Состояние сильной влюблённости немного напоминает болезнь и очень сильно – состояние опьянения и зависимости. Человек находится под постоянным влиянием такого гормонального коктейля, что не можем спать, есть, сосредотачиваться на работе или каких-то сложных задачах. Его мысли постоянно привязаны к определённому объекту, он теряет способность контролировать свои эмоциональные проявления. Не зря наше физиологическое устройство предполагает, что при нормальном протекании влюблённости, гормоны возбуждения, заставляющие искать, действовать, завоёвывать, трепетать и радоваться, постепенно сменяются гормонами тихого счастья, успокоенности и привязанности. Происходит это после того, как два человека сблизились, их сексуальная связь стала прочной, а эмоциональный фон выровнялся.
На весь этот процесс организм отводит нам от одного до трёх лет. Этого времени, как правило, хватает на то, чтобы хорошо узнать друг друга, перейти к сексуальным контактам, соединиться в семью, а зачастую – и завести первого ребёнка. После этого гормональная буря стихает и люди могут опять смотреть по сторонам или вглубь себя, концентрироваться на самых разных задачах, развиваться и изучать мир.
Почему именно от года до трёх? Потому что, в зависимости от индивидуального запаса прочности, если влюблённость продлится дольше, наша нервная система может просто не выдержать накала страстей. Она начинает сигнализировать о своём истощении нервными срывами, расстройствами и болезнями.
А что же делать, если год-два прошли, а к сексуальной стадии с предметом своих симпатий вы так и не перешли? Что, если ваш избранник уже занят? Что, если вы ему вообще не нравитесь? Или секс оказался случайным и созданием семьи всё не закончилось? Что, если даже надежды такой нет, а только лишь вера в чудо? Накал страстей не спадает, а разрядка всё не наступает...
Что дальше – многие знают и без меня, на своём собственном опыте. Та сила, которая возносила в небеса блаженства, начинает теперь терзать и мучать. Наступить этот болезненный этап, может, конечно, гораздо раньше. Иногда нескольких месяцев бывает достаточно, чтобы человек уже почувствовал, что такое отказ и отверженность. И хотя он (или она) в отказе ничуть не виноваты, но чувства этому противоречат. Человек мучается от горя и унижения, и всё равно не может остановить своё наваждение. Одним из любознательных Западных Университетов проводился опыт, когда сканировали мозг нескольких добровольцев, стадавших от неразделённой любви. Оказалось, что когда человек вспоминает и "смакует" свои эмоции, свое горе, в его мозгу активируются болевые зоны. Муки при этом сравнимы с зубной болью средней тяжести. То есть, не смертельно, но жить невозможно...
Но не нужно думать, что влюблённый является только заложником обстоятельств. Начинается многолетняя гонка за предметом обожания не тогда, когда человек непосредственно влюбился... Начинается, когда он получает отказ (не важно - напрямую или косвенно), но решает продолжать "любить". Формально человек даёт своё согласие на весь последующий процесс мучений. Здесь не лишним будет привести пример всё того же неутомимого Западного Университета, который изучал процессы в мозгу добровольцев. В нём участвовали сильно влюблённые люди (что подтверждалось тестами) и люди, страдавшие от различных негативных любовных переживаний. В частности, ревности, измен, обид, отсутствия ответного чувства. Вывод был сделан довольно жёсткий. В то время, когда человек испытывает любые негативные чувства, якобы связанные с "любовью", у него активированы совершенно другие доли мозга, нежели у тех, кто по настоящему влюблены. То есть, к любви эти чувства не имеют никакого отношения вообще. Испытывая мучительную привязанность, человек выбрал не любовь, а подходящее его душе негативное чувство. Любовь - только оправдание, которое он себе находит.
Безнадёжно любящему кажется что предмет его обожания - это идеал и его единственная Великая любовь; никто другой никогда не даст ему такой глубины чувств, как этот человек. Иногда дело доходит до полностью неадекватного восприятия действительности, навязчивых состояний или депрессий. (Я имею в виду настоящий медицинский диагноз, а не то, что сейчас принято называть «депрессиями».) То есть, негармоничное протекание влюблённости грозит уже физическому и психическому здоровью человека.
Хотя так бывает не всегда. Чаще происходит затухание буйства гормонов, но связка и зависимость не ослабевают, что приводит к таким моделям поведения, которые в простонародье называют «одиночество» или «тяжёлая судьба».
Оба сценария развития событий при сохранённой связке с человеком, который вас не любит, выглядят плохо. Поэтому единственной возможностью для влюблённого выйти из ситуации победителем является "сорваться с крючка". И конечно, понять, что привело вас в подобную ситуацию, чтобы не оказаться там снова. Хотя существует определённый тип людей, которые проходят через несколько «безответных» отношений с разными людьми, и всё равно бывают не в состоянии сделать выводы и защитить себя от этого.
Причины безответной влюблённости
Первой ошибкой человека является то, что такие отношения вообще допускаются. А чаще – они ещё и настойчиво ищутся, подбираются. Рядом могут оказаться на выбор два или больше вариантов завязать отношения, но человеком настойчиво выберет тот, который причинит ему наибольшие страдания. Это можно пронаблюдать на самом себе. Если безответных отношений было несколько, вспомните, были ли у вас варианты и по каким причинам вы выбрали именно того человека, с которым потом настрадались.
