкам, які зовні нагадують класичних матерів. Тут вірніше буде докладно вивчити майбутню тещу та її взаємини з чоловіком: чи є повага у родині, чи збереглося кохання, хто неформальний голова сім’ї. Причому про це можна відкрито питати у майбутньої обраниці – зазвичай дівчата раді посварити і покритикувати свою батьківську сім’ю, видадуть геть усе.
Ну, і далі Гіперматір бреше все життя про те, що “це не я, це все ти. А я – все заради добра і миру на землі, все для вас”.
Підвищена конфліктність
Стимулом для пробудження агресії є просто виражена вголос “інша” думка. Причому, прозвучати вона може навіть з вуст зовсім чужої людини – Гіперматір відчуває загрозу своїй безпомилковості, і їй важливо висловити своє “фе” відразу або потім комусь розповісти, яку маячню ніс “той мужик у маршрутці”. Дія ж, зроблена проти її волі, – це негласне оголошення війни.
Чужа думка чи людина, яка не бажає підкоритися, діє на неї як червона ганчірка. Методи прояву агресії можуть бути різними – відкрита агресія, істеричні прояви, скандали, багатогодинне скиглення та моралі, пасивно-агресивна поведінка, таємна помста. Але “у відповідь” обов’язково прилетить, не сумнівайтеся.
Як виглядає Гіперматір у чоловіків
Окремо розгляну, як виглядає Гіперматеринський комплекс у структурі особистості чоловіка. Так, звичайно, він там є, оскільки кожен хлопчик мав матір. Чи мають до нього відношення всі перелічені вище якості? Вони мають пряме відношення до його матері, і, збираючи анамнез, ви побачите яскраву картину, описану вище. Хоча, звичайно, на прямі питання клієнт заперечуватиме наявність комплексу, тому що дитина не може проаналізувати такі складні речі. Але на непрямі запитання: “Чи допомагав ваш батько матері?”, “Хто приймав рішення в сім’ї?”, “Які у вашої мами стосунки з родичами?” психолог отримає достатньо інформації. Надалі цей комплекс у чоловіка витісняється в область Тіні, і з високою ймовірністю в його житті з’явиться жінка, яка повністю відповідає його “тіньовим” очікуванням, навіть якщо спочатку вона виглядає тендітною, м’якою та наївною.
Чоловік, який є носієм Гіперматеринського комплексу, відрізняється тим, що надто легко вступає у гру “Сильна жінка – ослаблений чоловік”, і вона є цілком природною для нього, можна сказати – це готовий сценарій для єдиної ролі, яку він уміє грати. І вони співпадуть ідеально, як два шматочки пазлів. У відносинах його роль спостерігається в скаргах жінок, що він “лінивий”, “не заробляє”, “безініціативний”, “я його влаштувала на роботу”, “грає в комп’ютерні ігри цілими днями”, “лежить на дивані цілими днями”, “не грає з дітьми”, “мало допомагає”, “п’є”, “зраджує”, “я ж знаю, він може більше”, “нічого не робить”, “поруч із ним не відчуваю себе жінкою”, “мама не навчила його поводитися з жінками” і ще 100 різних видів скарг. Сам чоловік проблеми у цьому не бачить. Натомість у чоловіків спостерігається неповага та великий заряд образи та агресії на адресу жіночої статі.
Проблема Гіперматеринського комплексу проглядається у глобальних масштабах. У суспільстві спостерігається тотальна нестача істинно чоловічих та жіночих якостей і настільки ж тотальний надлишок Гіперматеринських, в яких межі розпливаються, чоловіки не можуть почуватися Чоловіками, а жінки – Жінками. За те й боремося.
Найменш приємні висновки
Гіперматір повністю пронизує особистість. Цей патерн поведінки люди вважають своїм характером. Робота, спрямована на позбавлення від Гіперматеринського комплексу, займає дуже, дуже багато часу, і чоловікам це дається набагато легше, ніж жінкам. Це відбувається через активнішу чоловічу психічну енергію, де протест і агресія можуть бути мобілізовані і кинуті на боротьбу з Гіперматір’ю. Чоловіки із зростаючою радістю зустрічаються зі своєю природою. Жінки ж більш інстинктивні, пасивні і роль матері для них є більш-менш природною, тому припинити ототожнюватися з Гіперматеринським комплексом їм буває набагато складніше. І з цієї ж причини комплекс ніколи не зникає назовсім. Він залишається у жінці як певний “потенціал”, запас на випадок, якщо життя знову стане складним. І, звичайно, іноді їй доводиться боротися зі спокусою, щоб знову не “почати бачити” дитину у своєму чоловікові.
Тією чи іншою мірою Гіперматеринський комплекс спостерігається у переважної більшості клієнтів. Робота колег із клієнтами в Європі та Америці підтверджує, що там це теж дуже явно та поголовно простежується.
