Така потреба віку. Дітям треба бути у зграї, треба усвідомлювати себе через протиставлення іншим, треба повністю відчувати приналежність. Це вік передпідлітковий, але зараз все зсувається до 8-9 років. Усім, крім яскравих індивідуалістів, життєво потрібне відчуття групової згуртованості. Якщо є якісь позитивні підстави, щоб цю згуртованість відчувати, все добре, цькування не потрібне. Якщо діти чимось зайняті, вони мають спільну мету, спільні інтереси. У сучасній школі цього зовсім немає. Все автомізовано: прийшли – відучилися – розійшлися. А воно треба?
І рано чи пізно відбувається відкриття: можна згуртуватися ПРОТИ когось. Тоді настає жадане. Багато хто в коментах відзначав особливе захоплення, завзятість, веселощі, ейфорію, які охоплюють учасників цькування, бо вони – РАЗОМ. І вони – ХОРОШІ. Не так важливо, що вкладається в це: високі чи красиві, чи розумні, чи модні, чи, навпаки, завзяті двієчники. Важливо, що з ними все ОК, тому що ще впевненості в собі немає, власної сформованої самооцінки немає, а бути ОК дуже хочеться.
Чим більше дитина невпевнена в собі, чим більше залежить від оцінки оточуючих, тим ймовірніше, що вона братиме активну участь у цькуванні. Ті, хто починає цькування, нерідко мають нарцисичні риси. Тобто насправді вони так панічно бояться, що хтось здогадається про їхню недосконалість, що зі шкіри видираються, заздалегідь перенаправляючи вогонь на когось.
Сам вислів “цап-відбувайло” пішов від стародавнього юдейського звичаю щорічно навішувати на бідну тварину всі свої гріхи і відправляти її в пустелю, на поталу демону. Зручно. Змінюватися не треба, робити нічого не треба, перекинув на цапа – вільний. Подібні механізми існували та існують у всіх культурах. Старе як світ.
Часто цькування пояснюють з позицій етології, мовляв, є альфа-особини, є омега-особини, і т. д. Все це, звичайно, так, але люди все ж таки складніше мавп будуть, і до цього все не зводиться. Як мінімум, ця теорія не пояснює, чому є групи без цькування. Так, зі своїми зірками, середнячками та “особливими”, але при цьому без насильства. Тому мене цей підхід не влаштовує. Можна заявити, що це, мовляв, у них такий розподіл, і він просто омега, і все. Усім розслабитись.
Тим часом, питання полягає саме в цьому. Чому деякі дитячі колективи виявляються беззахисними перед груповою ієрархією, закладеною від природи, а інші – ні, живуть по-людськи. На моє переконання, до підліткового віку це залежить від дорослих. Якщо є авторитетний дорослий, який насильства не сприймає, його не буде.
А що ми маємо? Вчителі часто вважають, що атмосфера в класі – не їхня справа. Або і хотіли б щось зробити, та не можуть. Цьому, до речі, навчають десь? У програмі педвузів хоч говорять про такий феномен, як цькування? Є й такі, що самі його провокують, їм це здається класним способом керувати дитячим колективом.
Іноді провокують мимоволі. Наприклад, улюблений вчителями фізкультури спосіб скоротати урок – естафета. Усім весело, вчителю легко. Погано неспортивним дітям, яким дістається за те, що “підвели команду”. Якщо вчитель це не відстежує і не працює з цим, а навпаки, підігріває азарт, цькування неминуче.
Ну, а далі починають діяти системні закони. Після того, як група призначила “цапа-відбувайла” і склалася як дисфункціональна, тобто замішана на насильстві, вона такою і залишиться без сильних причин змінитися. Розкуштувавши смак насильства, дитячий колектив зупинитися сам не може. Якщо діти лишаються самі по собі, справа може зайти далеко. “Володар мух” або “Опудало” – там все описано.
Плюс загальний високий рівень розлитої агресії – вона в повітрі розлита, а форма знайдеться.
