На відміну від нерозділеного кохання, де ваш партнер, принаймні, чесний з вами, довгі стосунки з одруженим чоловіком сповнені невизначеності, інтриг, ілюзій, непорозумінь. І хоча в нашому житті вони настільки часто зустрічаються, що вважаються мало не нормою (особливо для чоловіків), але все ж таки я вважаю їх однією і найнездоровіших і травмуючих форм відносин. І не через правила моралі, а просто знаю та реально оцінюю рівень стресу, напруги та мук, які переживають учасники “любовного трикутника”.
Давайте дамо назви героям цього роману. Стандартні ролі такі: зазвичай у них є “Чоловік”, “Дружина” та “Коханка”. Існує стандартний сценарій, який залишається незмінним незалежно від того, хто грає роль.
Спочатку з точки зору людини, яка є новою у трикутнику, Коханки, відносини з Чоловіком видаються як цілком успішні, двосторонні, розділені. Вона дивиться на себе і свого партнера як на сформовану пару, де є кохання, здатне “все подолати”, розставити по своїх місцях, або, іншими словами, усунути перешкоду в особі певної Третьої людини. Про цю Третю людину (Дружину) Коханка намагається або не думати взагалі, або переконує себе думати лише у негативному ключі. Дружина, звичайно, заважає її щастю, тому не може за жодних обставин виявитися гарною людиною, не може розраховувати ні на співчуття, ні на розуміння. Ілюзію цю підтримує і сам Чоловік, який у 99% випадків пішов наліво через якісь суттєві недоліки характеру своєї дружини. Спочатку багато невірних Чоловіків активно критикують свою Дружину перед Коханкою, радіючи, що він знайшов віддушину і промінь світла в безмежній “буденності” свого життя. Допомогти Дружині побачити і виправити свої помилки Чоловікові, як правило, і на думку не спадає, якщо він не звик осмислено виносити проблеми з мутної емоційної сфери на суд здорового глузду. А найчастіше Чоловікові здається, що з його дружиною випадок безнадійний, і все, що можна було, вже зроблено. Тому рано чи пізно поява Коханки стає практично неминучою.
Проблема цієї трійки визріває, і Коханка починає вимагати вірності, оскільки в сім’ї Чоловіка, з його слів, “все так погано”. Вона перестає поводитися як Муза і безкорислива Фея, починає пред’являти свої права на володіння Чоловіком або, як тихий варіант, сильно страждати. Бажання безроздільно володіти своїм коханим у Коханки може досягати такого напруження, що під кінець стосунків нерідко трапляються сильні нав’язливі стани та систематичні нервові зриви.
Дружини часто нічого не знають (на рівні свідомості), але чомусь раптом починають хворіти, у них ще більше псується характер, вони почуваються погано і не знають чому. Чоловікові, який опинився “між двох вогнів”, теж радості залишається менше, ніж проблем.
Такі відносини можуть тривати роками з різним ступенем болісності та величезними варіаціями обставин. Коханка мучиться і вимагає. Дружина начебто виправдано вважає себе жертвою хижачки, Коханки... А хтось скаже, що насправді лиходієм тут є Чоловік-зрадник...
Але жодна з цих відповідей не буде повною. Тому що лиходіїв на цій сцені насправді три. Кожен учасник таких відносин прийшов до них “не просто так”. У структурі особистості кожного з них є передумови для страждань та заподіяння болю іншим. Усі вони – слабкі, травмовані особистості, хоч і які вони успішні і чудові у роботі та дружньому спілкуванні. Якби таких передумов не було, людина, дізнаючись про невірність своєї другої половини або про те, що предмет її симпатії зайнятий, просто виправляла би ситуацію у сім’ї або, навпаки, розірвала б ці стосунки. А не нескінченно “боролася”, емоційно все сильніше в’язнучи, як у болоті, у своїх негативних почуттях та проблемах. Але травмована особистість, яка дозволяє іншим себе мучити, знайде 1000 причин і відмовок, чому їй слід “поборотися” і “змусити” партнера бути щасливим саме з нею.
У якій би з цих ролей ви не опинилися, рекомендую почати дивитися на ситуацію по-новому. Не намагатися викреслити зі стосунків когось Третього, а потихеньку усувати Себе з такої моделі стосунків. Прибрати готовність до страждань та мук зі своєї натури. Звичайно, це неминуче призведе до розриву та втрат, але такі мінімальні страждання не зруйнують вас, а навпаки, піднімуть планку самоповаги. У той час як підтримка існування “любовного трикутника” протягом тривалого часу найчастіше призводить до цілковитої спустошеності, розчарованості та особистісної деградації.
Погоджуюсь, що все це звучить досить жорстко та безапеляційно, але це єдиний спосіб вийти із ситуації переможцем. Не йти на жодні компроміси зі своїми почуттями. Не слухати 1000 аргументів “за” та 100 схожих історій із щасливим кінцем від своїх друзів та подруг. Не відкладайте рішення на довгий термін. Найкраще – взагалі не вступати у такі туманні стосунки, бо “вступити” в щось хороше тут не вийде. Якщо ви “занадто” закохані і самостійно розірвати стосунки не виходить, шукайте допомоги у психолога або хоча б розумійте, чого вам слід прагнути. Замість ставити собі за мету розбити (або зберегти) сім’ю, прагніть власного спокою, чесних любовних відносин! Це чудовий орієнтир!