Якщо хочете переконатися в цьому і отримати власну статистику, погляньте на коло своїх знайомих, скільки жінок скаржиться на пасивність і безініціативність, малі заробітки або лінощі свого чоловіка. І ось вони вже перед вами – ці сильні жінки! Подивіться, наскільки звичайною є ситуація, коли жінка залишається практично без допомоги чоловіка, одна, виконуючи 80% роботи, а чоловік спокійно грає у комп’ютерні ігри. Наші батьки дивилися телевізор; батьки наших батьків – пили з друзями, спиваючись поголовно, чи завжди були на роботі, на заробітках; а батьки наших дідів йшли на війну і не поверталися. Жінки змушені були виживати, без особливої чоловічої допомоги, і вони роблять це досі, хоча часи настали інші. Часто у шлюбі жінки живуть так, ніби вони зовсім самотні і просити нема в кого, хоча ось він, чоловік, хто заважає підійти та попросити!
Гіперматеринський комплекс зі 100% гарантією передається у спадок.І хлопчикам, і дівчаткам. Тому що він – це система взаємовідносин між статями, гра, в яку грають двоє. Хлопчики виходять від Гіперсильних мам наляканими, безініціативними, готовими підкорятися і тишком-нишком шкодити; вони бояться жінок і підсвідомо бажають звільнитися від материнського контролю. Або хоча б помститися. Мстять вони дружинам. Але так само пасивно і мляво, як мстилися б Гіпермамам (як ніби їх могли зловити та покарати): пасивною агресією, зрадами, пияцтвом, відсутністю заробітків, хворобами, відсутністю поваги. Спробуй звинуватити! Він же ніби й не винен!
Дівчаткам Гіперматеринський комплекс передається ще простіше – просто копіюється. Цим пояснюється феномен – як із чудових милих красивих дівчат-фей та принцес з’являються погані Відьмоподібні свекрухи та тещі. Гіперматір “саморозпаковується” після початку парних відносин, як єдино знайомий і звичний алгоритм міжособистісних відносин і лише закріплюється з роками. І, на жаль, це неминучість, якщо нічого не робити. Саме об цей айсберг розбивається корабель під назвою “Ми одружимося, і у нас все буде інакше, не так, як у батьків”.
У роботі з клієнтами низка нещасних і разюче схожих жіночих доль проглядається дуже чітко. Втомлена, виснажена величезною кількістю роботи бабуся – нещасна з чоловіком-алкоголіком (сином такої самої виснаженої матері), мама – і, нарешті, абстрактна клієнтка, з якою батько не грав, не цікавився, не благословляв, і потім знайшовся такий же черствий і байдужий чоловік. Спільний знаменник: сильні жінки з девізом “я сама” та ослаблений безініціативний чоловік, з яким жінка нещаслива.
Робота з Гіперматеринським комплексом
Для того, щоб упоратися з Гіперматеринським комплексом, короткострокової терапії недостатньо. Тут потрібно кілька років планомірних зусиль клієнта і психолога, з найвищим рівнем опору клієнта, навіть якщо це невротичний рівень організації особистості, і зовні Гіперматір виглядає сумирною і пригнічує своїх близьких досить делікатно, тобто ниттям або знеціненням. І найкраще із завданням справляється Ініціаційна терапія, яка тримає проблему Гіперматері у прицільному фокусі. Класичний психоаналіз, когнітивні методи, гештальт-терапія для цієї структури слабо підходять, оскільки вона по суті інстинкт, і їй катастрофічно не вистачає базових матриць і шаблонів “як має бути”, а є лише рефлекторні викривлені реакції. Якщо за допомогою аналізу у таких клієнтів і з’являється усвідомлення, що “не так”, то взяти знання про те “а як – так?” їм зовсім нема звідки. В інструментарії Ініціаційної терапії такі знання є.
Завжди слід пам’ятати, що інший бік материнства – це прекрасна, благословляюча і окриляюча частина матері. З нею, на жаль, крім ініціаційної терапії, не працює жоден метод. І цей, позитивний полюс, має не меншу потенційну силу, ніж негативний – руйнівну. У ньому прихована справжня скарбниця особистості. Не дарма діти, які мають хоч скільки-небудь гарну живу матір, виростають з такою любов’ю до неї, з такою високою самооцінкою та цілим набором чудових якостей, що їм вистачає цього “запалу” на все життя. Час від часу я бачу цей потенціал, що прокидається в людях, і розумію, що прислів’я: “За кожним великим чоловіком стоїть велика жінка” слід доповнити словами: “Але спочатку там була його благословляюча мати”.
Коли метою терапії є лише розбір і прояснення, чому і як клієнту дістався Гіперматеринський комплекс, в які тенета та пастки він встиг потрапити, будучи його носієм, і чому це погано, терапія ніколи не закінчується. І саме цю частину так уважно вивчали всі психологи та психоаналітики з моменту створення психотерапії. Але якщо доповнити її другим крилом, дати психіці клієнта багатовимірний та багаторазовий досвід “як має бути” (зокрема, яким має бути здоровий материнський об’єкт) – тоді картина швидко змінюється. Це і є “ініціацією” – якісним трансформаційним стрибком. Запрошую фахівців на навчання, а клієнтів – знайти собі психолога з навичками роботи в Ініціаційній терапії.
Результатом такої роботи стане життя, де між чоловіком та дружиною відсутня боротьба за владу, відбувається здоровий енергообмін та насичення емоційних потреб; де відновлюється ієрархія між поколіннями, “від старших – до молодших”; де діти виростають зі здоровою статевою ідентичністю та будують щасливі родини.
Чого і вам щиро бажаю!
Авторка: Дьяченко Оксана