ТИПОВІ ПОМИЛКИ ДОРОСЛИХ
Тепер про те, що заводить у глухий кут дорослих, які намагаються впоратися з цькуванням у дитячій групі. Про типові помилки, невірні переконання та стратегії, які часто призводять до того, що ситуація цькування консервується або навіть посилюється.
Помилка 1. Чекати, що саме минеться.
Саме не минає. У дітей до підліткового віку – точно. Пізніше є невеликий шанс. Якщо в групі знайдуться досить авторитетні діти (не обов’язково лідери), які раптом побачать цю ситуацію інакше і наважаться заявити про своє бачення, це може сильно зменшити цькування.
У нашому класі сильно цькували хлопчика з не дуже благополучної родини, дуже жорстоко, він вважався “смердючим” (був енурез, як я тепер розумію). Били, обзивали, забирали портфель, загалом кажучи, по повній програмі. Його було завжди шкода, але це сприймалося як даність, неминучість – адже “він такий”.
Вчителі теж здебільшого намагалися тиснути на жалість, що справи не покращувало. А потім, десь у 6 класі, раптом прийшло усвідомлення, що так не можна. Що просто не можна і все, незалежно від того, який він. Відчуття холоду між лопаток від 30 поглядів, коли я йду через весь клас і сідаю поруч із ним (на це місце НІХТО і НІКОЛИ добровільно не сідав), я пам’ятатиму все життя. І шепіт “Зі смердючкою сіла! Сама просмердиться!”.
Це було майже соціальне самогубство з мого боку. Але всередині було це нове відчуття, і вибору не було. Як би я тепер сказала, мораль проклюнулася. Саме в 12. І нічого, обійшлося. Здивувалися та прийняли як факт. Мабуть, мораль почала не тільки в мене вже прорізатись, діти були розумні. А хлопчик потім приходив до мене додому, я його підтягувала з російської мови, дуже цікавий виявився, ввічливий і читав багато. Якось тихіше стало незабаром із цькуванням. Не полюбили його, звичайно, але кривдили менше.
Але до 12 років зі своєю мораллю у дітей поганенько (ще й мозок не дозрів). І задавати їм моральні орієнтири мають дорослі. Діти у цьому віці дуже готові їх почути та прийняти. І, навпаки, у підлітковій групі дорослий може й не впоратися, якщо там уже склалася, так би мовити, “антимораль”. Принаймні, йому буде набагато важче.
Помилка 2. Виправдовувати, пояснюючи
Пояснень, чому виникає цькування, більш ніж достатньо. Тут і потреба віку, і тиск закритої системи (школа, в’язниця, армія), і групова ієрархія (альфи-омеги), і індивідуальні особливості дітей (наприклад, пережитий досвід насильства, що спричинив віктимність або агресивність). Все це дуже важливо та цікаво, і, безумовно, варто вивчати та розуміти.
Але. Якщо з усього цього робиться висновок: “так що ж ви хочете, ось скільки причин, тому й цькують”, це і є виправдовувати, пояснюючи. Цькування в конкретному класі, від якого страждають прямо зараз конкретні діти, – не питання наукових розвідок, це питання моралі та прав людини. З цієї точки зору неважливо, хто яка буква. Будь ти хоч тричі альфа, будь він хоч сто разів дивний і “не такий”, цькувати не смій!
Якщо в голові дорослого такого твердого переконання немає, і він, будучи у захваті від власної проникливості, “аналізує причини”, замість того, щоб дати певну оцінку та висунути вимоги, зупинити цькування він не зможе.
Причини часто настільки глобальні, що усунути їх неможливо, скажімо, агресію у суспільстві чи насильницький характер та закритість шкільної системи. Або ось діти, які обділені любов’ю батьків і тому самостверджуються за рахунок інших, завжди були, є і будуть. Це не означає, що цькування треба терпіти.
Треба ставити більш скромні цілі: немає завдання змінити причини, є завдання змінити ПОВЕДІНКУ конкретної групи дітей.
Помилка 3. Плутати цькування та непопулярність.