А тепер розглянемо ситуацію в ролях.
“Коханка”. Якщо ваші стосунки з чужим Чоловіком зайшли вже досить далеко, мучать і обтяжують вас, цілком резонно припустити, що ви переконали себе в тому, що ваш обранець – єдина людина, з якою ви можете бути щасливою. Здається, що коханий – єдиний нормальний чоловік у світі, решта – лише жалюгідна копія. І тому вирватися за межі своїх почуттів та побачити йому альтернативу буває дуже і дуже складно. Але хочу вас запевнити: людина може бути щасливою не з одним-єдиним партнером. Гідних чоловіків (або жінок) навколо – дуже і дуже багато. Проблема лише в тому, що вони вибирають собі таких же гідних супутників. І, звісно, не зайнятих. Навіщо їм ваші проблеми? Станьте вільною та цікавою людиною – і варіанти незабаром з’являться. Зробити це непросто, але цього варто прагнути, якщо вам не байдуже до себе. У якості тимчасового заходу, йдіть і зануртеся у роботу, навчання, хобі, дружнє спілкування. Та просто – йдіть. Переростіть свого коханого професійно чи особисто, і він просто перестане бути вам цікавим.
“Чоловік”. Якщо двосторонні відносини стали обтяжувати вас, отже, ваші жінки вже на межі і почали поводитися, м’яко кажучи, нервуючи. Цей момент є сприятливим для аналізу ситуації: можна чітко побачити, що від подібних стосунків (і, повірте, так буде і з будь-якою іншою людиною у ролі Коханки) ви отримуєте не те, на що розраховуєте, а лише помножуєте свої особисті проблеми на два. Звичайно, тільки ви самі маєте право вирішувати, як саме вам жити, але, якщо стосунки погіршують якість життя, можливо, настав час щось змінювати? І оскільки саме ви – той камінь спотикання, який змушує закоханих у вас жінок втрачати людську подобу, логічним здається, що саме вам слід виявити волю і зробити вибір. І чим швидше, тим краще.
Можливо, ви ніколи не замислювалися над цим, але в таких моделях стосунків завжди виходить, що обидві ваші жінки тією чи іншою мірою нещасні. Навіть якщо одна з них нічого не знає, повірте, вона відчуває. Ви досить близькі для того, щоб ваша Дружина відчула різницю у стосунках. А через те, що немає повної ясності, вона нещасна удвічі більше. Коли ви затягуєте рішення, ви стаєте причиною страждань одразу трьох людей, включаючи самого себе. Розрубіть цей вузол у той чи інший бік, якщо ці троє людей вам небайдужі.
“Дружина”. Якщо ви здогадуєтеся або навіть точно знаєте про зради, переживаєте про свою сім’ю, про себе, цілком природним здається вивести Чоловіка “на чисту воду”, посварити його, зганяючи образу, почати грати в гру “або я, або вона”. Але ця модель поведінки ні до чого доброго не приведе. Вона програшна від початку, штовхає вашу сім’ю в безодню страждань і взаємної злості. Вам, як і всім заручникам цієї непростої ситуації, слід поглянути не на чоловіка чи коханку, а на себе.
Повірте, я вас добре розумію. Рівень страждань та розчарування, які виникають в душах ошуканих і покинутих дружин, не можна оцінити навіть за 10-бальною шкалою, вони просто не помістяться. Але якщо вас тільки жаліти, ви ніколи не виберетеся з пастки неконструктивної та болісної жалості до себе та чоловіконенависництва. Тому раджу вам насамперед подивитися на себе і розсудливо оцінити: чому саме ваш Чоловік став дивитися на інших жінок? Чого ви йому не додали? Ви перестали вкладатися у ваші стосунки? Стали грубішою у висловленні своїх почуттів, стали цинічною? Втратили привабливість і нічого не зробили, щоб її повернути? Чи перестали розвиватися? Чи перестали його поважати? Чи перестали радіти сексу з ним? Просто порівняйте себе нинішню і ту дівчину, з якою одружився колись ваш Чоловік. Різниця в стані дасть вам відповідь на те, за чим саме він скучив настільки, що почав шукати на стороні. Це – ваша проблема, а не Коханка. Шантажем та погрозами проженете одну, з’явиться наступна. Це дуже і дуже складно прийняти, коли душа надірвана образою та стражданнями. Але плакати та страждати ви можете ще багато років. А можете цей час витратити на те, щоб зцілити, розвинути себе і знову стати коханою. Вашим чоловіком чи новою людиною – тут вже вирішить доля, але якість цього життя буде зовсім іншою.
Вирватися з цих відносин може будь-яка сторона й у будь-який час, але я рекомендую це зробити саме вам. Просто тому, що ви читаєте цю статтю, а значить вже шукаєте відповідь. Сподіваюся, стаття видалася вам корисною.
Автор статті: Оксана Дьяченко