Причина затянувшейся безответной любви достаточно банальна - это низкая самооценка. Уверенный в себе человек огорчится отказу и тут же закроет для себя эту тему, найдёт способ переключиться. И уж точно, не станет смаковать свои страдания. Но сказать об этом человеку - всё равно, что ничего не сказать. Многие согласятся, признают проблему, но помочь себе будут не в состоянии, как кардиохирург не может сделать сам себе операцию на сердце. Для преодоления этих проблем нужно искать специалиста, психотерапевта. Бывает, что от понимания человека отделяет всего один небольшой шаг, который он не может сделать, поскольку направление видно со стороны, но не изнутри личности. Но чаще человеку требуется длительная терапия, как при реабилитации после долгой болезни. Если человек вымотан своим горем, даже обращение за помощью требует от него значительных усилий.
Когда по каким-то причинам обратиться к специалисту не получается или не хочется, начинать решать проблему заниженной самооценки самостоятельно нужно с саморазвития, завоевания каких-то новых вершин в своей жизни. Профессиональный рост или учёба для такой цели подходит наилучшим образом. Это потребует мобилизации сил, концентрации, займёт много времени, но вместе с тем отвлечёт, обогатит и позволит зародиться самоуважению.
Второй причиной вступления в неразделённые отношения является бегство от реальности. Заводя себе "воображаемого возлюбленного" вы снимаете с себя ответственность за свою личную жизнь - отношения же у вас "как бы есть", вы "как бы попытались". Фактически для всех вокруг вы являетесь «занятым», возможным претендентам на свою любовь отказываете. И при всех этих косвенных подтверждениях, отношений на самом деле точно нет. Эта игра и называется бегством от реальности. Даже если вам кажется, что вы только и хотите, что реальных отношений, следует сначала ответить себе на вопросы:
-
- Почему вы выбрали такую "виртуальную" форму отношений?
- Готовы ли вы к созданию семьи, ответственности?
- Вы действительно хотите узнать реального человека или вам важнее "любить" какую-то свою проекцию, сказочный образ?
На все эти вопросы честно ответить себе бывает достаточно сложно. Но сделать это крайне важно, если, конечно, вас интересует результат...
Практические советы. Как избавиться от безответного чувства
Совсем избавиться от навязчивой привязанности к человеку довольно непросто. Ведь прежде всего нужно отказаться от мысли, что вы имеете дело с Великой Любовью, а здесь всё ваше существо начнёт сопротивляться и упираться. Кто же станет бороться с таким святым чувством, как Любовь? Вот убирать болезнь - гораздо легче. Так что первым делом постарайтесь настроить себя (хотя бы на уровне сознания), что вы имеете дело с болезнью, отклонением от нормы.
Если процесс свежий (от нескольких месяцев до полугода) – хорошо помогает народный рецепт «клин клином вышибают». Только "вышибать" нужно, опираясь уже на какие-то другие, желательно, новые принципы выбора партнёра, чтобы не получилось, что вы меняете "шило на мыло". Поэтому используйте в качестве первоначального "клина" свою профессиональную деятельность или учёбу и потратьте некоторое время на анализ ситуации. Предлагаю вам также проделать несколько упражнений, а потом уже начинать активно посматривать по сторонам.
1. Постарайтесь на время полностью исключить человека из своей жизни. Если вы вместе работаете – воспользуйтесь отпуском. Если гуляете в одной компании – перестаньте гулять. Если ваши встречи автономны и происходят по обоюдному согласию – перестаньте это согласие изъявлять. Если же вы сами инициируете встречи – дайте себе слово в течение недели (или месяца) их не инициировать. После этого у вас появится возможность объективнее, без ослепления, рассмотреть человека и вашу связь с ним. Используйте это время для того, чтобы проделать нижеследующее.
А теперь второй список. Качества, которые вам нравятся, перепишите на чистый лист бумаги, но озаглавьте его так: «Список качеств, которые имеет мой муж/жена» (не важно есть они в реальности или ещё нету) и перед всеми пунктами напишите: «Я живу в отношениях с любящим меня мужчиной» или «с любящей меня женщиной». Этот список станет вашим запросом на знакомство с таким человеком. Кроме уже написанных качеств, дополняйте список ещё качествами, которых вам не хватало в ваших прошлых односторонних отношениях. Например "мой мужчина верен мне", "он уважает меня", "он ценит моё к нему отношение".
Этот второй список, описывающий воображаемого человека поможет понять: чего, каких именно отношений вам на самом деле хочется. Если ключевыми качествами стали «ответственность», «уважение», «порядочность», станет понятно, что нынешний избранник вам не сможет их дать.
3. Это упражнение поможет вам немного восстановить самооценку или наладить с собой дружеские отношения, которые не позволят вам впредь столь изощрённо мучать себя. Называется просто: "Разговор с зеркалом". Каждый раз, когда вы смотрите на себя в зеркале, делайте себе комплементы, обещайте, что будете приводить в свою жизнь только самых лучших, проверенных людей. Попробуйте поговорить, подружиться с собой, попросить у себя прощения. Но главное - комплементы.Желаю вам поскорее обрести внутреннюю свободу...
Автор статьи: Дьяченко Оксана