Підміна проблеми. Ніхто нікому не зобов’язаний, щоби його всі любили. Не можуть бути всі однаково популярні. Суть цькування – не в тому, що хтось когось не любить. Суть цькування – НАСИЛЬСТВО. Це групове насильство, емоційне та/або фізичне. І саме за це відповідає дорослий, якому довірено групу дітей. За їхню захищеність від насильства.
Багатьом дітям і не потрібна особлива популярність у класі, вони без неї проживуть. Вони можуть бути від природи інтровертні, сором’язливі або просто душею належати не до цієї випадково зібраної за адміністративною ознакою, а зовсім до іншої групи. Вони хочуть одного – безпеки. І мають на неї повне право.
Педагоги, що зводять все до непопулярності, часто намагаються виправити справу. Вони звертають увагу групи на переваги жертви, намагаються підвищити її рейтинг особливими дорученнями тощо. І це все дуже мило і дієво, за однієї умови: цькування як насильство ВЖЕ припинено. Тоді так, можна грамоти на стіну вішати. Якщо ні, всі й будь-які гарні якості жертви в очах групи, захопленої азартом цькування, миттєво будуть перетворені на недоліки.
Виграв олімпіаду – “ботан”. Допоміг комусь – “підлиза”. Намалював добре – “художник-мазій – мочи Левітана”…
У брудній атмосфері насильства не проб’ються паростки інтересу та поваги. Спершу треба провести дезінфекцію.
Цю помилку, до речі, нерідко підтримують дитячі книжки та фільми. Здійсни подвиг, вразь усіх – і життя налагодиться. Якщо річ лише в непопулярності, можливо. Якщо йде цькування, ні. І навіть може бути навпаки. Якось я спілкувалася з дівчиною, яка зі смаком згадувала, як вони в якомусь таборі для дітей-мажорів цькували Яну Поплавську, яка віп-батьків не мала, а путівку їй дали після успіху фільму про Червону Шапочку. Цькували її “щоб знала, що вона все одно не нашого кола, хоч і артистка”. Сама дівчина була схожа на щура, якщо чесно.
Помилка 4. Вважати цькування проблемою жертви
Звичайно, видимо страждає саме жертва. Ті, хто цькують, прямо зараз можуть виглядати дуже задоволеними собою. Однак важливо розуміти, що страждають у результаті всі.
Страждає жертва, яка отримала досвід приниження, відцурання та незахищеності, травму самооцінки, а то і порушення емоційного розвитку через довгий і сильний стрес.
Страждають свідки, ті, хто стояв осторонь і вдавав, що нічого особливого не відбувається, і в цей самий час отримував досвід безсилля перед владою натовпу і сорому за свою легкодухість, оскільки не наважився вступитися і підтримував цькування через страх самому стати жертвою. У коментарях було багато такого досвіду. Цей досвід іноді може бути корисним для підлітка, який вже має достатньо сил для морального вибору. Наводили приклади, як пережитий гострий сором змушував щось робити. Але для дитини молодшого віку такий досвід завжди травматичний і руйнівний, сором заганяє її в кут, і все. Це все одно що насильно ставити дитину на ноги до того, як вони досить зміцніли. Буде викривлення кісток.
Переслідувачі страждають, отримуючи досвід шакалів у зграї або досвід ляльковода, досвід безкарності, ілюзію своєї сили та правоти. Цей досвід призводить до огрубіння почуттів, відрізання можливостей для тонких і близьких стосунків, зрештою до деструктивних, асоціальних рис особистості. Піррова перемога, яка потім обернеться самотністю та становищем вигнанця у дорослому колективі, де ніхто вже не стане особливо боятися такого “буллі”, а от спілкуватися з ним особливо не захоче. Навіть якщо він буде успішним і стане начальником, щастя в його житті буде небагато, носи він хоч суцільне “Прада”, як відомо.
Насамкінець, це все погано для групи в цілому, для її ефективності, здатності долати труднощі. Насильство – страшний пожирач енергії, ні на що інше сил у групи вже не залишається. У тому числі й на навчання.
Якщо це не вашу дитину цькують – не думайте, що особисто у вас немає приводу для занепокоєння. Не кажучи вже про те, що довго тліюче цькування завжди проривається спалахами справжнього насильства. І тоді абсолютно будь-яка – в тому числі і ваша – дитина може виявитися “призначеною” групою виконати її волю і “дати йому як слід”. Вона сама потім не зможе пояснити, чому так озвіріла і чому зробила те, що їй зовсім не властиво. Ну, а далі варіанти. Або вона сама ризикує вчинити серйозний злочин, або доведена до відчаю жертва дасть відсіч і...
Помилка 5. Вважати цькування проблемою особистостей, а не групи
Це підхід на кшталт “вся справа в тому, що вони такі”. Найчастіше доводиться чути, що жертва – “така” (причому неважливо, у негативному ключі: дурна, негарна, конфліктна, чи позитивному: обдарована, нестандартна, “індиго” тощо). “Цапом-відбувайлом” може стати кожен. Це ілюзія, що для цього треба бути особливо ненормальним. Так, іноді й так буває. А іноді й зовсім навпаки. І взагалі як завгодно. Окуляри (ластовиння), товщина (худоба), національність, бідний одяг – все підійде. Так, є якості, які сприяють закріпленню цієї ролі, – чутливість, уразливість, просто підвищена ранимість у цей період. Є й особливий випадок віктимних дітей, які пережили насильство і так привертають увагу до себе. Але загалом причина цькування – не в особливостях жертви, а в особливостях ГРУПИ. Одна і та сама дитина може бути вигнанцем в одній групі і своїм в іншій. Або перестати бути вигнанцем у тій самій групі за короткий термін, скажімо, після зміни класного керівника.
Також не має сенсу зводити причину цькування до якостей тих, хто цькує: вони “звірі, гадини, бидло, нахабні нащадки нуворишів” і т. д. Знову-таки, звичайно, роль ініціаторів цькування часто беруть на себе діти не найщасливіші внутрішньо. Але одних тільки їхніх якостей недостатньо. Я багато разів спостерігала, як найзапекліші цькувачі, випадково опинившись вдвох з об’єктом цькування, наприклад, у групі продовженого дня, мирно з ним грали. І знову-таки, за зміни дорослого лідера або позиції цього лідера по відношенню до того, що відбувається, нерідко “ці сволоти” надзвичайно швидко змінюють свою поведінку, хоча, звичайно, вони не можуть так стрімко вирішити свої внутрішні проблеми або підвищити свій культурний рівень.
Ця помилка лежить в основі спроб подолати цькування шляхом “відвертих розмов” або “індивідуальної роботи з психологом”. Із жертвою чи з агресорами. Цькування, як будь-яке загрузання в деструктивній динаміці, – хвороба групи. І працювати треба з групою в цілому. Те ж саме стосується і спроб “взяти за барки”. Це може захистити конкретну дитину, але група, яка скуштувала “крові”, одразу вибере іншу жертву. Просто прибрати жертву або зачинателя, все звівши до їх індивідуальних особливостей, теж не факт, що допоможе, дійство цілком може продовжитися з іншими виконавцями головних ролей.
Спроби вирішити проблему цькування шляхом вирішення особистих проблем дійових осіб – все одно, що намагатися вирішити проблему аварій на дорогах не розумними ПДР і контролем за їх виконанням, а розвитком у кожного окремого водія швидкості реакції, ввічливості й любові до ближнього. Звичайно, допомагати дітям вирішувати внутрішні проблеми теж потрібно, але це робота довга і в ситуації активного цькування зазвичай неможлива. Треба спочатку припинити руйнівний вплив, а потім вже лікувати.
Помилка 6. Тиснути на жалість
Намагатися пояснити агресорам, як жертві погано та закликати поспівчувати. Не допоможе, тільки зміцнить їх у позиції сильного, який хоче – страчує, хоче – милує. А жертву образить, принизить чи підкріпить її безпорадність. Особливо, якщо це хлопчик.
Помилка 7. Приймати правила гри.
Це, мабуть, найважливіше. Помилка – обирати між віктимністю та агресією. Будь-яка ситуація насильства провокує саме цей вибір. Або “мене б’ють, тому що я слабкий, і завжди битимуть”. Або “мене бити не будуть ні за що, я сильний, і битиму я”.
При всій різниці, яка здається існує, обидві ці позиції подібні. Вони обидві базуються на одному і тому ж переконанні про те, як влаштований світ. А саме: “сильний б’є слабкого”. Тому якщо дорослий ідентифікується або підштовхує дитину ідентифікуватися з однією з цих позицій, він тим самим підкріплює цю картину світу.
Підштовхувати дитину – це означає говорити їй “подумай, у чому ти сам винен” або “дай йому, щоб не кортіло”. У тому й іншому випадку дитина отримує від дорослого такий меседж: “Світ, знаєш, влаштований так, і іншого світу у нас для тебе немає. Ти можеш капітулювати перед насильством, зрадити себе і змінитись так, як від тебе вимагають. Їм видніше, яким ти маєш бути, вони сильні, а отже – мають рацію. Або можеш наплювати на власну безпеку (не бійся!), і озвіріти, тоді тебе не чіпатимуть. Ще варіант: відрізати від себе почуття (не звертай уваги!) та навчитися зображувати на обличчі не те, що відбувається всередині. Вибирай, дитинко!”. По суті, дорослий у цьому випадку солідаризується з цькуванням як явищем і залишає дитину віч-на-віч з ним. Дитина за всіма цими “Вчися налагоджувати стосунки” чи “Дай здачі” чує: “Тебе ніхто не захистить, навіть не сподівайся. Справляйся сам, як знаєш”
Власне, воно, може, і нічого, якщо, знову ж таки, ми маємо справу з підлітком, якому вже час набувати самостійності і розраховувати на себе. Якщо до цього в нього було достатньо підтримки і навіть зараз він усе ж таки застрахований від дуже крайніх проявів насильства, він може справитися. Тоді, як справедливо хтось зазначив, це буде ініціація, досвід болісний, але такий, що веде до розвитку. Водночас підліток зможе прийняти власне рішення про те, чи так влаштований світ і чи готовий він з цим світоустроєм погодитися. Це також залежить від того, чи була йому раніше пред’явлена дорослими інша система цінностей і чи має він тил у родині.
Якщо ж дитина молодша, така поведінка дорослих позбавляє її захищеності та прирікає на передчасну ініціацію, яку так, сильна дитина може пройти, але завжди дорого за це платить. А слабка і взагалі ламається. І починає вірити, що “світ влаштований так”. Такі хвилі цієї дитячої незахищеності плескалися в коментарях до минулих постів.
Коли я писала, що треба йти на конфронтацію, я саме це мала на увазі. Не конфронтацію з конкретними нетямущими дітьми, а конфронтацію з правилами гри, за якими “сильний має право бити слабкого”. З цькуванням як насильством, як хворобою, отрутою, моральною іржею. З тим, чого не повинно бути. Що не можна виправдовувати, від чого БУДЬ-ЯКА дитина повинна бути захищена – і крапка.
Цей той найголовніший висновок, про який я вже писала. Без конфронтації тут неможливо, умовляння не допоможуть, “командоутворення” також. Йти на конфронтацію не хочеться, ніяково, немає досвіду, тому що ми самі майже всі маємо досвід жертви і/або досвід того, хто цькує, і самі вагаємося між віктимністю і агресивністю.
ЩО МОЖНА ЗРОБИТИ:
Звичайно, ситуації дуже різноманітні, це загальні принципи та кроки.
1. Назвати явище
Жодних “У мого сина (у Петі Смирнова) не складаються стосунки з однокласниками”. Коли дитину навмисно доводять до сліз, узгоджено і систематично дражнять, коли відбирають, ховають, псують її речі, коли її штовхають, щипають, б’ють, обзивають, підкреслено ігнорують – це називається ЦЬКУВАННЯ. Насильство. Поки не назвете своїм ім’ям, усі будуть вдавати, що нічого особливого не відбувається.
Далі слід зрозуміти, хто готовий взяти на себе відповідальність за припинення цієї справи. Ознака того, що людина готова, – саме готовність назвати цькування цькуванням. Ідеально, якщо це одразу вчитель. Якщо ж він продовжує співати пісню про “Ну, він такий”, доведеться йти вище. Потрібно знайти того, хто назве те, що відбувається, своїм ім’ям. І з нього розпочинати роботу. Якщо це керівник, нехай віддасть розпорядження та відстежить виконання, або зробить сам, якщо підлеглі не здатні. Звертатися до зовнішніх інстанцій – крайній варіант, але якщо немає іншого виходу, тягнути не треба. У нашому випадку лише з рівня директора пішли зміни. Директор також спробувала пограти в гру “а що ж ви зі своєю дитиною не попрацювали”, але після питання “Тобто ви розписуєтеся в тому, що ваш педколектив із цькуванням дитини в класі впоратися не може?” швидко змінила стиль розмови, і ми про все мило домовилися.
Далі той дорослий, який взяв на себе відповідальність, для простоти називатимемо його вчителем, хоча це може бути шкільний психолог, вожатий у таборі, тренер, завуч і т. д. повинен поговорити з групою, в якій відбувається цькування, і НАЗВАТИ явище групі.
Діти не усвідомлюють, що саме роблять. У них у голові це називається “ми його дражнимо”, або “ми так граємо”, або “ми його не любимо”. Вони повинні дізнатися від дорослого, що коли вони роблять так і сяк, це називається так, і це – неприпустимо.
Буває, що необхідно описати ситуацію з точки зору жертви. Мені, як не дивно, треба було робити це для педагогів. Інакше не виходило витягнути їх із позиції “подумаєш, діти завжди один одного дражнять”. Я їм запропонувала уявити собі: “Ось ви приходите на роботу. Ніхто не вітається, всі відвертаються. Ви йдете по коридору – ззаду смішки і шепіт. Ви приходите на педраду, сідаєте. Тут відразу всі, хто сидить поруч, встають і демонстративно пересідають подалі. Ви починаєте контрольну – і виявляєте, що заздалегідь записане на дошці завдання хтось стер. Ви хочете зазирнути в свій щоденник – його немає на місці. Пізніше ви знаходите його в кутку туалету, зі слідами ніг на сторінках. Одного разу ви зриваєтеся і кричите, вас одразу ж викликають до директора і вичитують за неприпустиму поведінку. Ви намагаєтеся поскаржитися і чуєте у відповідь: “Потрібно вміти знаходити спільну мову з колегами!” Ваше самопочуття? Як довго ви зможете витримати?”
Важливо: не тиснути на жалість. Ні в якому разі не “уявляєте, як йому погано, який він нещасний?”. Тільки: як було б ВАМ в такій ситуації? Що відчували б ВИ? І якщо у відповідь ви чуєте живі почуття, не зловтішайтеся і не нападайте. Тільки співчуття: так, це важко для будь-кого. Ми люди, і нам важливо бути разом.
Іноді першого пункту вистачає, якщо все тільки-тільки почалося.
2. Дати однозначну оцінку.
Люди можуть бути дуже різні, вони можуть подобатися один одному більше або менше, але це не привід цькувати і гризти один одного, як павуки в банці. Люди на те і люди, розумні істоти, які здатні навчитися бути разом і працювати разом. Навіть якщо вони дуже різні і хтось комусь здається зовсім неправильним. Можна навести приклади, що нам може здаватися неправильним в інших людях: зовнішність, національність, реакції, захоплення і т. д. Навести приклади, як одна і та сама якість у різні часи і в різних групах оцінювалося по-різному. Є ще класна рольова гра про карооких і блакитнооких, але її повинні проводити професіонали. А мозок добре прочищає.
Звичайно, все це вийде лише тоді, коли сам дорослий дійсно так вважає. Це має бути проповідь, а не нотація.
3. Позначити цькування як проблему ГРУПИ
Коли на людей наїжджають, пред’являючи їм моральне звинувачення, вони починають захищатися. У цей момент їх не цікавить, мають рацію вони чи ні, головне – виправдатися. Діти – не виняток. Особливо діти, які є зачинателями цькування, тому що дуже часто це діти з нарцисичною травмою, абсолютно нездатні переносити сором та провину. І вони битимуться, як гладіатори, за свою роль “супер-пупер альф”. Тобто у відповідь на те, що цькування назвали насильством, ви почуєте: “А чого він? А ми нічого… А це не я.” і все в такому дусі. Зрозуміло, що користі від такого обговорення не буде. Тож не треба його вести. Не треба сперечатися про факти, з’ясовувати, що саме “він”, хто саме що і т.д.
Потрібно позначити цькування як хворобу ГРУПИ. Так і сказати: є хвороби, що вражають не людей, а групи, класи, компанії. Ось якщо людина не миє руки, вона може підхопити інфекцію та захворіти. А якщо група не стежить за чистотою стосунків, вона теж може захворіти – насильством. Це дуже сумно, це шкідливо та погано для всіх. І давайте разом терміново лікуватися, щоб у нас був здоровий, дружний клас. Це дозволить зачинателям зберегти обличчя і навіть надасть їм можливість хоч спробувати приміряти роль недеструктивної “альфи”, яка “відповідає за здоров’я класу”. І, що особливо важливо, це знімає протиставлення між жертвами-насильниками-свідками. Усі в одному човні, проблема загальна, давайте вирішувати разом.
Із старшими дітьми можна подивитися і обговорити “Володаря мух” або (краще) “Опудало”. З маленькими – “Гидке каченя”.
4. Активізувати моральне почуття та сформулювати вибір
Результат не буде міцним, якщо діти просто прогнуться під формальні вимоги вчителя. Завдання – вивести їх із “зграйного” азарту до усвідомленої позиції, включити моральну оцінку того, що відбувається.
Можна запропонувати дітям оцінити, який їхній внесок у хворобу класу під назвою “цькування”.
Припустимо, 1 бал – це “я ніколи в цьому не беру участь”, 2 бали – “я іноді це роблю, але потім шкодую”, 3 бали –“цькував, цькую і цькуватиму, це чудово”. Нехай усі одночасно покажуть на пальцях – скільки б вони поставили собі? Якщо це не підлітки, “трійок” не буде, навіть у найвідчайдушніших агресорів. У цей момент в жодному разі не можна намагатися викрити: ні, насправді ти цькуєш. Навпаки, треба сказати: “Який я радий, мені від серця відлягло. Ніхто з вас не вважає, що цькувати – це добре і правильно. Навіть ті, хто це робив, потім шкодували. Це чудово, отже, нам буде неважко вилікувати свій клас”. У такий спосіб моральна оцінка цькування стає не зовнішньою, нав’язаною дорослим, її дають самі діти.
Якщо група дуже утопає в задоволенні від насильства, конфронтація може бути більш жорсткою. Я описувала прийом з “Гидким каченям” у книжці, перекажу тут коротко. Нагадавши дітям той уривок, у якому описано цькування, можна сказати приблизно наступне: “Зазвичай, читаючи цю казку, ми думаємо про головного героя, про каченя. Нам його шкода, ми за нього переживаємо. Але зараз я хочу, щоб ми подумали про ось цих курей та качок. З каченям усе потім буде добре, він полетить з лебедями. А вони? Вони так і залишаться тупими та злими, нездатними ні співчувати, ні літати. Коли у класі виникає схожа ситуація, кожному доводиться визначитися: хто він у цій історії. Серед вас є охочі бути тупими злими курми? Що ви обираєте?”
Цей же прийом може допомогти батькам усвідомити, що якщо цькують не їхню дитину, а навпаки, це також дуже серйозно. Їхні діти перебувають у ролі тупих і злісних курей, а такі ролі прикріплюються настільки міцно, що починають змінювати особистість. Вони цього хочуть для своїх дітей?
Для індивідуальної розмови з дитиною, яка не розуміє, що поганого в цькуванні, це теж підходить.
5. Сформулювати позитивні правила життя в групі і укласти контракт.
Досі йшлося про те, як не треба. Зупинитися на цьому було б помилкою, тому що, заборонивши дітям колишні способи реагування і поведінки і не запропонувавши інші способи, ми провокуємо стрес, розгубленість і повернення до старого.
Момент, коли колишня, “погана” групова динаміка перервана, розкрутка її згубної спіралі припинена, є найкращим, щоб запустити динаміку нову. І це важливо робити разом.
Досить просто разом із дітьми сформулювати правила життя у групі. Наприклад: “У нас ніхто не з’ясовує стосунки кулаками. У нас не ображають один одного. У нас не дивляться спокійно, якщо двоє б’ються – їх рознімають”. Якщо діти старшого віку, можна розібрати складніші ситуації, наприклад, те, що люди по-різному чутливі, і те, що для однієї людини – дружня боротьба, для іншої – може бути боляче. Це можна відобразити у такому, наприклад, правилі. “Якщо я бачу, що мимоволі зачепив і образив людину, я припиню робити те, що роблю, негайно”. Але надто багато, тонко і складно не треба, принаймні, для початку.
Правила виписуються на великому аркуші, і за них усі голосують. Ще краще, щоб кожен поставив підпис, що зобов’язується їх виконувати. Цей прийом називається “укладення контракту”, він чудово працює в терапевтичних та тренінгових групах для дорослих, і з дітьми теж цілком ефективний. Якщо хтось порушує правила, йому можуть просто мовчки вказати на плакат із його власним підписом.
6. Моніторинг та підтримка позитивних змін
Це дуже важливо. У нашому випадку це була головна помилка: я поговорила з директором, та когось приструнила, наче стало краще, і ми не стали дотискати, сподіваючись, що все поступово виправиться. А воно притихло, але тліло, мов торф’яне болото.
Дуже важливо, щоб дорослий, який взявся розрулювати ситуацію, не кидав групу. Він повинен регулярно запитувати, як справи, що вдається, що важко, чим допомогти. Можна зробити “лічильник цькування”, якусь посудину або дошку, куди кожен, кому сьогодні дісталося або хто бачив щось, що було схоже на насильство, може покласти камінчик або прикріпити кнопку. За кількістю камінчиків визначається, чи хороший сьогодні був день, чи краще цього тижня, ніж минулого і т. д. Існує безліч всяких фішок, тренери та ігротехніки їх знають. Можна ставити вистави, складати казки та робити колажі про “хроніку одужання”, створити графік температури! і т.д.
Суть у тому, що група постійно отримує зацікавлений інтерес від авторитетного дорослого і, як і раніше, вважає перемогу над цькуванням своєю спільною справою.
7. Гармонізувати ієрархію
Ось тепер настав час подумати про популярність. Про те, щоб кожен мав визнання у чомусь своєму, міг пред’явити себе групі, бути корисним та цінним у ній. Свята, конкурси, кастинги талантів, походи, експедиції, ігри на командоутворення – багатий арсенал, обирай що завгодно. Чим довше група має прожити у цьому складі, тим важливіший цей етап.
Ознака гармонійної групової ієрархії – відсутність жорстко закріплених ролей “альф”, “бет” і “омег”, гнучке перетікання ролей: у цій ситуації лідером стає той, у тій – інший. Один краще за всіх малює, інший жартує, третій забиває голи, четвертий придумує ігри. Чим більше різноманітної і осмисленої діяльності, тим здоровіша група.
Ну, це вже із серії “дуже добре”. Навіть якщо так не виходить, досить мирного, спокійного співіснування, а реалізовуватись діти можуть в інших місцях.
Звичайно, є безліч ускладнених ситуацій, наприклад, агресивна поведінка жертви, або стійка віктимність, або підтримка цькування батьками. Але це вже треба добиратися до суті та думати, як бути в цьому випадку. А загальну стратегію я приблизно описала.
Авторка статті: Людмила Петрановська
(дитячий психолог, від початку повномасштабного вторгнення
висловлює відкритий протест проти війни в Україні)
Источник статьи: http://www.pravmir.ru/travlya-1/